Дочь говорит, что родители плохие, все ей запрещают.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Анна, зашла на сайт чтобы задать вопрос и чтоб мне помогли советом. Сначала решила прочитать вопросы других людей, вдруг есть похожие ситуации и почитать советы и вдруг наткнулась на один вопрос, это была моя дочь Евгения. Она задавала вопрос по поводу отношений с нами. Прочитав его я была мало сказать в шоке, у меня пропал дар речи, я понимала что у нас сложные с ней отношения, но я и подумать не могла на сколько. Она во всех бедам оказывается обвиняет нас. Когда ей хотелось сбежать от нас, так как мы её терроризировали, она решила найти выход из ситуации начать встречаться с парнями и потом переезжать к ним. На тот момент ей было 16 лет, окончила только 9 классов. А какой взрослой жизни могла идти речь. Ну в общем начался у нас ад. Видели мы дочь только поздно ночью и утром. О том что у нее нового и как дела, был один ответ нормально и всё. Всё я писать не буду так как это будет очень много. Ухажёру её на тот момент было 30, а ей 17. Понятное дело что ему нужно было, мы пытались ее предостеречь, говорили приводили разные доводы, но она нас не слышала, в общем она нас довела да той точки, что мы ей сказали можешь ехать жить к нему. Она собрала вещи и уехала. Он сначала был хороший, а потом стал бить и решил что она бросает учебу и они переезжают в другой город, где он будет работать, а она будет сидеть дома и варить борщи. Мы естественно возмутились, ведь ей надо учится и получить образования, на что нам сказал ей не нужно образование. Короче хотел себе рабу. Через какое то время она бросает его и возвращается домой. Он начал приезжать и запугивать, младшая дочь очень боялась. Когда мы этот вопрос решили, мы а не она, мы узнали что она беременна в 17 лет. Сказала что будет рожать. Опять всё сама решила, замечу а не мы. Родила дочку, ребенок болезненный. На учёбы выйти не может, так как ребёнок часто болеет, кроме мамы никто не нужен. Уже 4 года сидит в аккадемотпуске. За это время у нее сменилось столько ухажёров, что у нас закончились пальцы на руках. Её 4 раза сватали и она говорила что любит и жить без него не может. У нее нет ни образования ни работы, сама себя содержать не может. Она нас обвиняет что мы всех её ухажеров отвадили. А на самом деле мы пытались открыть ей глаза на них. Привозили ей психолога, но она и его не услышала, все равно мы плохие и запрещаем ей всё. Мой муж работает на 2 работах чтоб обеспечить нас, я занимаюсь домашним хозяйством. Она сидит дома с ребёнком и почти по дому и в огороде не помогает. Раньше хоть в доме убирала, а вот уже 2 недели это делаю я. Мы для нее как средство для выживания, пока она нового ухажёра не найдет. Она пытается свои проблемы снять с нас и повесить на другого. Разве это поступок взрослого человека. Я не могу сидеть с ребёнком, чтоб она пошла работать. Здоровье не очень, всё по дому делаю я, вожу младшую дочь на занятие, а ещё если и с внучкой сидеть, то я просто чокнусь. У внучки проблемы в здоровье. Очень часто лежит в больнице, в холодное время почти каждый месяц. Мы когда возим а когда я сама в любую погоду и в дождь и в снег несу 2 раза в день им кушать. И мы получаются плохие. Она говорит что она взрослая и будет всё решать сама и мы ей не можем запретить. Но человека не слова делают взрослым, а его поступки, а тут поступки 15 девочки хотя ей уже 21. Психолог увидела ситуацию с одной стороны, а я пишу о другой стороне. И что мне делать? Нам с мужем тоже хочется всё бросить и сбежать как ей, потому что так больше жить нельзя. Прошу вас дайте мне совет. пожалуйста. Помогите.

Автор вопроса: Анна Возраст: 44

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Добрый день, Анна!

В вашей ситуации есть "подводный айсберг", который ощущается первопричиной - это ваши взаимоотношения с дочкой в ее детском возрасте. "Она во всех бедах оказывается обвиняет нас. Когда ей хотелось сбежать от нас, так как мы её терроризировали..." Здесь я бы спрашивала, что могло породить у нее такое отношение. Вам важно помнить, что у вашей дочери и у вас сложились какие-то образы друг друга (и они не обязательно совпадают с реальными личностями...). Например, в ее сознании родители - это "враги". В вашем сознании дочь - это "проблема". Хотя ни то, ни другое не есть истина...

Важно! Плюс в этой ситуации - то, что и ваша дочь, и вы обращаетесь за помощью. То есть, есть обоюдное желание что-то делать с ситуацией. Было бы хуже, если бы дочь это устраивало...

"У нее нет ни образования ни работы, сама себя содержать не может. Она нас обвиняет что мы всех её ухажеров отвадили.." Это позиция ребенка - быть беспомощным и обвинять кого-то. Задумайтесь, что в вас и в вашей позиции есть такого, что заставляет дочь оставаться беспомощным ребенком... Какие "выгоды" вы получаете от зависимости дочери от вас? У вас этот вопрос может вызвать возмущение и сопротивление, но представьте, что речь о ком-то другом. Тот, другой родитель, какие имеет "выгоды" от беспомощности своего ребенка? Поверьте, они точно есть (желание быть авторитетом, "не отпустить" ребенка, ощутить себя хорошим родителем, уберечь от опасностей и тем самым стать Защитником, что-то еще).

"Сказала что будет рожать. Опять всё сама решила, замечу а не мы". Снова вопрос: что дает вам ощущение, что вы должны решать за нее?

...Это уже ее полное право. Даже если нет денег и образования, она имеет право сама решать, становиться матерью или нет.

"Мы естественно возмутились, ведь ей надо учится и получить образования"... В итоге у нее нет ни учебы, ни образования, а она обвиняет вас, притом что вы помогаете ей всеми силами... Это может быть следствием частых нарушений ее личного пространства... Как будто бы в этой ситуации за нее решали отец ребенка и вы, а у нее самой - вообще, было право голоса? Или она "слилась" с отцом ребенка? Может быть такое, что в нем она нашла еще одного "сурового родителя", который решал, что ей не надо учиться, а надо варить борщи... То есть, за нее кто-то решает. И она, возможно, яростно протестует, при этом оставаясь беспомощной в реальной жизни...

"Привозили ей психолога..." Если "привозили", было бы странно, если бы она его услышала... Это снова было не ее решение.

"Она нас обвиняет что мы всех её ухажеров отвадили. А на самом деле мы пытались открыть ей глаза на них". Вы видели их, возможно, недостойными своей дочери, и такое вполне могло быть. Но это была ваша правда, а она видела их другими. И это переживалось ею, скорее всего, как грубое вторжение в ее жизнь.

"Она пытается свои проблемы снять с нас и повесить на другого". Мне кажется, вот это поле вашей работы. Что заставляет вас решать ее проблемы? Да, желание помочь и любовь. Но у меня складывается впечатление, что в ваших отношениях с дочкой много контроля и власти. А у нее - много стихийного протеста против этого. Думаю, задача родителя не контролировать, но научить самостоятельности... А задача ребенка - научиться самому решать свои проблемы. Потому что она вполне может найти ухажера и даже мужа. Но это не станет решением: из ее состояния это может оказаться очередной Контролер, как получилось с отцом ее ребенка... То есть, контролирующие образы живут у нее внутри, и она ищет себе по этому типу мужчин...

Что вам делать? Понемногу транслировать ответственность за ее жизнь ей. Подумайте, какими могут быть правила вашей семьи? Если она не может учиться и работать, то тогда уборка дома может стать ее обязанностью. Каким образом у нее получалось ходить на свидания, если ребенок часто болел? Вы были с ним? Продумайте комфортный для вас режим ухода за ребенком. Исходите из своих потребностей. Сейчас у меня ощущение, что вы "подхватываете" ее, а она планирует, что ей делать. Но если она живет на вашей территории, то с вашими правилами тоже следует считаться... Правила - это граница, которая может стабилизировать вас.

...Вам важно провести эту границу вначале внутри себя: где ее жизнь, а где ваша. Что вы можете сделать для нее, а что - нет.

И последнее. Если копнуть глубже, то у вас много чувства вины перед дочерью. Или страха перед этим чувством. Честно ответьте себе на вопрос: в чем вы ощущаете себя (или за что можете ощущать) виноватой? Потому что это чувство провоцирует обвинения с ее стороны... Если вы делаете то, что вам по силам, без ощущения себя виноватой, это воспринимается совершенно иначе.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 2 Отзыва
Психолог Павловская Гражина Чеславовна
Автор статей

Автор: Павловская Гражина Чеславовна

Город: Минск

Квалификация: Психолог, онлайн-консультант

Ответов психолога на сайте: 263

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-07-15