Вина перед матерью.

Здравствуйте, Love!

Все члены вашей семьи живут в созависимых отношениях. Созависимость – это когда вы слишком вовлечены в проблемы близких и фиксируетесь на них.

Есть в психологии такое понятие – треугольник Карпмана. Это такой способ взаимодействия между созависимыми людьми, когда люди не способны сосредоточиться на решении своих задач. Они не могут полноценно заниматься своими делами, не позаботившись о близких. Проблемы родственников имеют для них очень важное значение. При этом они всегда выступают в одной из ролей (Жертва, Спасатель, Тиран) по отношению к своим близким, с которыми у них созависимость.

Когда ваш брат выбирает роль Жертвы, ваша мама дополняет эти отношения ролью Спасателя. Ведь это же с ее «легкой» руки брат позволяет себе не работать и жить на ее иждивении? Периодически брат входит в роль Тирана, чтоб Спасательница знала свое место и не вздумала прекратить играть удобную для него роль. В это время мама становится Жертвой и бежит к вам «перекантоваться». В этой ситуации роль Спасательницы переходит к вам.

Когда вы устаете от маминых проблем и пытаетесь сбросить с себя роль Спасательницы, мама входит в роль Тирана и начинает пугать вас своей смертью, манипулируя вашим чувством вины. Ситуация кажется вам безвыходной. Вы чувствуете себя Жертвой…

Такие игры могут длиться до бесконечности. Большое желание помочь близким, отдавая им без меры свое время и другие ресурсы, не приводит к положительному результату, а чаще вообще приносит вред. Длительная опека делает опекаемого беспомощным.

Общеизвестно, что помочь алкоголику можно одним способом – отдать в его руки ответственность за его жизнь. Он должен делать все, что он хочет, и самостоятельно разбираться с последствиями своей деятельности.

Вам же для того, чтобы выскочить из этого треугольника, необходимо научиться в первую очередь заботиться о себе. Ваши цели и задачи должны быть приоритетными. Перестаньте воспринимать маму как слабую, беспомощную и не знающую, как жить и что делать.

Она взрослый человек. У нее есть мозги и жизненный опыт. Дайте ей возможность самостоятельно найти выход из создавшегося положения или осознать, что она находится на своем месте. На крайний случай она всегда может воспользоваться вашим предложением проживать вместе с вами, принимая долевое участие в оплате жилья. Это очень разумное предложение с вашей стороны.

С чувством вины бороться сложнее. Научитесь отличать реальную вину от той, которая навязана вам другими людьми с помощью манипуляций. Такая вина навязывается, чтоб вы, испытывая внутренний дискомфорт, делали то, что хочет от вас манипулятор. Манипуляция – это насилие. Если вы будете это видеть в процессе беседы, то манипуляция будет вызывать у вас не вину, а агрессию.

Если не справитесь самостоятельно, обращайтесь к психологу, чтоб он помог вам выстроить жизненные приоритеты и научил иначе реагировать на привычные ситуации.

Я желаю вам женской мудрости!

Оцените ответ психолога: