Из-за мамы страдает моя личная жизнь. Как поступать?

Вопрос психологу:

Я развелась. Живу с мамой 87 лет, она ходит, выходит сама во двор, даже иногда может приготовить себе еду. По дому я все делаю, готовлю. Работаю, прихожу домой к 7 вечера. Я встречаюсь с мужчиной, из-за нее только по выходным, вначале она ничего не говорила, но сейчас как только ухожу, она начинает скандалить, что я должна сидеть с ней, несколько раз осталась у него ночевать, она устроила скандал, что боится сама спать. Но когда я ездила к дочери в Англию на 10 дней, она прекрасно спала одна. К ней днем заходил мой брат, внук с женой, звонили через день. Ночью она спала одна. И все было нормально. А сейчас начала гнобить меня. Поднеси ей завтрак в постель. Как говорил мой бывший мужа когда меня нет дома, она может сделать все сама, как только я прихожу с работу, начинается: подай, поднеси. Даже проклинает меня. Говорит что я гулящая, хожу заниматься любовью с мужчиной. Когда меня нет дома, звоню ей. Так она по телефону меня проклинает. Желает мне такой старости и здоровья как у нее. Дай бог чтоб у всех была такая старость и здоровье. Часто с ней ругаюсь, у меня уже бессонница, плохое настроение, пью успокоительные таблетки. Мне ее жалко, но страдает моя личная жизнь. Я понимаю, что нужно терпеть, но уже не осталось сил. Я ей сказала, что если так будет продолжаться, я вообще уйду. Я страдаю, что вижусь с моим мужчиной 1-2 раза в неделю, и уйти к нему не могу из-за нее, мы очень хотим жить вместе, но он с пониманием относится к этой ситуации, чувствую себя школьницей. Я ей говорю мама мне скоро 55 лет, у меня своя личная жизнь, но старики эгоисты..

Автор вопроса: Валентина Возраст: 54

На вопрос отвечает психолог Задохина Инна Александровна.

Здравствуйте Валентина! Из письма я поняла, что кроме вас у мамы есть еще сын и взрослый внук с женой, а это значит, что вы можете спокойно распределить между собой дни помощи маме, вы же не единственная ее родственница.Тем более, что с ними мама "не капризничает". Теперь главный вопрос, который стоит задать себе: а почему она со мной так себя ведет? А потому что вы ей это позволяете, а точнее у вас с мамой отсутствуют границы. Вы очень точно описываете что происходит в отношениях между вами - "чувствую себя школьницей", хотя вам скоро 55 лет. Смотрите, вы любите маму, вы заботитесь о ней, вы ухаживаете за ней, и все это вы делаете в меру своих возможностей, потому что нельзя дать больше, чем ты имеешь, вы же не можете купить ей например кабриолет? Нет, но вы можете сварить ей вкусный супчик, одним словом заботитесь в меру своих сил....так почему же в этой ситуации вы решили положить на алтарь отношений с мамой свою личную жизнь? Ведь если мама скажет , что ей страшно нужен кабриолет, вы же не побежите на него брать кредит? Вы скажите, что это просто блажь, но в ситуации когда мама хочет чтобы вы были одиноки и занимались только ей вы почему то идете на уступки...Почему? Почему забота о маме лежит только на ваших плечах? Потому что у других свои обстоятельства? Так вот другие как раз и выстроили свои границы, они ясно дали понять, что вот так они могут помогать, а по другому нет.

Вот список того, за что каждый из нас несет ответственность :

- за свои мысли

- за свои чувства

- за свои потребности

-за свои желания

-за свое здоровье

-за свое дело, призвание

-за свой выбор спутников

-за выбор своей веры

-за все что касается детей (рожать или не рожать, сколько, от кого и тд)

-за свои ресурсы (мое время, мои силы, деньги и тд)

Отсюда вывод, единственный человек который мешает вам счастливо жить, это вы сами, точнее ваша гипертрофированная ответственность за здоровье мамы. Что делать в этой ситуации? Во первых понять что вы делаете все что в ваших силах, да, вы заботитесь о маме, желаете всего хорошего, но выслушивать несправедливые обвинения в свой адрес вы не обязаны, вы имеете полное право налаживать свою счастливую личную жизнь и не испытывать чувство вины за это перед мамой, потому что в конце концов каждая мать желает для своего ребенка счастья...Я вам настоятельно рекомендую прочесть следующие книги: Генри Клауд, Джон Таунсенд "Барьеры" (как говорить да, когда говорить нет, как управлять своей жизнью), и этих же авторов книга "Я не виноват"-эти книги написаны простым легким языком без научных терминов, в них четко и понятно описано как научиться выстраивать свои границы в общении с людьми и защищать их. Иметь свои границы, это не значит что вы станете грубой, бесчувственной и неблагодарной дочерью, это значит , что вы перестанете жертвовать собой и своим счастьем ради капризов других людей, даже самых любимых людей. Вы имеете право быть счастливой.

С уважением Инна Александровна.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 3 Отзыва
Психолог Задохина Инна Александровна

Автор: Задохина Инна Александровна

Город: Москва

Квалификация: Психолог, православный психолог

Ответов психолога на сайте: 28

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-06-02