Боюсь своим решением предать маму.

Здравствуйте. Прошу Вас помочь разобраться в моих сомнениях. Я не знаю как мне правильно поступить. Мне 34года, я живу с мужем и двумя детьми в отдельной квартире. В 10 мин езды от нас живет моя мамы. Живет она одна. Отношение у нас с ней не очень. Она требует полного подчинения, это проявляется в разных сферах, например из последнего:

Мой сын заканчивает 9 класс и сейчас стоит выбор куда ему поступать. Так она просто бьется в истерике что он должен идти в10класс, это единственное правильное решение. На наши попытки ей возразить, орет как больная. И так во всем: названиет по несколько раз на дню, если я посмею не взять трубку, она орет что моя МАТЬ и как я могу ее игнорировать. Советы во всех областях, если я ей говорю что то поперек, но вызывает у нее только крики. Так вот, мой главный: Я живу в квартире в Москве , у меня есть мечта поменять ее на другой район, более комфортабельный ( мы с мужем очень мечтаем об этом) . Купить на свои деньги у нас нет возможности и вряд ли когда нибудь будет. Квартира оформлена на меня ( так что в принципе я могу это сделать это не спрашивая маму). Но боюсь это сделать так как, моя мама против. Она считает, что мы должны жить рядом, потому что когда она состариться, мы должны ей помогать. И внуки должны жить рядом с ней . И район который я выбрала ей не нравиться по многим параметрам. Я боюсь даже начать говорить с ней на эту тему, так как знаю, что будет столько крика и негатива в мою сторону. Я никак не могу решиться на этот шаг, чувствую себя виноватой перед ней, что хочу ее как бы "предать". Очень прошу вашего совета.

Автор вопроса: Анна

Ответ психолога.

Здравствуйте, Анна.

Удивительно, что в свои уже 34 года, будучи женой и матерью, будучи вполне самостоятельным человеком, Вы так боитесь маминых эмоций!
Ну да - она Вас рожала только для себя. Да - она не готова, не научилась, не умеет Вас делить с другими. Да- она будет требовать абсолютно по-эгоцентристски такого к себе отношения, какого Вы ей дать именно сейчас не в состоянии. Вы все это и без меня знаете.
Она воспитала в Вас комплекс вины, который не дает Вам ни расслабиться, ни сосредоточиться.
Почему так случилось? Я не думаю, что это заслуживает внимания именно сейчас. Сейчас надо думать о другом!
Если мы с Вами не научимся себя правильно и грамотно себя вести , то дело может зайти ох как далеко, ведь поведенческая стратегия Вашей мамы способна и семью разрушить, и вызвать болезнь!
У Вас уже есть и комплексы, и фрустрация. (Фрустрация - субъективное ощущение безвыходности той или иной ситуации.)
А это уже нечто, напоминающее невроз!
Мы не можем отселить маму на необитаемый остров, не можем поменять ей мозги, не можем сами уехать на необитаемый остров.
Но мы можем воспитать у себя иммунитет, воспитать в ней и в себе иной способ взаимодействия, выработать иные установки, создать некие регламенты.
Самый лучший универсальный прием для достижения наших целей- научиться психологической амортизации!
Не стоит доказывать что-то, ведь это все-равно бесполезно. Не стоит переубеждать или убеждать- бесполезно! Более того, чем сильнее будет действие, тем сильнее противодействие!
Лучше научитесь говорить ей спасибо и делать так, КАК ВЫ САМИ СЧИТАЕТЕ НУЖНЫМ!
Никаких отчетов о проделанной работе НИКОМУ давать не надо: ВЫ ИМЕЕТЕ ПОЛНОЕ ПРАВО ПОСТУПАТЬ ТАК, КАК СЧИТАЕТЕ НУЖНЫМ!
Итак, "спасибо, мама"- Ваши любимые слова! Что бы мама Вам не высказывала!
Дальше все-таки можно объяснить, а за что Вы ей говорите спасибо. И здесь можете демонстрировать и реализовывать весь свой комплекс вины: за то, что ты у меня такая умная, заботливая, мудрая, добрая и т.д. Говорите - не стесняйтесь! Пусть мама удивится!
Следующий метод и шаг: регламентация информации! То есть, чем меньше Ваша мама знает про Ваши планы, приятности и неприятности, мысли и чувства, тем лучше Вы спите! И тем спокойнее она себя чувствует! Она не должна быть в изоляции, нет. Просто надо тщательно отфильтровывать информацию, которая до нее доходит.
Вы сейчас не только для себя живете. У Вас есть СЕМЬЯ. Вы обязаны позаботиться о них! Если в планах есть смена жилья на более удобное, то никакая "мама" не должна мешать Вашей семье жить лучше!
Третий метод: самые важные ДЛЯ СЕМЬИ моменты с мамой НЕ ОБСУЖДАЮТСЯ! Вы можете поставить ее перед фактом, попросить РАЗДЕЛИТЬ РАДОСТЬ, посоветоваться о деталях, но ФОРМАЛЬНО, предупредив , что решение уже принято!
И будьте готовы к провокациям!
В такие моменты научитесь называть вещи своими именами, без дипломатии и иносказаний!
Не бойтесь брать на себя ответственность, говорите почаще "Я" и "Я РЕШИЛА", улыбайтесь и смело смотрите в глаза!
В самые опасные моменты не переходите на плачь и крик. Говорите с ней почти шепотом!
Если она высказывает Вам недовольство чем-либо, то обязательно подтвердите ей, что она услышана и понята. Для этого просто повторите то, что она Вам говорит! " Ты говоришь, что...." Согласитесь, что такая точка зрения возможна. И сразу обозначьте иную точку зрения, свою, отличную от маминой!
Вам нужна дистанция! Воспитайте в маме то, что ее время в Вашей жизни имеет и границы, и ресурс. Она должна научиться появляться в Вашей жизни тогда, когда и Вы этого хотите тоже, а не она одна. И она должна научиться появляться с добром. Поэтому игнорируйте часть ее жалоб и претензий. Пропускайте их мимо ушей. Смело говорите, что не будете обсуждать то, что Вам не нравится.
В сочетании с нашим "спасибо, мама" это будет иметь успех!
Вам надо научиться самой и научить маму ДОГОВАРИВАТЬСЯ! Вот, что мы и делаем сейчас! Мы учимся.
Я учу Вас манипулировать человеком. Да. Но кто сказал, что манипуляция это плохо? Часто именно неумение манипулировать доводит многих людей до трагедий.
Начинайте делать то, что я посоветовал.
Пишите о результатах и динамике.
Проблема распространенная. Психология общения знает кучу методов, приемов и тактик. В одном письме обо всем не расскажешь.

Психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.