Мать требует разойтись с моим гражданским мужем.

Вопрос психологу:

Я два года живу в гражданском браке, детей у нас нет. Живём хорошо, иногда ссоримся, но ничего серьёзного. Мои родители изначально не очень хорошо приняли моего гражданского мужа, папа может дать совет, но никогда не вмешивается в мои отношения, а мама просто требует чтобы мы разошлись. Все попытки поговорить заканчиваются скандалом. Мама хочет чтобы я поступала только так, как говорит она. Недавно мы с мужем поссорились, даже чуть не разошлись из-за покупки автомобиля, я была против, но муж все-же купил. Я об этом рассказала родителям, но мы с мужем помирились, а мама теперь истерит и требует чтобы я с ним разошлась т. к. считает, что муж поступил подло по отношению ко мне. Я конечно понимаю, что он не должен был так поступать, но и расставаться из за этого считаю не стоит. Помогите разобраться в ситуации. Может быть я действительно поступаю глупо и после такого поступка мужа стоит разойтись!? Может быть мама права!? Не знаю как поступить правильно. Я уже пережила один болезненный развод и долго была одна, потом встретила этого человека и все у нас хорошо, как у всех. Пока была одна мама про меня редко вспоминает, но стоит завести отношения начинается постоянная нервотрепки, влезет везде и чуть что, он тебе не пара выгоняй. Я устала уже с этим бороться. Видимо с самого начала я позволила маме лезть в мою жизнь и теперь не знаю как с этим жить. С одной стороны хочу сохранить свою семью, с другой мама так истерит, что боюсь с ней что-то случится, потом всю жизнь себя винить буду. Помогите пожалуйста.

Автор вопроса: Виктория Возраст: 43

На вопрос отвечает психолог Костюкова Наталья Александровна.

Добрый день, Виктория.

С ваших слов услышала, что ваша мама вмешивается в вашу семейную жизнь, истерит и требует, чтобы вы поступали так как она, считает нужным.

Вы говорите, что разрешили ей это сами и считаете, что сделали неправильно. Да, я с этим согласна. Вам 43 года, и вы уже не маленькая девочка, чтобы спрашивать совета у мамы, это очевидно.

Поступайте так, как вам подсказывает ваше сердце. Вы взрослая женщина и можете сами принимать решения. У вас есть муж, с которым вы можете обсудить эти проблемы и вместе принять решение.

Почему вы разрешили маме вмешиваться в вашу жизнь?

Как теперь с этим быть? - спрашиваете вы. Да, конечно, мама привыкла вам давать советы и теперь не так просто с этим будет справиться. Вам придется набраться терпения, чтобы установить границы новые, границы вашей семьи, в которые вы можете пускать только по своему разрешению. Представьте, что у вас свой дом (это ваша семья), но вы разрешаете в этот дом заходить без стука маме и делать там все, что она считает нужным. Хорошо ли это и нравится ли вам это? Если да, то продолжайте дальше. Но, судя по всему, вам это надоело. Что нужно сделать? Образно закрыть дом на ключ и впускать в него только со своего разрешения.

Как-то мне давно одна мудрая женщина сказала, что не нужно обсуждать ни с кем свою семейную жизнь. Никого в нее не пускать. Это отношения двух взрослых людей и третий там лишний. (даже если это ваша мама). И, как оказалось, была права.

Это ваша территория и только вы с мужем можете обсуждать эти вопросы (тем более, что у вас все хорошо). Если же мама будет истерить, то надо спокойно сказать, что вы сами решите свои проблемы и что, если только вы обратитесь с просьбой к родителям, (т.е. сами разрешите дать себе совет), тогда готовы выслушать его, но поступать будете так, как считаете нужным.

Попробуйте поговорить с мамой, успокоить ее. Почему она истерит? О чем беспокоится? Есть ли у нее какие-то страхи? По всей вероятности, она переживает за вас. Если вы не будете с мамой обсуждать свои проблемы постоянно, то и она будет спокойнее себя чувствовать.

Скажите ей, что она мудрая женщина, вы уважаете ее советы, и понимаете ее беспокойство, но у вас своя жизнь и вы в праве делать свои ошибки и брать за них ответственность!

И так, попробуйте взять ответственность за свою жизнь, за свои ошибки.

Обсуждайте с мужем проблемы семьи, чтобы было взаимное доверие и совместное решение житейских семейных проблем.

Ваш психолог Костюкова Наталья

Оцените ответ психолога: