Как перестать морально болеть после общения с матерью?

Вопрос психологу:

Добрый день! Моей маме 53 года, я живу отдельно 10 лет в другом городе с мужем. Она звонит мне по несколько раз на дню, интересуется о моих делах и все ли со мной в порядке. Не отвечать на телефонные звонки я не могу, т.к. она сразу рисует страшные картины, даже если мы с ней разговаривали в этот день уже два раза. Если по каким то причинам я не смогла ответить, мне нужно обязательно в ближайшее время перезвонить и сказать почему и успокоить ее, иначе она обзвонит всех моих знакомы и мужа и ей будет плохо. У нее частые мигрени уже несколько лет, последнее 5 лет падает сильно давление и болит сердце, все это сопровождается головными болями( по телефону она мне об этом каждый раз говорит и жалуется,постоянно ходит по врачам, тратит деньги на диагностику, но не лечится т.к. на лечение денег уже не остается, покупала я ей лекарства сама-пила, давала денег- не покупает, есть незначительные нарушения которые курсами лечения можно нормализовать и поддерживать свое состояние, но она этого не делает, а постоянно жалуется). Я устаю от этих разговоров каждый день, но стараюсь сдерживаться и сочувствовать т.к. мои советы по решению ситуации игнорируются. Но раз, в два месяца она бывает доводит меня до нервного срыва ( у меня тоже может быть тяжелый день и могу устать и потерять бдительность в нашем разговоре, а она как раз влезет и вынесет мне мозг, случаются скандалы, после чего я плачу по два часа, не могу успокоиться, сильно болею морально, истощаюсь до такой степени, что не могу сутки прийти в себя, в это время она не звонит, а если разок позвонит, то у нее хорошее настроение и появляется желание к активной жизнедеятельности, я понимаю, что она сосет из меня энергию,а я являюсь донором, но не могу ничего поделать. т.к. она дает мне понять, что без меня ей не жить. Не знаю, может дело не в матери, а во мне что наше общение видится мне именно так, но я устала морально отходить после скандалов сутки , я чувствую над собой насилие.

Автор вопроса: Тина Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Задохина Инна Александровна.

Здравствуйте Тина! Для начала я вам приведу список того, за что ответственность лежит лично на каждом из нас :

-мысли

-чувства

-потребности

-желания

-здоровье

-дело, призвание

-выбор спутников

-вера

-все что касается детей (рожать или не рожать, сколько, от кого и тд)

-мои ресурсы (мое время, мои силы, деньги и тд).

В вашем случае присутствует неадекватная ответственность за здоровье мамы. Понимаете, вне зависимости возьмете вы трубку или нет, выслушаете маму или нет, ответственность за здоровье мамы лежит только на маме.Никогда не верьте, что человек беспомощен, только если он не находится без сознания.Я даже скажу более "страшные вещи", если не дай Бог, случится так, что вы не возьмете трубку и у вашей мамы случиться сердечный приступ вашей вины в том не будет. Это личный выбор вашей мамы доводить себя до приступа если дочь не берет трубку. Она же прекрасно понимает, что вы взрослый человек, который давно уже живет далеко от дома, у вас есть своя семья, вы полностью самостоятельны...вы сами пишете что после скандала мама какое-то время не звонит, а это значит, что она МОЖЕТ обходиться без звонков вам. К тому же ее частые звонки не смогут уберечь вас допустим от маньяка, правда же? Если мама испытывает неконтролируемую тревогу за жизнь и здоровье дочери это грубо говоря, ее проблема, и решать ее должна она сама. И вы не сможете сделать так, чтобы мама жила вечно, настанет время и мама уйдет и это нормально, надо быть готовым к этому. Вы наверняка сталкивались с ситуацией, когда в жизни ваших знакомых или друзей происходило нечто непоправимое, и вы наверняка, со стороны, видели как люди не виноватые в этом событии начинают испытывать вину за происходящее. Предлагаю вам посмотреть на свою ситуацию как бы со стороны, чтобы убедиться в том, что вашей вины нет. А это значит, что вы можете смело не брать трубку когда вам не удобно говорить или просто не хочется, представляете, вы имеете право не брать трубку и не разговаривать с человеком с которым не хотите. Вы имеете право дозировать количество разговоров и общения с людьми.

А теперь поговорим о том, почему вы оказались в этой ситуации, ведь как видно из списка выше, ответственность за то что испытываете чувство вины лежит только на вас. Дело в том, что в общении с мамой вы не выстроили свои границы, возможно, что это касается не только мамы но и общения с другими людьми (например вам сложно отказывать людям, говорить нет). Хорошая новость - это можно изменить, но учитывайте, что это длительный процесс, не стоит расстраиваться, если это не произошло буквально по щелчку пальцев. Конечно лучше всего это делать под руководством психолога, чтобы вам давали адекватную обратную связь и говорили в каком месте еще вас "заносит", психолог будет видеть вас объективно, потому что многие вещи мы за собой просто не замечаем. Я вам настоятельно рекомендую замечательные книги, которые помогут вам справиться с этой проблемой, это Генри Клауд, Джон Таунсенд "Барьеры" (как говорить да, когда говорить нет, как управлять своей жизнью), и этих же авторов книга "Я не виноват"-эти книги написаны простым легким языком без научных терминов. Так же у этих авторов есть замечательная серия книг про границы.

Желаю вам удачи в пути обретения границ:)

Оцените ответ психолога: