Мама не даёт жить взрослой жизнью.
Автор вопроса: Ольга
Ответ психолога:
Здравствуйте, Ольга!
"Мама не даёт жить взрослой жизнью" - Знаете, чем отличается взрослая жизнь, от жизни ребенка? Взрослый человек принимает самостоятельно решение, исполняет его, и берет на себя ответственность и за решение, и за исполнение.
"Моя проблема в том, что я неудачница" - Ольга, это не проблема, это субъективное мнение, причем, судя по письму, не Ваше, а Вашей мамы. Открою Вам маленький секрет: Человек, который по-настоящему сидит на шее у родителей об этом НЕ ЗНАЕТ. И даже не думает. Они ему просто не говорят, и он сидит и сидит, сидит и сидит, пока родители не умрут. Вас, поступившую в ВУЗ, и нашедшую себе работу по специальности, в принципе нельзя назвать неудачницей. Точнее не так. Назвать то можно, только это не соответствует действительности. Вы умеете добиваться того, чего хотите, Вам просто не хватает уверенности. Но уверенность - дело наживное, если над ней поработать.
"Но только они сами в этом виноваты тоже." - Ольга, поиск виноватого, только ради того, чтобы просто найти его и обвинить, не имеет никакого смысла. Чувство вины, груз вины, что Вашей, что любого другого человека, не помогут Вам решить проблему.
"Но,по мнению мамы,я ребёнок." - А по-Вашему?
"Со мной ходят по магазинам, покупают мне одежду." - Скажите, Ольга, а кто кормил и одевал Вашу маму и Вашего отчима, пока они росли и учились?
"Говорит мне часто-взрослей уже. На мой встречный вопрос-как это сделать, ответ всегда один-ты сама должна, на это нельзя дать конкретный ответ." - Как Вы думаете, Ольга, есть ли у Вас возможность чему-то научиться, если Вы не видите примера того, как ЭТО нужно делать, и какие это результаты приносит?
"Мой парень тоже говорит, взрослей.Он меня бросил, кстати.Устроился на работу,заработал деньги,нашёл богатую девушку и уехал." - А Вам нужен парень, который считает себя взрослым, а Вас ребенком, и из-за этого бросает? Это показывает его серьезное, взрослое отношение к Вам, как думаете?
"Лучшая подруга назвала меня ребёнком.Потом ушла.Она сочла,что взрослее и выше меня.Умнее тоже.И что такие личности вроде меня,ни на что не способные,ей не нужны." - Ольга, тот же вопрос, что и про парня.
"Мне надоело зависеть от мамы. Хочу строить карьеру, приобретать стаж. Хочу свободы." - Ольга, свободу Вам никто не даст в руки. Свободу во все времена, и при любых порядках БЕРУТ в свои руки.
"Один плюс. Общежитие научило меня готовить еду. Ведь дома никто меня к плите не подпускает. Бояться, что я переведу продукты." - Этот плюс показывает Вам, что мнение о Вас самой, которое Вам внушают - ложное. И это касается не только продуктов и готовки.
"Помогите, пожалуйста." - Вы не написали, какой конкретно помощи хотите, поэтому мой ответ может оказаться не тем, что Вам хотелось услышать.
Попробую объяснить Вам ситуацию.
Если у родителей не устроена личная жизнь и нет своего интереса, они часто сосредотачивают весь свой интерес (иногда и делают смыслом жизни!) на жизни своего ребенка. Пока ребенок мал, он не обращает на это внимания. Проблемы начинаются в подростковом возрасте, который как раз предназначен для подготовки к самостоятельной взрослой жизни. Судя по Вашему письму, подростковый кризис у Вас был просто задавлен мамой. Вам не дали его пройти, и этим осложнили следующий процесс, в девичестве - сепарацию от родителей.
Сейчас у Вас должна произойти сепарация - отделение от родительской семьи, что позволит Вам определиться с жизненными целями, попробовать пожить отдельно, до создания собственной семьи, почувствовать себя отдельной личностью, взрослой, отвечающей за себя, имеющей собственные мысли, желания, цели и т.п. Он очень много в себя включает, описание не вместить в рамки одного письма. Это важнейший процесс, который на ближайшие пару-тройку десятков лет определит направление Вашей жизни. Поскольку родители Вам препятствуют, а не помогают, этот процесс будет сложным, и зависеть будет только от Вас, насколько у Вас хватит смелости отстоять свои интересы, желания и цели. Мирно Вы это вряд ли сможете разрешить, вполне возможно, что Вам просто придется удирать из дома тайком, с документами и имеющимися деньгами, скитаться по съемным квартирам, искать подработку, чтобы хватало на жизнь. Это будет сложно, но это научит Вас быть взрослой, самостоятельной, отдельной Личностью.
Вы можете остаться с родителями, и жить в прежних условиях, но тогда Вы теряете право на самостоятельность, принятие собственных решений во всех значимых жизненных вопросах. То есть Вы надолго остаетесь ребенком. Этот процесс очень сильно затягивает, чем дольше Вы живете с родителями, тем сложнее потом отделиться и начать самостоятельную жизнь. А сбежать из родительской семьи "в замуж" - это означает обрести еще массу проблем в отношениях с другим человеком.
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
У меня не так все плохо как у комментария наверху, но к своим 34 годам от матери почти трясет. Личная жизнь просто просрана, т.к. мать постоянно живет со мной, сдавая свою 3х комнатную квартиру и сваливать не собиралась. Ценой многих скандалов с моей стороны и ремонта (почти весь за мой счет в 3х комнатной квартире) может быть до конца года я с ней наконец расстанусь. Ужасное чувство, с одной стороны самый близкий человек - с другой она похоронит мою жизнь если я с ней не порву. Ирина наверху надеюсь тоже сможет освободиться.
Кое как перебрался сейчас в свое жилье, но накопившиеся за всю мою жизнь комплексы не дают нормально жить.