У меня на маму большая обида.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я старшая дочь моей матери от первого неудачного брака, продлившегося 1,5 года. Потом она вышла замуж и родила второго ребенка- мальчика. Между нами разница в 6,5 лет. Отношения с отчимом очень напряженные, он меня и бил( ходила с синяками), и оскорблял. Сыну можно было всё, он был царьком в семье. Мать нашу он бил тоже регулярно, когда напивался, ну а как закрутится у них скандал- так его даже то, что на руках у нее был его сын не останавливало – хлестал от души ее по лицу, голове, бил. Мне становилось жалко маму и я бросалась её защищать, соответственно тоже получала в ответ от него. Мама плакала, я тысячу раз просила её развестись, она говорила, что ей стыдно что скажут люди… Как-то с годами у них между собой наладилось, если можно так сказать. Брат рос ещё тем козлом, делал всякие гадости мне, частенько врал что-нибудь, как -будто я его обидела. В итоге меня наказывали, а ему «обиженному» покупали сладости. Доказывать родителям то, что я не виновата, было бессмысленно, приходилось терпеть. Практически всегда перед сном я думала о том, что поскорее нужно вырасти , поступить в институт и уехать наконец из этого дурдома. Сразу после школы я вышла замуж. Сейчас ловлю себя на мысли, что если бы в семье было всё хорошо, то жизнь моя сложилась бы удачливее, я бы многого добилась, так я очень хорошо училась. Когда я съезжала, восторгу отчима не было предела, так ему было радостно от меня наконец-то избавиться. Соответственно, визиты в родительский дом были сведены к минимуму, за 18 лет я там была раз 35, включая дни рождения, хотя мы живем недалеко друг от друга. Нас зовут тогда , когда надо им помочь, едем туда как на каторгу. Мать мне становится жалко, осознаю, что надо помочь, приходится уговаривать мужа и ехать к ним. В принципе, особой помощи мне от них не было. Отчиму я чужая, когда просили о помощи- у него тысяча причин, после пары раз о просьбах, перестали его беспокоить своими проблемами. Муж бесился, его это очень не устраивало, что с его стороны родители помогали и физически и финансово, а с моей стороны вроде как родня, но только по факту на словах. Пришлось объяснить ему всё, для него это было шоком. Говорю ему, относись ко мне как к сироте , жить проще будет. Вроде смирился. Отчим мне чужой человек, я ничего не жду от него, мне ничего не надо. Брата сюсюкают с детства, он им нервы мотает, а они ему то компьютер купят, то велосипед и т.д. Вот он вырос, женился, работает, а мама продолжает за ним труситься, то кофточку ему купит и штанишки, сумочку с едой соберет, денежек даст. Всё время причитает, он же глупенький, ему тяжело. Я спрашиваю маму- меня не жалко? Мы с мужем работаем, на жизнь вроде хватает, если не шиковать. Она мне отвечает, что я сильная! Я пожаловалась ей на свою жизнь как-то, когда были проблемы с мужем, а она сказала, что я сама виновата, надо было замуж не выходить. А брат – бедняжка, с женой-транжирой ему не повезло, ей жалко его. Мне обидно до слёз, я чувствую себя как собака на обочине, которую выкинули за ненадобностью из дома. Когда мы делали капитальный ремонт в доме, брали кредиты на стройку, нам даже не звонили, а вдруг мы помощи попросим??Не дай Бог!!! А сын теперь тоже покупает жилье, ему же тяжело, мама говорит. Ему помогают выплачивать долги и ремонт ещё сделают. Я понимаю, что так сложилась жизнь, что родному отцу я особо и не нужна, лишь звонки на день рождения, и отчим – мне чужой человек, кроме ненависти я ничего к нему не испытываю. Брата я не люблю, это честно, я не могу перешагнуть через свою обиду на него. Как бы мы не общались с ним , нормальным общением это не назовёшь, хотя мать просит чтоб жили дружно. Забудь и прости - она мне говорит. А я не могу !!!У меня на маму большая обида, у неё двое детей- как можно нас делить??? Я этого не понимаю!!! Да, она втихоря помогает редко нам, но мы не просим и ей за помощь благодарны. У неё небольшая зарплата и пенсия, мне даже стыдно просить денег у неё, совесть не позволяет. Получается, что мы сами должны справляться, а вот сыночку нужно помогать. Он работает, он мужчина, он должен обеспечивать свою семью, а не тянуть деньги с матери-пенсионерки. Это не по-мужски, я считаю. Мне не нужны её деньги, наследство, я привыкла сама справляться со своими проблемами и не ждать помощи ни от кого как бы тяжело мне не было. Меня просто душит обида, мне больно от такого отношения. Это конечно её деньги, ей решать куда их девать, я не имею права ей указывать. Может я не права?

Автор вопроса: Алена Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Кострова Светлана Леонидовна.

Здравствуйте, Алёна!

Прочитала Вашу историю, Вы хорошо рассуждаете. Да, Вы не имеете права матери указывать.

К сожалению, Ваша мама некоторые вещи не понимает или не хочет понимать, осознавать. Но силой эти знания Вы ей не внедрите. Нам надо научиться принимать родителей такими, какие они есть. То почему она такая, мы можем узнать, зная в какой семье она росла, какие отношения были у неё в семье её родителей, какую модель семьи она видела.

Возможно, она зависимая от мужа и находится под его влиянием. Почему так? Тоже ответ на вопрос из её детства.

Зато Вы выросли сильной и самостоятельной личностью и это лучше, чем ситуация с братом (в том случае, если он лишь что-то берет от родителей, а взамен от него они ничего не получают).

Вы пишете, что мама все же Помогала Вам втихаря. И это тоже что-то значит. Втихаря - значит муж влияет на неё так. Но опять таки это её выбор - жить с мужчиной, который отвергает не его ребёнка. И Вы не в силах это изменить.

Поэтому просто общайтесь со своей мамой, помогайте ей, она любит Вас. Постарайтесь, останавливать себя, когда у Вас возникает раздражительность, агрессия в отношениях с мамой.

Мама у нас одна. Но мы часто не ценим родителей пока они живы.

Спасибо за вопрос.

Всего Вам хорошего!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.42; Отзывов: 6
Психолог Кострова Светлана Леонидовна

Автор: Кострова Светлана Леонидовна

Город: Красноярск

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 9

Комментарии  
  0
Я прекрасно понимаю, что родителей не выбирают. На такое отношение ко мне я считаю, что я вправе обижаться. Я своих детей люблю одинаково, и жалею, и помогаю им. Всё по отношении к ним честно и поровну. Я даже представить не могу, что я одного ребенка буду любить, заботиться о нем больше, чем о другом. Они оба- мои дети!!! Я их безумно люблю. Видимо, у всех, как говориться, свои " тараканы в голове", представления о честности, справедливости, да и само мировоззрение, миропонимание, мировосприятие. Разговоры с мамой ни к чему не приводят, с чего бы не начиналось, всё переходит на тему "трудной жизни" брата, аж слушать уже противно. Вырастила лодыря и жалеет его. Ощущение, что мы с ней в тупике. Задаю вопрос ей - когда её уже взрослый сын начнёт проявлять сам инициативу и помогать по хозяйству, она молчит.(Мама живёт в станице)
  0
У меня есть знакомая, которая также чувствовала, что брата мать любит больше. У них такая же почти разница в возрасте. Когда мама её рожала, она её особо не хотела, получилась случайная ранняя бебеременность, а брат от другого мужчины, которого она больше любила. Сына она баловался, а дочку заставляла всё делать по дому и в огороде с малых лет, ласку она ей не давала. Брат подрос, стал пакостным, стал гулять, курить и пить, водиться с плохой компанией. А мать его особо не ругала, все жалела. В итоге, сейчас он в тюрьме. А дочь выросла самостоятельной и умеет справляться с разными трудностями, хорошая хозяйка. Хотя, конечно, в жизни у неё было много мужчин со школы, она так хотела уйти из дома.
Вот так бывает. Имеет значение желанный ли был ребёнок, есть и другие причины. Но это уже работа мамы над собой нужна. И ваша сдержанность эмоциональная. Скажите, что любите её и вам не хватает её любви, обнимите её. Это сближает.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-07-29