Я недолюбленная, непринятая дочь с чувством вины.

Вопрос психологу:

Добрый день! Я живу в таком возрасте с родителями, ругаться начали часто. С виду благополучная семья, единственная дочь, квартиры, машины, у меня 3 образования. Но внутри постоянные скандалы, критика со стороны матери, я недолюбленная, непринятая в детстве, у нас постоянно жили другие родственники, которые попользовались нами и уехали, а я в результате осталась с ними и еще постоянно виновата им. Когда я ругаюсь с ними, если я не попрошу прощения, мы не миримся. У моей мамы было тяжелое детство и жизнь. Ее мама была пассивной и тихой, отец жил с ее сестрой, у которого родились еще пять детей - они получается родные по отцу. Потом ее мама вышла замуж второй раз, он был с двумя сыновьями, которых она же потом и похоронила, хотя по крови они ей никто. Ее мама с отчимом родили дочь, которую она вырастила, выдала замуж и с которой возимся мы до сих пор. Я росла у нее параллельно, не причиняет особых хлопот и ладно. Я до сих пор не знаю что я хочу, что я люблю, к чему стремлюсь, я не могу понять себя, я живу как будто опять для ее родни, параллельно работая, оплачивая ипотеку дома в котором мы все живем, а для на себя нет ничего я понимаю, что она привыкла так жить, я не привыкла. Еще когда начинаешь ей что-то объяснять она сразу начинает либо орать, либо обижаться либо тебя обвинять, она никогда не пытается понять что происходит с другим человеком, а не с ней. Еще когда орет, говорит таким злым голосом, обвиняет меня что я злая. Есть такой момент, ей изменял отец еще и в детстве они часто дрались, прямо на моих глазах, я бегала за ним, чтобы его вернуть. Потом она устроилась продавцом на рынок, начала пить там и курить и это было очень часто. Когда она приходила пьяная, она орала на меня, что я неблагодарная, что я сволочь, что пока я живу в ее доме, я ей всем обязана и она диктует мне правила жизни. Отец умный у меня, но он бесхарактерный и она давно подавила его, его все устраивает. В моем детстве его тоже не было рядом практически, он не интересовался чем я живу. Когда пила она она орала на меня, не била, но морально унижала сильно, лучше бы ударила один раз. Когда я училась в школе, друзей не было, у родителей были свои разборки. Поэтому сейчас когда я вижу, что у моей дочери тоже мало друзей - мне очень обидно за нее. В институте я пошла в аспирантуру, зачем непонятно, но потому что она так тоже захотела. И когда с работой у меня не получалось, а она мне помочь ничем не могла как она сказала тогда, она приходила домой, пила и выносила мне мозг. Потом у меня начали появляться мужчины. и конечно я уходила к ним, она смотрела на меня с такой ненавистью и неприязненностью. Конечно логично что моя психика все это помнит, что сейчас когда она пытается меня приобнять, меня всю передергивает, мне противно и неприятно это. А помогаю сейчас я. И даже сейчас понимая, что вроде бы я помогаю им всего два года как, она же я думаю жизнь на меня положила, пахала, квартиры зарабатывала, но я пролетала мимо как фанера над Парижем, я опять испытываю чувство вины. Что делать?

Автор вопроса: Алла Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Алла!

Очень часто долг, которым сознательно или не осознанно нас «наградили» наши близкие становится тяжким бременем, мешающим реализовываться в жизни и двигаться к своим, а не к чужим целям.

Стесненные условия, сложные отношения между родственниками иногда очень сильно влияют на понимание своих границ и возможность их отстаивать в таких условиях. И очень часто человеку становится сложно понять где его территория, а где территория на которой он не хозяин, где его интересы, а где те, что стали следствием «навязывания» другими, где его права и обязанности и что он может решать сам, а с чем может не соглашаться даже находясь на общей территории. Нарушение границ приводит к размыванию таких важных понятий, как собственная зона ответственности и чужое влияние, мое и общее, могу и хочу или надо и должен.

Конечно, последствия внимания и понимания, которое человек получает в важные для него периоды жизни от своих близких и значимых ему людей очень во многом влияют на наши представлении о морали и долге, о собственной значимости и ответственности за свою жизнь. Любовь, поддержки и принятие формирует у человека уверенность в себе и своих силах, способствует появлению в его жизни целей, к которым он стремиться и желаний, которые хочет удовлетворить, а еще он понимает какие шаги необходимо предпринять для их достижения и удовлетворения, поскольку умеет осознавать как свои желания, так и свои возможности.

Но, несмотря на то, что влияние родительских фигур очень велико на нашу жизнь, взрослыми мы становимся не только потому, что достигаем определенного возраста или получаем определенную свободу в своих действиях, а потому, что начинаем понимать и брать ответственность за все что с нами происходит на себя. Конечно, поиск «виноватых» всегда дает возможность разделить, а иногда и полностью переложить вину или ответственность за собственные неудачи или трудности в жизни на кого-то другого. Но жизнь с ощущением, что виноваты во всем другие все равно не станет лучше и счастливее и не измениться чудесным образом только потому, что эти виновные будут найдены и обозначены. Она все равно будет доставлять те же неприятности и в ней будут возникать другие трудности, которые можно было бы избежать или с которыми можно было бы справиться начни человек сам менять свою жизнь с учетом понятого влияния и его оценки на свое поведение.

Вот и на Ваш вопрос «Что делать?» хочу предложить Вам один из вариантов ответов на него – начните самостоятельно делать в этой жизни те действия, которые считаете необходимыми для достижения СВОИХ целей и СВОЕГО понимания счастья. И если оно, по каким-то причинам, не совпадает с представлениями других людей из Вашего окружения, учитесь бороться за свое видение и понимания происходящего, отстаивать свои границы и защищать свои интересы.

Для этого, как я уже упоминала, Вам придется многое переосмыслить в своей жизни, возможно, даже признать собственные ошибки и слабость, а может быть согласиться с отвергаемым Вами раньше мнением других. Но главное, Вы сможете понять свои желания, более реалистично посмотреть на свои возможности, научитесь принимать помощь от других, а если в этом будет необходимость, то и отказываться от нее, чтобы не создавать дополнительной зависимости от других и не давать себе повод искать в этом «злой умысел» или оправдания собственной беспомощности.

Умение брать ответственность за свои действия и их последствия иногда совсем неочевидно не желает появляться в жизни тех, кто привык уходить от такой ответственности или делать ответственных за свои ошибки и промахи других. Так что сталкиваясь с отношением «меня недолюбили или недопоняли в детстве в семье» можно с большой долей вероятности найти собственный страх человека перед ответственностью и самостоятельностью и нежелание встречаться с этим страхом лицом к лицу.

Все изменения в жизни человека начинаются с изменений, которые он готов принять и сделать в себе! Только меняясь сам, он сможет изменить свою жизнь. Ожидания, что изменятся другие будут только генерировать новые иллюзии о том, что от него самого ничего не зависит. Так что, если Вы чувствуете, что в Вашей жизни назрел кризис, ищите способ провести изменения, которые помогут выйти из него не с ощущением потери, а только с приобретением – собственного ли нового опыта, новых сил или новых способов строить отношения с окружающими. И специалисты нашего профиля Вам в помощь!

С уважением, Елена Гладкова.

Оцените ответ психолога: