Муж не хочет жить отдельно от его родителей.

Ная, здравствуйте!

Только по вашему письму возникло много вопросов. Не имея возможности слышать ваши ответы – я буду всего лишь предполагать. А вы, отвечая себе честно и искренне, возможно, поймете, что вам делать.

Подумайте о том, что вы сами выбирали себе именно такого мужа. И у меня есть предположение, что вы сами не сильно умеете тактично защищать свои границы. Поэтому вам и достался мужчина, который должен вас научить отстаивать свои права.

С нами всегда обращаются именно так, как мы позволяем с собой обращаться. И если мы на что-то раз смолчали, затем снова – люди привыкают, что так можно делать и так даже нормально делать и поступать по отношению к нам.

Вам нужно научиться защищать себя. Не убегать от проблем к маме – а именно отстаивать свои права. Но делать это нужно тактично и с женской хитростью. Если будет возможность – посмотрите фильм «Если свекровь – монстр» и вы поймете, о чем я говорю.

«Потом услышала разговор моего мужа со свекровью. Перевернула все что я писала, сказала что она попросила меня приехать приготовить ужин т.к она болеет, а я ей нагрубила в ответ. Еще много чего нового про себя услышала. Все это она говорила ему в своей комнате. На тот момент я уже была в положении, не стала заходить и ругаться подумала зачем» - нужно было зайти и показать вашему мужу переписку. Тогда и свекровь понимала бы, что у вас, если что – есть доказательства.

Она ведь понимала, что вы можете слышать их разговор. И если бы вы зашли и внесли ясность – было бы лучше для всех. По крайней мере, ваш муж понимал бы, кто из вас говорит правду.

«А муж даже не встал на мою защиту так я еще была виноватой в его глазах. На следующий день его родители меня игнорировали, даже за обедом делали вид что меня нет. Это продолжалось неделю, на что муж никак не реагировал. Все таки я не выдержала такого отношения к себе и ушла» - как ваш муж мог вас защитить, если он толком и не знал, что произошло на самом деле между вами со свекровью?

Когда его родители игнорировали вас – вам нужно было за столом обо всем поговорить. В открытую. Спросить и уточнить, что происходит, почему они так себя ведут. А вы просто молчали. И потом просто ушли к родителям. А на самом деле – убежали от проблем, которые нужно решать.

Если вам не нравятся правила – учитесь находить компромиссы. Вам это навык в жизни очень поможет - договариваться со всеми, при этом не в ущерб себе.

И еще – вы уже далеко не маленькая девочка, чтобы муж вас защищал. Учитесь сами себя защищать. Тогда подобные ситуации будут возникать крайне редко.

И еще подумайте о вашем муже. И вы, и его мама каждый день выносите ему мозг. Он любит и вас, и свою маму. Вы же свою маму тоже любите?! Он разрывается между вами. И если это все не прекратится – в какой-то момент ему все это может надоесть. И последствия могут быть совершенно разными – от желания как можно меньше бывать дома, до пьянства.

Подумайте очень хорошо – как вы относитесь к вашему мужу – это очень важно. Вы его еще любите? Если отбросить мысли о свекрови – вы хотели бы и дальше с ним быть? Вам хорошо с ним? Если да – тогда нужно учиться находить общий язык со свекровью. Уделять ей больше внимания. Разговаривать с ней по душам. Интересоваться ее прошлым.

Возможно, ее свекровь относилась к ней так же, как она сейчас к вам. И она просто не понимает – как относиться к невестке по-другому. Но разговаривая со свекровью, вы можете сгладить эти углы и показать, что отношения могут развиваться более приятно для каждой из вас.

Более того, свекровь может стать вашим союзником и помощником. А это значительно бы снизило нагрузку, которая на вас сейчас есть.

И вопрос с вашей мамой. Вы сильно скучаете за мамой или просто постоянно убегаете из дома мужа? «Я изначально старалась быть хорошей снохой в доме. Но не прошло и месяца как его мать начала делать замечания, что езжу часто домой к маме» - возможно, вы действительно очень часто ездили к своей маме?

И если возник вопрос с ужином, который нужно было приготовить – почему вы не приехали и не приготовили? Ваш муж ведь тоже голодный с работы приехал бы – что он кушал бы? Или ему нужно было бы ждать, пока вы, приехав вместе с ним, приготовите кушать? Для меня эта ситуация немного двузначная. Но, не имея возможности услышать подробности – я ее комментировать не буду.

Какие у вашей мамы отношения с вашим папой? Они дружно живут? Или мама всю жизнь тянула все на себе? Не повторяете ли вы мамин сценарий семейной жизни? Ваша мама не настраивает вас против мужа?

Скажите, как сложились отношения у вашей мамы с ее свекровью. Что ваша мама вам говорит о свекровях? Как она учит вас общаться и обращаться со свекровью? Как вариант, ваша мама могла передать вам свою установку на то, что свекрови – монстры. И поэтому у вас настойчивое нежелание быть «послушной»: «Его родители хотят чтоб я слушала их во всем, а я не собираюсь».

Его родители говорят что-то плохое, или учат вас чему-то плохому, или заставляют вас делать что-то нехорошее и аморальное? Почему вы так категорично настроены на войну?

Другие всегда чувствуют, как к ним относятся. И вы своей враждебностью «заряжаете» и родителей вашего мужа. Даже, если бы они сильно хотели относиться к вам хорошо, у них это не получится. Потому что вы агрессивно настроены против них.

Есть хорошая пословица – «ласковый теленок двух маток сосет, а бодливому и одна не достается». Это я к тому, что было бы очень хорошо для вашей семьи наладить отношения со свекровью. Присмотритесь к ней. Неужели она на самом деле такой плохой человек?

Можете начать с того, что благодарите ее искренне и от всего сердца за то, что она помогает вам с ребенком. Если сразу не можете выразить свою благодарность вслух – произносите это мысленно. А когда будете готовы – скажите об этом вслух. И вы сами сможете убедиться, как начнут меняться ваши отношения.

Денежные вопросы. Вам нужно их урегулировать. Обсудить с мужем, какую сумму вы можете ежемесячно тратить на себя. И на законных основаниях откладывайте эти деньги и используйте по назначению. И в дальнейшем – не допускайте тех ошибок, которые были допущены - «Целый год совместной жизни он все свои деньги отдавал свекрови, я ничего не говорила и ее это устраивало. Но мне и не нужны были его деньги ведь я сама зарабатывала себе на личные расходы». Вы сами приучили мужа к тому, что вам ничего не нужно.

Вы вышли замуж – забывайте фразу: «Я сама». Привлекайте мужа к семейным делам. Давайте ему поручения. Хвалите и благодарите его за все, что он делает для вас. И постепенно он начнет и больше зарабатывать и больше уделять вам времени.

Возможно, ваш муж не хочет жить отдельно от родителей, потому что понимает и объективно оценивает, что пока еще не потянет отдельное проживание?

В любом случае – только вам решать – жить с вашим мужем или уйти от него. Помните так же, что вы еще и мама. А ребенок очень сильно чувствует мамино настроение, состояние и отношение к папе. Если мама не счастлива – таким же вырастет и ребенок. Да еще и будет строить такие же отношения со своим любимым человеком, как его родители. Потому что именно такой пример он видел, и именно в такой семье он вырос.

Мудрости вам и терпения!

Оцените ответ психолога: