Мама нас не слышит.

Здравствуйте, Татьяна. В семейной системе каждый человек занимает свое определенное место. И если семья живет дружно, без каких-то глобальных конфликтов, то это значит, что всех устраивает свое место. Сейчас ваша мама занимает место вашего ребенка, вы о ней заботитесь, но одновременно и решаете за нее что для нее будет лучше.

В данном случае оставить в покое и пустить все на самотек это хороший вариант для всех.

По поводу того, что мама вас не слышит, можно сказать также, что и вы не слышите ее. Своими действиями (скорее отсутствием действий), откладыванием важных дел она хотела бы сообщить следующее. Она не чувствует, что ее жизнь находится в ее руках и всецело зависит только от нее, поэтому не несет ответственности за свою жизнь в полной мере, соответственно, не может принять каких-то важных решений. Она не может взять на себя ответственность из-за охватывающих ее страхов перед жизнью, перед неизбежной старостью. Ей проще оставаться маленькой, противостоять вашему вмешательству в ее жизнь и видеть в вашем давлении и настойчивости- причину своих неудач в жизни, как будто бы это вы не даете ей жить как ей хочется. А потеря зубов - это мелочи по сравнению с теми чувствами и страхами, которые возникают у женщины после 45 лет, когда она остается одна, дети выросли, у них своя жизнь, молодость прошла, привлекательность тоже, ощущается как будто и жизнь прошла уже. Для чего ей зубы в этой ситуации?

А вам страшно от того, что мама стареет, вам тяжело видеть, что она теряет здоровье, привлекательность, хочется это предотвратить. За этим стоит то, что вы сами приближаетесь к возрастному рубежу, как это определяется в нашем обществе, когда женщина уже не называется молодой.

Мамины отговорки вызывают раздражение, потому что вы как будто слышите в ее словах и поступках что-то вроде "ты еще маленькая, чтобы знать как лучше", словно она не прислушивается к вам, потому что вы еще маленькая, и ваше мнение не имеет силы. А вам бы хотелось, чтобы она признала, что вы уже взрослая, самостоятельная, имеете достаточно опыта и знаний, как будто это от нее зависит. Вы также как и она боитесь взять ответственность за свою жизнь в свои руки, ждете когда мама будет к вам прислушиваться, как подтверждение того, что вы состоялись в жизни. Она вам не даст это признание. Вы или живете своей жизнью или не живете. Когда вы решаете мамины проблемы, вы не живете своей жизнью. Вы спрашиваете про рычаги воздействия на нее, как отправить ее заниматься собой. Проблема в данном случае не в ней. Если она не делает свои дела, то ей придется столкнуться с последствиями этого и их принять. Если вас беспокоит, что другой человек что-то не делает, то проблема в том, почему это вас так сильно беспокоит. Ваш мозг переключает внимание на чужие проблемы, чтобы не решать свои. В данном случае рычаги воздействия нужно направить на себя, перестать вмешиваться в чужую жизнь, признать мамино право самой определять свою жизнь - и тем самым признать свое право не решать ее проблемы и не нести тяжелое бремя ответственности за ее жизнь. Пусть она сама решает, что ей нужно, а что - нет.

Оцените ответ психолога: