Поиск по сайту

Как доверять и отпустить сына?

Вопрос психологу:

Я давно в разводе, сын единственный, 18 лет. Учится, подрабатывает. Я его постоянно контролирую, опекаю, не доверяю, боюсь, что с ним что то случится. Боюсь его потерять он мой смысл. Как изменить себя научится доверять сыну. Оставить его в покое. Были случаи, что сын попадал не в хорошие компании заканчивалось все хорошо так как я не пускала все на самотёк и вытаскивала его от туда. Много с ним разговариваю о жизни. Я переживаю чтобы он не сошел с правильного пути ведь он отличный парень. На душе какая то тяжесть у меня, а хочется жить счастливо постоянно меня гнетет все плохое в мыслях сразу рисуется все плохое. Вроде я и симпатичная хозяйственная, но не складывается личная жизнь. Как мне начать счастливую и спокойную жизнь. Как исправить мышление в хорошую сторону и не думать о плохом. Сыну постоянно обещаю, что буду ему доверять, но стоит ему вовремя не ответить на звонок мой и у меня понеслось все мысли о плохом сама изведусь сына изведу, что мне делать с собой. Я же не психопатка, с сыном друзья, общаемся спокойно. Как изменить образ мышления и с чем это связано видение плохого даже если его нет. Да жизнь у меня с детства с мамой она меня не любила я это чувствовала во всем, бывший муж бил и издевался, одноклассники, на работе меня все не любят хотя я честная, добрая , отзывчивая, домашняя, если что то делаю то на совесть, хороший работник никого не обижаю ни с кем не скандалы почему меня никто не любит. Я понимаю полюби себя и люди полюбят, но у меня никогда не получится себя полюбить эта видимо не любовь к себе въелась мне под корку мозга. Я устала от себя и не знаю как с этим дальше быть.

Автор вопроса: Светлана Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Мерцалова Наталия Николаевна.

Здравствуйте, Светлана!

Я бы разделила Ваше письмо на несколько запросов. Некоторые выделю:

1. Взаимоотношения с сыном (тотальный контроль над ребенком).

2. Незавершенные взаимоотношения с родителями (обида на маму).

3. Взаимоотношения с коллегами (непонимание и трудности в общении).

Имеет смысл кратко обсудить каждую, а дальше Вы сами будете решать с чего начинать работу над собой. И, возможно, чтобы качественно улучшить свою жизнь, захотите обратиться и уже пройти курс психотерапии у того психолога, которому Вы решите довериться.

Тревога матери за своего ребенка явление понятное и закономерное. Поэтому Ваше поведение вполне объяснимо. Тем более, что были неприятные моменты, в которых требовалась Ваше вмешательство. А может, и не требовалось… А может, Вы просто не дали сыну разобраться самостоятельно, а он смог бы… Как было, так было. Главное, Вы сейчас понимаете, что надо что-то менять в отношениях с сыном. Надо идти дальше. Вы осознаете, что сын повзрослел, и теперь ему хватит понимания, какие истории надо обходить стороной, что ему хватит стойкости отказаться от сомнительных соблазнов. Вы же это чувствуете?! Так доверьтесь своему чувству! Помогите своему ребенку пройти необходимую стадию отделения от родителей. Чем старше становится ребенок, тем сложнее происходит процесс сепарации. Задача родителей в воспитании детей не в том, чтобы постоянно поддерживать ребеночка, сколько бы лет ему ни было, а научить ребенка самостоятельности, самообслуживанию, самоопределению. Повзрослевший ребенок должен уметь своими силами справляться с возникающими жизненными ситуациями. Кроме того, родители часто делают своих детей жертвами реализации собственных амбиций и желаний. Вам не хватало любви матери. Поэтому Вы решили, что Вы не позволите своему ребенку чувствовать то, что чувствовали Вы, что ВАШ ребенок должен быть любим и должен знать это? Понятно, что таким образом Вы пытаетесь компенсировать тепло, любовь и ласку, которых Вам так не доставало в детстве, юности и, скорее всего, к сожалению, и сейчас не достает. Но избыток так же вреден, как и недостаток. Если в стакан воду добавлять по капле, то вода будет быстро пересыхать, и влага не сможет скопиться в нем, стакан так и останется пуст; если попробовать налить в стакан воды из мощного шланга, стакан исчезнет под огромной струей воды, но в результате тоже останется полупустым, потому что вода выплеснется под напором, или же стакан вовсе перевернется; если же наполнять стакан водой с умеренным напором, то можно понять, когда воды будет достаточно, чтобы остановиться, и вода наполнит емкость, не выплеснется и сохранится в нужном объеме. Так и с любовью. Ваша мать не смогла «накапать» в Вас необходимое количество любви, Вас постоянно мучила «жажда». Своего ребенка Вы залили мощным потоком опеки, напор которого ему тяжело выдержать. Однако, сын проявляет мудрость и заботу о Вас, поэтому ведет себя внимательно и заботливо по отношению к своей маме. Вы же постоянно пытаетесь себя ввергнуть в панику. Подозреваю, что периодически устраиваете ему разнос в форме истерики. Так кто из вас двоих ведет себя, как взрослый, а кто, как ребенок?! На самом деле Вам просто не хватает внимания и заботы! Не знаю, жива Ваша мама или нет, но в любом случае хорошо бы Вам проработать отношения с ней и к ней. Постараться простить ее и отпустить ситуацию. В этом сможет помочь психолог. После чего было бы неплохо заняться устройством личной жизни. Вы не станете плохой матерью, если найдете мужчину! У счастливой матери счастливые дети! Я думаю, Вашему сыну станет только легче, если Вы сможете распределить свою бурную энергию между ним и другим любимым человеком. Позвольте себе быть счастливой женщиной! Еще вспомните, что Вы любили в детстве, юности. Чем увлекались? Может, пора вернуть себе маленькие радости?! Займитесь танцами, рисованием, вокалом... чем-то, что Вам близко. Можно начать встречаться с теми людьми, с которыми у вас есть общие интересы. У увлеченного человека и мировосприятие радостное и легкое! И люди к Вам сами потянутся. Появится обширный круг интересных Вам вопросов для обсуждения. И у Вас сама по себе отпадет необходимость подмечать и высказывать окружающим правду! Будем откровенны, правда у каждого своя. И когда Вы, как Вам кажется, справедливо озвучиваете людям СВОЮ правду, их мнение может не совпасть с вашим. А они имеют право на СВОЕ мнение! Нам чаще всего нравятся те, с кем мы похожи. А может, Вы просто так срослись с «нелюбовью», что Вам больше кажется, что вас не любят, чем это есть на самом деле? Может, Вы настолько привыкли к обороне, что людям тяжело пробиться через Вашу мощную броню, под которой они уже не в состоянии увидеть тонкую, чувствительную душу? Попробуйте выбрать на работе одного-двух коллег, которые Вам наиболее симпатичны. Предложите им свою помощь в чем-то, обратитесь за помощью к ним. Но только в чем-то малом, что легко будет выполнить. Так у них появится возможность узнать Вас поближе, расположиться к Вам, а Вам принять их. Захотите углубить с ними связь – сблизитесь. Не захотите – просто оставите приятельские отношения. А потом, имея позитивный опыт, можно будет расширить круг приятных контактов.

Попробуйте распределить поток своей энергии, сейчас направленной только на сына, в разные русла: коллеги, близкие по духу люди, любимое дело, любимый мужчина, Ваш сын и ВЫ (СЕБЯ обязательно надо включить в этот список!). Во всех направлениях, безусловно, придется потрудиться, но поверьте, оно того стоит! Вы сейчас стоите на пороге изменений, только надо сделать шаг вперед. Если Вы сами пришли к этой необходимости, то Ваших ресурсов хватит на этот шаг. Просто выберите, с чего Вы хотите начать!

Желаю Вам успехов в движении к радости!

С уважением, Наталия Мерцалова.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Мерцалова Наталия Николаевна

Автор ответа психолог:

Мерцалова Наталия Николаевна

Город: Орёл

Ответов психолога на сайте: 21

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных