Дочь любит одиночество. Должна ли я что-либо сделать?
Вопрос психологу:
Добрый день. Моей дочери 22 года. Она работает воспитателем в детском саду, очень любит детей, мечтает о своих детях, но ничего не делает для того, чтобы эти дети у нее появились. Ни с кем не общается, ни о ком не мечтает, любит одиночество. Живет в съемной трехкомнатной квартире (мы живем в Германии), самодостаточна, полностью обеспечивает сама себя. Не имеет никаких вредных привычек, законопослушна, никогда мне на нее не жаловались ни воспитатели в садике, ни учителя в школе, наоборот все хвалили ее: спокойная, уравновешенная, не скандальная.
Дома тоже с ней не было никаких проблем. С младшей сестрой общалась, как мама с дочерью, на свои карманные деньги покупала ей все, что младшая просила, слушала все, что младшая ей рассказывала, не отходила от младшей сестры, если та болела, не смотря на то, что родители были рядом и сами заботились о своем больном ребенке.
Но одна проблема со старшей дочерью все-же была: полное отсутствие тяги к общению со сверстниками. В Германии это было большой проблемой, так как мы были чужаками для местных и подруг наша дочь могла найти только среди таких же переселенцев, как и мы. Мы нашли ей подружку русскоговорящую, девочкам было по 5 лет, они были очень дружны. Поскольку сами дети в таком возрасте в большом городе на улице не гуляют, то мы договаривались с родителями той девочки о времени, когда дети смогут поиграть вместе у нас или у них. К сожалению, это длилось не долго. По не зависящим от нас причинам это общение вскоре прервалось. Наша дочь скучала за подружкой, часто подолгу сидела на подоконнике, выглядывала в окно, не идет ли подружка и говорила: "Я люблю мою Вику". Мы ничего не могли изменить.
Через год мы познакомились еще с одной русскоговорящей семьей, где была девочка такого же возраста, как и наша. Мы снова стали договариваться с ними о том, чтобы дети встречались и играли вместе, потом обе девочки пошли в разные начальные школы, а, начиная с 5 класса, в один класс. Не могу сказать, что это общение девочек было очень близким и теплым, но, как говорится, "на безрыбье и рак рыба".
Были у нашей дочери и подруги из местных немцев, но как-то холодно, без особой привязанности. Так, продемонстрировать новые игрушки и не более.
В классе ее любили учителя, любили и уважали мальчики, а вот девочки не любили. Однажды, в 4 классе, группа девчонок из 5 человек избили мою дочь книгами по голове только за то, что она русская. Когда я в тот день пришла за ней в школу, то увидела, что моя дочь как-то странно выглядит. Она мне ничего не сказала, и только уже на подходе к дому рассказала все и разрыдалась. Конечно, мы это так не оставили, были большие разборки в классе, учителя встали горой на защиту нашей дочери, со всеми девчонками, участвовавшими в избиении нашей дочери, проводились беседы с моим участием, после этого никто мою дочь больше не то что не бил, но и не обижал, но подруг в ее жизни не прибавилось.
С 6 лет она у нас танцевала в танцевальной школе. Мы хотели ее оторвать от телевизора и сидения в одиночестве в своей комнате, поэтому отдали в эту школу. Там тоже она ни с кем не сдружилась. Прилежно выполняла все, что требовали учителя, но и только. После 7 класса она нам заявила, что больше в танцевальную школу не пойдет, что хочет наслаждаться детством. Мы не стали спорить и наша дочь "наслаждалась детством", сидя в своей комнате перед компьютером и телевизором. Единственными людьми, с кем она общалась, были мы, ее семья.
Мы все надеялись, что с возрастом наша дочь найдет себе того, кто ей нужен, но ей никто не нужен. Позовут ее в гости подруги - она идет, не позовут - не идет. Позвонят - она ответит, поговорит, посочувствует, если у собеседника какие-то проблемы. Не позвонят - и она промолчит.
Про мужчин я вообще молчу. Никогда ни с кем не общалась и не пытается даже хоть как-то привлечь к себе внимание. У нее достаточно денег, чтобы одеваться, но она одевается весьма скромно и непривлекательно. К себе никого не приглашает, даже нас. Только если возникнут какие-либо технические проблемы в квартире, которые сама она решить не может. Мебель собирает сама, если уж не может просверлить дырки в стене для мебели, то зовет отца.
Отец ее - такой же мягкий и не скандальный. Но холодный эмоционально. Своих детей он очень любит, маленькими они буквально ездили на нем. Никогда он их не ругал, ни Боже упаси, не бил. Мне приходилось быть построже, иначе от этой бесконечной мягкости мы бы просто не выжили в этом мире.
Вчера мы с мужем были у своей дочери в ее квартире, она позвала отца, чтобы он помог ей что-то там исправить с электричеством. Я пошла с ним, воспользовалась случаем. Напросилась на чашку чая. Сели за стол, налили чай, что-то там к чаю она нам дала, и в разговоре она проронила: "Мне тут так нравится: сижу за столом и смотрю куда хочу: хочу в окно, хочу на кухню, а хочу - в телевизор".
Я спросила, мол, неужели ей не скучно одной? Неужели не хочется, чтобы кто-то был рядом? Она говорит: "Нет, мама, сколько раз тебе говорить: мне нравится быть одной, это было моей мечтой с детства!"
Казалось бы, все хорошо. Дочь довольна, работает, квартира, обеспечена материально. Но я не нахожу себе покоя, потому что не представляю себе, как можно так жить. Ведь это - тупик!
Что я могу сделать для своей дочери и должна ли я что-либо делать?
Автор вопроса: Ирина Возраст: 56
На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.
Здравствуйте, Ирина!
Вы очень хорошая мама. Вы внимательны и заботливы по отношению к вашей дочери, занимались поиском подружек в детстве и помогали установить с ними контакт, защищали от недоброжелателей… И сейчас вы хотите быть полезной дочери.
Вы описываете дочь как спокойную, уравновешенную, неконфликтную. Вы ею довольны и окружающие тоже. Похоже, что благодаря вашему чуткому отношению, даже подростковый кризис прошел у нее мягко.
На мой взгляд, с вашей дочерью все в порядке. Она вполне гармонично развита. Очень хорошо, что вы не настаивали на танцах, когда она решила от них отказаться, и сейчас сумели отпустить ее жить отдельно. Она в свои 22 года уже нашла свое призвание. Дочь сама себя обеспечивает и не нуждается постоянно в чьей-либо поддержке. При этом она не стесняется попросить у вас помощи, если у нее возникают бытовые сложности. Вам есть чем гордиться.
Вас беспокоит, что ваша дочь никуда не ходит, ни с кем особо не дружит, похоже, не очень нуждается в других людях? Такая ситуация была бы проблемной, если бы дочь была недовольна сложившейся ситуацией. Но ей же все нравится? Не каждому человеку удается выстроить свою жизнь так, как хочется. А у вашей дочери это получилось уже в 22 года.
Все люди делятся на интровертов и экстравертов. Ваша дочь - интроверт. Это ни хорошо, ни плохо. Это означает, что ей более интересен ее внутренний мир, чем внешний. Экстраверты во время общения обмениваются друг с другом энергией и получают от этого удовольствие.
Интроверты же накапливает энергию в одиночестве, а общаясь с другими, теряют ее. Поэтому интровертам не доставляет удовольствия возможность просто поболтать. Это вовсе не означает, что интроверты холодны и безэмоциональны. Вы сами пишете, что дочь очень тепло относится к сестре, любила Вику и с другими девочками легко устанавливала контакт. Интроверты достаточно чувствительны. Они просто не демонстрируют своих эмоций.
Вы беспокоитесь, что у вашей дочери нет партнера? По вашему описанию ваша дочь уверена в себе, к тому же любит детей, поэтому могу предположить, что когда она решит, что пора создавать семью, она это сумеет сделать. Интроверты имеют очень богатый внутренний мир. Если они хотят кого-то заинтересовать собой, у них это обычно получается. К тому же говорить о детях в 22 года по нынешним меркам рановато.
На что вам нужно обратить внимание? Интровертам очень важна деликатность близких. Постарайтесь ничего не навязывать. Воздержитесь приходить в гости, если вас не приглашали. Дочь любит вас, но если вы хотите общаться, когда она не настроена на общение, ей приходится выбирать – отказать вам во встрече и испытывать потом чувство вины, что она вас обидела, или потерпеть свой эмоциональный дискомфорт. Уважайте, так необходимое ей, одиночество. Придерживайтесь той дистанции, которую она устанавливает.
Я понимаю, что вам очень хочется общаться с дочерью чаще. В психологии есть такое понятие – синдром «опустевшего гнезда». Когда взрослый ребенок покидает родительский дом, родители испытывают целый комплекс не совсем приятных чувств – грусть, тоску, печаль, тревогу. В вашей семье этот этап проходит мягко так, как у вас есть еще один ребенок.
Синдром «опустевшего гнезда» это семейный кризис, который проходят все семьи, у которых есть дети. Очень сложно отпустить ребенка эмоционально, смириться с тем, что ребенок вырос и почти не нуждается в нашем руководстве.
В этот период лучше переключиться на более тесное взаимодействие с мужем. В это время отношения пары способны выйти на новый виток развития. Вам необходимо найти новые цели и задачи, другие точки соприкосновения со своим партнером. Важно наполнить свою жизнь новым содержанием и разнообразными интересами, не связанными с детьми.
Дочери со временем будут вам благодарны, если вы не будете напоминать им о внуках, а сумеете наполнить свою жизнь собственной радостью и счастьем.
Оцените ответ психолога:
Автор: Грудкова Татьяна Викторовна
Город: Одесса
Квалификация: психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 543
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
огромное Вам спасибо за Ваш ответ. Вы буквально сняли с моих плеч огромную глыбу. Вы так мне все понятно разъяснили, что я теперь абсолютно спокойна. ВЫ - очень хороший психолог!