Я считаю маму взрослым ребенком. Не знаю, как помочь братишке.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Не знаю, что делать. Мне 28 лет, моей маме 51. Брату 12 лет. Я считаю маму взрослым ребенком. Она постоянно обижается на всякие мелочи(не позвали в гости, не сказали что то, сказали что то не так), не контролирует свои слова, часто переходит на крики. Строит из себя жертву - я никому не нужна, никто мне не звонит, никуда меня не зовут. На мои уговоры что ей никто ничего не должен и что она взрослая женщина и должна жить свою жизнь, она не воспринимает. Не слышит. Я живу отдельно, и научилась не вестись на эти провокации, но сейчас я очень переживаю за брата. Она срывает на нем все эмоции, кричит на него каждый день, называет тупым двоечником(он действительно учится не очень, не имеет интересов кроме игр в телефоне, не имеет даже друзей). Сегодня я стала свидетелем как свое плохое настроение она опять начала вымещать на нем - вечно у тебя кривая рожа на все мои слова, как что не скажу ты кривишь рожу, я хочу тебе сделать хорошо и купить новые шорты а ты опять кривишь рожу, мне же лучше будет если я не куплю я деньги не потрачу, а хочу тебе как лучше, выпрями спину - и все в таком духе. Я пыталась вразумить, сказала что так нельзя с пацаном разговаривать, но это бесполезно. Брат на все крики просто опускает лицо вниз, сгибается(рост высокий уже). А она шипит на него - выпрямись. На его лице сегодня была такая обида и грусть, что я просто уже не могу молчать. Я не знаю, как мне помочь брату. Боюсь, что он в один день может просто психануть и из дома уйти, или руку приложить к вечно орущей матери(раньше его отец, мой отчим, бывало бил мать и он видел. Сейчас не знаю). У отчима со своей матерью отношения очень хорошие, он на нее даже голос никогда не повышал. Но я не знаю как он участвует в воспитании сына, разговаривает ли с ним, учит ли его чему то. Я боюсь вмешаться так как это уже не моя семья, но мне хочется помочь брату. Может стоит найти психолога для матери? Предложить ей какие то тренинги, вебинары по воспитанию подростков? Помогите советом, пожалуйста!
Автор вопроса: Anna Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог .
Здравствуйте, Anna.
Многие родители даже не понимают что их действия и высказывания причиняют детям боль. То поведение мамы, которое вы описываете, называется психологическое насилие. Многие формы психологического насилия и на сегодняшний день входят в нормы системы воспитания детей. Очень здорово, что не смотря на то, что это ваша мама и вы так же выходец из этой семьи, тем не менее у вас сохранилось критическое восприятие происходящего и вы научились не вестись на ее провокации.
Действительно очень больно когда родители жестоко обращаются с несовершеннолетними детьми и такие поступки сложно игнорировать оставаясь безучастным. Эмоциональное насилие встречается не так уж редко и оставляет глубокие следы в развитии подростка.
Возможно ваша мама такой не была и на данный момент она переживает кризис своего возраста и ей просто нужна помощь. Попробуйте поговорить с мамой по душам, поинтересуйтесь, что не так сейчас в ее жизни, что она так срывается на вашем брате. Обратите ее внимание на ее отношение к брату, повторяя те фразы, которые она ему говорит. Поинтересуйтесь как бы чувствовала себя она, если бы была на его месте. Попробуйте достучатся до ее чувств.
В любом случае я хочу поддержать вашу идею по поводу похода к психологу вашей мамы. И только если она осознает то, как она себя ведет с вашим братом, тогда можно рекомендовать вебинары и статьи на эту тему. Иначе она вряд ли станет их смотреть. Вы со своей стороны могли бы для начала пойти вместе с ней на встречу с психологом, заказав семейную консультацию. Это может послужить поддержкой для нее. Решать вам.
Кардинальные способы воздействия на ситуацию могут быть с вашей стороны обращение в службы, которые занимаются детьми. Это могут быть либо социальные службы вашего города, либо ювенальная полиция, если вы живете на Украине. На данный момент с юридической стороны дети становятся более защищенными чем это было ранее и это дает надежду.
Вопрос еще в том, что эта ситуация трогает вас и вы не остаетесь к ней безразличной. Вы в любом случае внутренне, психологически, эмоционально вмешиваетесь в эту ситуацию. Вы пишите на сайт, обращаясь к психологам, ищите возможность помочь. И даже когда пишите о том, что это уже не ваша семья, вы все еще остаетесь корнями своими участником происходящего. Со своей стороны вы можете больше проводить времени с братом, общаться, гулять, давать обратную связь, поддерживать его. Возможно вы сможете сами почитать в интернете статьи по поводу психологических границ и постепенно учить вашего брата соблюдать дистанцию от мамы и уметь защищать себя от маминых ругательств, открыто выражая гнев, не соглашаясь с маминым мнением. Наверняка ему будет очень ценно ваше соучастие и поддержка. Особенно в подростковый период это очень важно, ведь именно в этот период формируется самооценка подростка.
С ув. Анна.
Оцените ответ психолога:
Здравствуйте Анна.
Психологическая помощь эффективна в том случае, когда ваша мама осознает желание внутренних изменений. В данном случае, она не видит и не осознает, что агрессия разрушает не только отношения в семье, с сыном, но и ее саму. Вам стоит поговорить с ней по душам, выяснить истинные причины ее недовольства и агрессии. Обсудить постоянный контроль и придирки с ее стороны, что НЕ даёт брату самостоятельно развиваться. Когда брат начал взрослеть, то подсознательно стал нуждаться в команде. Подросток вырастает не уверен в себе. Непонятно, есть ли в семье авторитетный мужчина? Ваша позиция относительно брата понятна. Но есть опасность попасть в драматический треугольник Картмана. Мама привыкла выстраивать отношения с сыном с позиции агрессора, а потом бежать в позицию жертвы. Важно не попасть в треугольник, в позицию спасательства. Чувствуя манипуляцию мамы передавать ей ответственность за ее слова, действия, поступки, обозначать собственные границы. К сожалению, мы не можем повлиять на поведение мамы, и я вам искренне сочувствую. Однако, можно помочь вашему брату, мотивируя посетить психолога, который может повлиять на переживания брата, в тех ситуациях, когда мама его оскорбляет и унижает. Важно вернуть веру брата в том, что он хороший, он может многое сам достичь. Это поможет поверить в себя и не реагировать на обидные слова.
Желаю вдохновения и баланса.
С уважением, Ксения.
Оцените ответ психолога:
Автор: Гасько Оксана Васильевна
Город: Львов
Квалификация: Переподготовка, психолог
Ответов психолога на сайте: 19
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.