Поиск по сайту

Моя 20 летняя дочь сказала, что не любит меня и никогда не любила.

Вопрос психологу:

Отношения со своей дочерью я всегда считала очень теплыми, но... Я много работала (на 3-х работах), дочь второй ребенок от второго брака и я считала что сына должна обеспечивать сама. С супругом вторым у них были дружные, но не близкие отношения. Супруг никогда не считал его чужим, но и в какие-то ситуации тоже не лез, объяснял тем что боится оказаться крайним. Я считала что должна сына обеспечить сама... Теперь понимаю что наверно дочери не хватало общения по душам... Я требовательна, правдива, справедлива и соответственно относилась и к детям. Дочери часто доставалось если плохо училась (получала затрещины), врала (Кричала что не смогу ее уважать). Все это было урывками, возникла ситуация, пошла реакция. В школе ее любили, говорили что она очень красиво взрослеет, очень цельная... Я была счастлива.. Она приходила ко мне на работу в особо напряженные дни и приносила мне покушать и розу (часто, очень часто) чтобы порадовать меня. На день матери в старших классах она вела концерт и в конце со сцены сказала что пользуясь случаем хочет поздравить свою маму и сказала столько теплых слов, вручила мне огромный букет роз. Это было так тепло, плакал весь зал...Она не шлялась, хотя я ей доверяла и никогда не запрещала, у на оставались ночевать ее подруги с удовольствием.... А потом оказалось что все это ложь... Она меня не любит и никогда не любила... очень боялась этого считала что она урод, что не любит свою маму, но не любит... Обидно и ее жалко очень. После выпускного она начала встречаться с молодым человеком, он мне не понравился совсем и я как обычно резко о нем высказывалась.. а еще нужно было поступать в институт, а тут все так бурно, сразу в омут. Я сказала что сейчас возьму в охапку и увезу куда подальше пока на ноги не встанет подальше от этой чумы... Это все сердцах, но .... После отпуска начался учебный год она захотела жить самостоятельно, мне было трудно, но мы оставили ей квартиру и уехали с мужем жить в дом. Отношения были очень натянутыми, ко мне она обращалась только когда было плохо, прибегала плакать в жилетку (слава богу), с молодым человеком отношения катились к концу с каждым днем... Она в выходные приезжала к нам, но была отстранена сама в себе, вечно напряженная и мрачная.. Мне было тяжело, я пыталась с ней поговорить, но на контакт она не шла, а только спрашивала как поступить или что ответить при очередной ссоре с парнем. Как-то на глаза в поликлинике попалась реклама психолога,. она сказала давай сходим?.. Я естественно согласилась и мы с ней пошли. Там я впервые услышала что она меня не любит и в детстве у нее не было ничего хорошего, что ей нечего вспомнить... Потом она еще пару раз ходила к нему уже одна больше по поводу отношений с парнем. И вот после очередного похода выдала мне .... Отношения ровные, но без тепла, без искры, как обязанность или снисхождение... Тяжело.... Я безумно ее люблю может коряво, но искренне и очень сильно. Не знаю как наладить теплые отношения, как растопить лед... ПОМОГИТЕ!!!!

Автор вопроса: Ольга Возраст: 54

На вопрос отвечает психолог Карпова Амина Хамзетовна.

Здравствуйте, Ольга.

Проблемы «Отцов и детей», актуальны во все времена.

Истории, связанные с отношениями родителя и ребенка, всегда очень сложные и неоднозначные.

Вызывают много эмоций и сразу хочется встать на чью-то сторону и включится в этот вечный конфликт поколений.

Но здесь скрывается ловушка, в которую я могу попасть, вслед за вами.

Нет в этой истории виноватых.

Вы как любящая мать, тащили на себе много лет ответственность и страх за своего ребенка.

Не всегда выражали это правильно(судя по вашим словам), но кто может похвастаться уникальным рецептом, идеального воспитания?

Теперь, давайте посмотрим на ситуацию со стороны дочери.

Всю ее сознательную жизнь, добрую половину, она пыталась вам угодить. Быть той самой идеальной дочерью, которая должна заслужить «любовь» мамы.

Но так и не получила того подтверждения от вас, которая ее бы удовлетворила.

Ей оставалось либо продолжать угождать вам и завоёвывать снова и снова вашу любовь, которую ей было бы достаточно.

Но за это есть цена-потеря себя. И растворение в вас.

Либо взять себя в руки, и повзрослеть.

В психологии есть такое понятие, как сеппарация – отделение.

Для того, что бы существовать и функционировать без матери, ребёнок должен от нее отделиться.

Первая сеппарация, происходит в 3 года. Когда ребёнок понимает, что он не просто часть мамы, он отдельный человек. Со своим собственным телом и желаниями.

Вторая, наиболее яркая, в подростковом возрасте.

Когда ребёнок, уезжает учиться и съезжает от родителей.

В идеале.

Подростковый бунт, это как раз и есть попытка отделиться.

А от хорошей мамы, невозможно сеппарироваться

Вот и находятся, разные поводы позлиться, тем самым облегчая себе уход во взрослую жизнь.

Это абсолютно нормальный и закономерный процесс.

И может произойти в любом возрасте.

Так что, здесь я могу вас успокоить.

То что и она, и вы принимаете за нелюбовь, это банальная злость на вас.

Скорее всего, у психолога она позволила признать свое поражение в попытках завоевать вашу «любовь", и так на это разозлилась, что на данный момент, ей легче обесценить свое отношение к вам.

Что вам делать?

Не терять свою взрослую позицию и проявить устойчивость.

«Да дочь, я не всегда показывала тебе свою любовь, так как ты в этом нуждалась, и я выдержу твою злость на меня. Здесь, я все равно буду рядом и буду тебя любить".

Поверьте, она нуждается в этом больше, чем вы или даже она сама, можете предположить.

Мамой быть сложно, какая-то невероятная ответственность ложится на наши плечи, хочется поддержать вас в этом месте.

И пожелать достигнуть того уровня взаимопонимания с дочерью, которая удовлетворит вас обеих.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)
психолог Карпова Амина Хамзетовна

Автор ответа психолог:

Карпова Амина Хамзетовна

Город: Ставрополь

Ответов психолога на сайте: 24

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных