Как спасти мою семью?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Отношения между родителями уже года два были не спокойными, напряжёнными...А так всю семейную жизнь мы были все не разлей вода! У нас была замечательная, дружная и крепкая семья! Но именно в этом году, родители стали не ладить с друг другом, дело даже чуть ли не доходило до развода! Всё это началось с того, что отец начал уходить по ночам к друзьям. Младший брат почти что не имел отца, и ему многого не хватало (как и мне и маме), и теперь в моей семье происходят ужасные вещи. Отец не ночует дома, а мать страшно нервничает и не спит ночами, переживая, где он, как он, с кем он...моя семья начинает распадаться на мелкие кусочки, а мы с братиком этого совсем не хотим! Я плачу каждую ночь, чувствуя ненависть, предательство, волнение! Очень сильно нервничаю, переживаю за семью!

Мой папа по идеи должен находиться на работе, но с неё он должен возвращаться вечером, а никак не в три часа ночи, а то и вообще не приходить! Я совсем не знаю как решить эту проблему, и мне бы хотелось увидеть помощь со взрослой стороны (со стороны опытного психолога): «как спасти мою семью?»

Я не могу слышать вечные крики из соседней комнаты, не могу видеть плач матери, стуки по столу, одним словом, ссоры родителей! Хочу чтобы в нашем доме царило вечное счастье и спокойствие, которого добиться пока что не совсем получается!

Я не раз задавала вопрос отцу, почему он нас бросает, но ответа на вопрос так и не было. Что мы могли ему сделать, не понятно(

Помогите, пожалуйста, спасти и сохранить семью!!!!

Автор вопроса: Дара Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Дара, здравствуйте!

Мне очень хотелось бы помочь вам наладить отношения ваших родителей. Но, к сожалению, не все так просто. Вы же не сможете силой заставить их снова сильно любить друг друга и быть крепкой и дружной семьей.

Ваши родители уже достаточно взрослые люди. И возможно, что-то произошло с их отношением друг к другу. И поэтому они начали отдаляться друг от друга. Но это совершенно не значит, что каждый из них не любит вас с братом. Они вас по-прежнему сильно любят. Они просто не ладят между собой. И к вам это никакого отношения не имеет.

Я хорошо понимаю ваше желание исправить все и снова жить в счастливой семье. Где мама и папа счастливы и уделяют вам с братом внимание. Но у взрослых иногда так бывает, что они перестают понимать друг друга. Или не могут толком объяснить свои желания и потребности. И не получая того, что каждому из них важно и нужно, начинают ссориться и выяснять отношения. И от этого часто страдают дети.

Понимаете, Дара, отношения – это всегда взаимная ответственность. А это значит, что в том, что происходит в вашей семье, виноваты оба родителя. И мама, и папа. Поэтому не нужно винить во всем только папу. Позже, когда у вас будет своя семья, вы поймете, что в семье всегда и во всем есть причинно-следственная связь. Что ваш папа поступает таким образом, как сейчас, потому что как-то не так немного раньше повела себя ваша мама. Возможно, она что-то сделала, сказала или даже просто упустила из вида.

Все, что вы можете сделать в этой ситуации – постарайтесь понять и принять поведение каждого родителя. Каждый из них хочет быть счастливым и пытается это сделать и добиться этого так, как умеет, понимает и считает нужным на данный момент. Тогда вы не будете считать, что ваша мама жертва обстоятельств. Не будете копить обиды, и считать поступки папы предательством. А ведь эти обиды могут очень сильно повлиять на ваши отношения с мужчинами. И далеко не самым лучшим образом.

Папа ни в чем вас не предал. Он просто не может договориться с вашей мамой. И своим поведением показывает несогласие с ней в чем-то. А лично против вас ваш папа ничего плохого никогда не хотел бы сделать. Я в этом более чем уверена.

Дара, скажите, вам приятнее было бы, чтобы родители притворялись для вас и брата, что все у них хорошо? Вы же понимаете, что тогда они были бы еще более несчастливы и безразличны друг к другу.

«Я не раз задавала вопрос отцу, почему он нас бросает, но ответа на вопрос так и не было. Что мы могли ему сделать, не понятно» - вы и ваш брат ничего плохого не сделали вашему папе. У него непонятки с вашей мамой. И этому может быть много разных причин. Возможно, папу что-то перестало устраивать. Возможно, кто-то позавидовал вашим родителям и сделал какую-то гадость. И много других причин. С которыми могут разобраться только ваши родители

Примите сам факт, что все ссоры родителей не имеют к вам с братом никакого отношения. И если вы хотите искреннего и честного разговора с папой – перестаньте его обвинять. Вместо: «Почему он вас бросает?» можете сказать: «Папа, я тебя очень сильно люблю и понимаю, что у вас с мамой могут быть непонятки. Можешь мне объяснить, что не так. Я ведь тоже выйду замуж и хочу, чтобы у меня с мужем все было хорошо». Тогда ваш папа будет понимать, что вы его не считаете плохим, что вы хотите его понять и поддержать. И ему будет легче говорить с вами на взрослые, серьезные темы.

Точно так же и с мамой. Попробуйте поговорить с ней спокойно не о том, что папа плохой. А о том, что, возможно, нужно что-то менять в их отношениях. Что ссорами, скандалами и слезами она только еще больше все портит. Что нужно действовать по-другому.

Можете посоветовать маме обратиться к психологу, который подскажет, что мама делает не так и что нужно сделать, чтобы отношения наладились.

И конечно, поддерживайте вашего брата. Чтобы он не чувствовал себя брошенным и никому не нужным. Старайтесь объяснить ему, что происходит между родителями. Что это не имеет никакого отношения к вам. Что это не из-за вас. Чтобы и у брата не развивались комплексы и установки на эту тему.

Мудрости вам в переживании данной ситуации!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Лелюк Алина Владимировна
Автор статей

Автор: Лелюк Алина Владимировна

Город: Киев

Квалификация: психолог

Ответов психолога на сайте: 499

Комментарии  
  +1
Вы вообще-то сама уже взрослая. Вам бы надо учиться жить самостоятельно, а не семьёй ваших родителей. Это их семья и не нужно в неё лезть.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-06-20