Как не травмировать маму и задать ей неудобные вопросы?

Вопрос психологу:

Несколько лет назад я вспомнила о насилии со стороны брата, когда мне было 5-6 лет, а ему около 24. Дело в том, что брат - мамин сын от первого брака, я у родителей одна совместная. Папины сыновья тоже старше меня, но давно жили своими семьями. Мамин же сын в детстве получил ужасное последствие заболевания, из-за которого у него осталась только половина лёгкого. Этого было мало для развития мозга. Поэтому брат навсегда остался добрым беспечным ребенком, любящим мультфильмы, игры и своих родных. Это важно. Он никому никогда не хотел причинить зла. Всегда улыбается и счастлив. Просто ему не повезло. Мама корит себя за то что случилось, потому что слишком была занята работой и пришлось сдать ребёнка в детский сад, где за ним не доглядели. Я люблю своих родителей. И они очень меня любят. Всегда старались создать для меня лучшие условия. И вот, взрослая, 7-8 лет назад я вспомнила, как брат когда родителей не было дома предложил мне поиграть в одну игру и сесть на него сверху. Ещё я вспомнила, что по всему дому тогда были спрятаны журналы для взрослых, где у каждой мужской фигуры его рукой было подписано «я», а возле женской- моё имя. Это было моё воспитание. Никто не знал, что я это видела. Но я понимала, что происходит что-то неправильное уже тогда. Один раз мы гуляли с мамой, и я, маленькая, в поисках защиты рассказала ей о произошедшем насилии. Первое что она ответила было: «Надеюсь, ты папе не говорила?»

Я не помню что я тогда ответила, не помню, сказала ли папе. Но брат с тех пор переехал к бабушке и виделись мы очень редко. Я очень люблю маму. Она мой самый близкий друг. Но сейчас когда я оглядываюсь назад и анализирую, я понимаю, что никогда потом мне не хотелось её обнять. С папой у нас прикосновения и объятья - ритуал. Я люблю чувствовать себя в безопасности, в его руках. Не смотря на то, что с папой мы не можем поговорить по душам, так как с мамой. И очень часто с мамой у нас возникают разногласия по поводу моего предназначения. Она обвиняет меня в том, что я долго не рожаю. Очень редко по-настоящему поддерживает меня и слышит. В общем, настал момент когда эта ситуация стала невыносимой... мне очень грустно. Хотя, в моей жизни всё прекрасно, есть настоящая любовь, хорошая работа, верные и классные друзья. Но внутри тихая грусть... я думаю о том, чтобы поговорить с мамой. Но мне страшно представить, как я могу ранить её своими воспоминаниями. Она уже в возрасте и хватает проблем со здоровьем. Я знаю, она не виновата ни в чем. Но почему-то не могу ей простить то, что она защищала своего сына, а не меня. Я знаю, что никто не хотел зла. Но не понимаю, как мне жить и как справится со своими чувствами. В последнее время мне хочется замкнуться и молчать. Пишу это и плачу. Помогите, пожалуйста...

Автор вопроса: Аня Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Добрый день, Аня!

Знаете, травма происходит не от событий. Травма происходит от нашей их интерпретации... И, на мой взгляд, вас сильнее всего травмировало не только то, что произошло (иначе вы бы не могли об этом говорить с мамой), сколько то, что мама не защитила вас когда-то ("Я люблю чувствовать себя в безопасности, в его руках. Не смотря на то, что с папой мы не можем поговорить по душам, так как с мамой"). Ребенок искал защиты взрослого, самого близкого, а его ожидания не оправдались...

1. Представьте эту ситуацию - разговор с мамой - сегодня, из вашего взрослого состояния. Вспомните мелочи, обстановку... Оцените своё состояние тогда по 10 балльной шкале (например, после ответа мамы ребенок чувствовал себя на 2-3 балла - у вас будет свой показатель). А потом "дорисуйте" ситуацию. Что могло бы поднять этот балл? Какие-то слова, действия? Добрая фея с волшебной палочкой? Другой человек, который бы появился? Или мамина другая реакция после фразы "ты папе ничего не говорила?". В вашей фантазии возможно всё. Не нужно ничего менять - всё уже случилось. Вам важно - ДОРИСОВАТЬ правду, а не искажать её. Помогите себе той, из прошлого, подкорректируйте эту сцену.

...Оцените своё состояние сейчас, после коррекции. Например, оно может улучшиться до 6-7 баллов. Можно изменить что-то еще, можно оставить и только потом вернуться к этому снова. Это упражнение очень эффективно.

2. Подумайте, для чего вам нужен разговор с мамой. Какие чувства и состояния вы хотели бы испытать? Вы хотите ощутить ее любовь и поддержку? Понять, что вы для нее были так же важны, как и её сын?

Вы можете поговорить с мамой вначале "заочно"... Есть техника "2 стула". Вы ставите 2 стула напротив друг друга, садитесь на один и говорите воображаемой маме всё, что хотите сказать, до тех пор пока не закончатся слова. Пересаживаетесь на второй стул и отвечаете от лица мамы.. До тех пор пока не закончатся слова. Потом второй круг (иногда второй круг не нужен, иногда - нужен, вы почувствуете это сами, в процессе)... Это упражнение "снимает" многие переживания (иногда даёт мощные инсайты). С одной стороны, вы имеете право знать правду и говорить о своих переживаниях. С другой, ваша мама может бояться этой темы, испытывать вину, замыкаться, дать не ту реакцию, которую вы ждёте, потому что ей сложно возвращаться к этому и т. п. И тогда велик риск вашей ретравмы (повторной). В любом, случае, "2 стула" может быть или "репетицией" сложного разговора, или... разрешением ситуации.

3. "Я знаю, она не виновата ни в чем. Но почему-то не могу ей простить то, что она защищала своего сына, а не меня". Да, знание и понимание - это из области разума. А наши чувства ему не подвластны. Вы очень любите маму, это видно по письму, но и обида сохраняется внутри... Если вы решите проделать те два упражнения, которые я описала, можно потом (не раньше!) вновь вернуться в ситуацию, но представив себя уже на месте мамы. Как если бы у вас был сын, а ваша дочь говорила бы вам об этом инциденте... Что бы вы чувствовали? Как бы вы смогли интерпретировать для себя мамину фразу "ты папе ничего не говорила?". Подумайте об этом.

Аня, вы молодчина, что возвращаетесь к этому, осознаёте, что важно проработать ту ситуацию, стремитесь улучшить отношения с мамой - и трогательно заботитесь о ней. Самое плохое, что вы можете сделать для себя и мамы - "замкнуться и молчать". Именно так поступил ребенок внутри вас когда-то, не найдя поддержки. Сегодня вы взрослая - и уже написали на сайт, уже не замкнулись. И я думаю о вашей ситуации, веря, что она изменится.

...Она уже меняется, пока мы с вами сейчас её обсуждаем.

Оцените ответ психолога: