Поиск по сайту

Мама готова променять родных на мужика.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. В апреле 2018 года у меня умер папа (48 лет). Родители прожили в браке 27 лет. Я очень поддерживала маму, старалась постоянно быть с ней, отвлечь чем-нибудь. И с трудом, но мы смогли смириться с этим горем. У меня есть своя семья, работа, но с мамой я прожила все лето, потом мне пришлось уехать, но мы созванивались по несколько раз в день, да и она осталась жить с моим братом, которому 13 лет. В общем так и жили, пока в октябре не умерла подруга семьи, там остался вдовец. В общем через несколько месяцев у него и моей мамы закрутились отношения. Но это, на мой взгляд, и отношениями назвать нельзя, так встречи. Я маме сразу сказала, что так быстро я его принять не могу, мне нужно время. Но она со мной разругалась и даже сказала, что если он её бросит, то и со мной она не будет общаться (готова отказаться от родной дочери). Через некоторое время она с ним поругалась, и я опять стала нужна. Потом все повторилось. Я терпела, терпела, а потом всё ей высказала. И после этого мы с ней месяц не общались. К слову, сейчас я на 9 месяце беременности. Ребенок второй, в первом она души не чаяла, хотя сейчас поостыла, сейчас жду девочку, её внучку, очень все ждали. А она мне все нервы со своей личной жизнью истрепала. Я ей говорила, что давай каждая будет сама разбираться в своей личной жизни, но мама всё равно принуждает меня, этого мужика принять в семью. Например: когда я с семьёй к ней приезжаю (что теперь происходит раз в месяц) мы должны и его позвать. А я хочу чтобы не он был главной фишкой вечера, а мы, хочу спокойно пообщаться с мамой. Я понимаю, она у меня ещё молодая, ей нужны отношения, во всех смыслах этого слова, но что делать мне и моей семье, если от нас она готова отказаться. Я также понимаю, что она устала за свою жизнь (папа через 2 года после свадьбы остался без обеих ног ниже колена), но он все делал по дому. Мы когда вспоминали их жизнь, то было много хорошего. И ещё, мама мне всю мою сознательную жизнь твердила, что папу не любила, жила с ним из жалость, привычки и т.д. А с этого любит до безумия, хотя раньше он всегда был не в лучшем свете среди их компании. Помогите , пожалуйста, разобраться мне в моих мыслях, что же мне все таки делать? Раньше мы с мамой были очень близки, как подруги, но после всех скандалов, я с трудом с ней общаюсь. Наверно , еще и потому, что после последней ссоры мы так и не поговорили и не поставили все точки над и. Заранее спасибо.

Автор вопроса: Светлана Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Добрый день, Светлана!

Сразу чувствуется, что вы очень любите маму. И у вас есть ревность к этому мужчине, который появился у мамы (вы пишете: "готова отказаться от родной дочери","готова променять родных"). Как вы думаете, а можно не "или/или", а "и/и"? Может быть, согласовать с мамой, когда она пригласит этого мужчину, а когда вы посекретничаете с ней вдвоем?

Когда человека жестко ставят перед выбором: "Или я, или он", возникает вполне естественное сопротивление - это конфронтация. И вы сами знаете, что неизбежны обиды и обвинения. Если допустить, что мама взрослая женщина и вольна сама решать, сколько, когда и с кем ей общаться, что поднимается внутри вас? Если вы ощущаете себя "забытой" и "заброшенной", то это напуганный ребенок внутри вас, который опасается, что мама "променяет его на кого-то".

Подумайте еще и о том, как вы видели своих родителей при жизни отца. Какой была мама в вашем детском представлении? Сильной или слабой? Веселой или грустной? Как изменился этот образ сейчас? Возможно, если образ ощутимо меняется, вы испытываете сильное беспокойство, переживая это как "потерю мамы" - той, знакомой, из детства, или как "отказ мамы от вас".

"Раньше мы с мамой были очень близки, как подруги, но после всех скандалов, я с трудом с ней общаюсь". Думаю, стоит озвучить ваши чувства и эмоции. Но с местоимением "я". Например: "Мама, я очень дорожу нашими разговорами вдвоем, давай часик-другой побудем вдвоем, когда я приеду". Или: "Я переживаю за тебя, когда ты...". Можно спросить, как у нее строятся отношения с мужчиной - проявить интерес к важной сфере ее жизни. Но только если он у вас искренний. Если это претензии и обиды, лучше пока не стоит.

...Еще один аспект: о ваших отношениях с отцом. Есть ли у вас ощущение, что мама будто "предает его"? Формулировка "променять родных на мужика" звучит жестко негативно: в ней словно обесценивается другой человек. Сравниваете ли вы отца с этим мужчиной, сознательно или нет? Эта ревность может иметь "двойной" характер: и за себя, и за отца... (Это только мои предположения, не обязательно у вас так).

"Через некоторое время она с ним поругалась, и я опять стала нужна. Потом все повторилось". Здесь важно выстраивать границы: независимо от маминых отношений с любым мужчиной, как и сколько вы хотите и готовы общаться с мамой? Есть ли у вас "секреты" от мамы? Могут ли быть "секреты" у нее? Можете ли вы позволить себе месяц не общаться с мамой, потому что у вас самой другие дела, или вы очень зависимы от этого общения?

"А она мне все нервы со своей личной жизнью истрепала". Возможно, так происходит потому, что вы внутри себя не даете ей права на личную жизнь. Вам удобнее, чтобы все оставалось по-прежнему. Это похоже на контроль.

Я бы рекомендовала:

1) Вначале осознать свои ощущения и состояния: "мама со мной" - и тогда какое это состояние, "мама меня меняет на мужчину" - и тогда какое. И понаблюдать за собой в эти моменты, помня, что это не вы - это просто ваши разные состояния.

2) Говорить о своих эмоциях с мамой. Прямо озвучивать: "Когда ты занята этим мужчиной, я боюсь, что мы тебе уже не так интересны...". Это можно делать не обязательно лично маме (можно и просто мысленно поговорить с ней, написать письмо, сделать аудиозапись и потом переслушать себя - такие "репетиции" - уже хороший выплеск).

3) Напоминать себе: мама - взрослая женщина. Даже если вам кажется, что она ошибается, она имеет право на это.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Павловская Гражина Чеславовна

Автор ответа психолог:

Павловская Гражина Чеславовна

Город: Минск

Ответов психолога на сайте: 94

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных