Безысходность. Не могу бросить мать с долгами.

Вопрос психологу:

Добрый день. Впервые прибегаю к помощи психологов. Хотя давно уже пора выговориться. Спасибо заранее за ответы.

Начну сначала. Родилась на юге страны, прожила там с семьей до 13 лет вроде. Семья у меня на первый взгляд дружная... но только на публике. На самом деле отец никогда не защищал меня, не учил ничему. 1 раз я попросила защитить меня от унижений в школе, сказал, чтобы справлялась сама со своими проблемами. Я стала справляться. Защищала всегда сестру от хулиганов в школе и дома от нагоняев от родителей. Мама много работала, мы с сестрой были довольно самостоятельны, при этом всегда слушались родителей. Особенно я. Хотела быть умницей, которой бы гордились. Помогала сестре всегда.

Отец довольно пассивный со своеобразным чувством юмора. Вроде добряк, но... он пару раз в жизни бил маму сильно. Помню это. Как чуть не ушел из семьи, чуть не бросил нас. Мама всегда была нервной, срывалась, обзывала его и меня. Потом я узнала, что отец сделал что-то плохое и 8 лет скрывался. Она тянула всю семью.

Мама. Хороший человек. Всегда всем помогает. Хоть и вспыльчива. Сестра характером пошла в нее.

И теперь я. После переезда в Москву, куда я не хотела ехать, начался ад. Мы начали жить в 1 комнатной квартире, спать на матрасах, я слышала как родители... вы поняли... это ужасно. Буквально за моей спиной.

В школе тоже мне доставалось. Не было друзей. Никто не помогал. Делала что могла. Приходила домой и слушала о том, какое я ничтожество. Меня осуждали за внешний вид в школе и дома, мама с сестрой.

Я.... не помню многое. Нашла старый дневник и вспомнила пару моментов, когда они обсуждали меня так, чтобы я слышала. При чем на фото я довольно симпатичная девушка. Не понимаю, что не так было со мной.

Проблемы с памятью начались давно. Я не помню даже прошлую неделю. Отрывками. Школьные годы... наверно все из-за стресса. Я боюсь забыть все, чем жила.

После школы мама отправила сдавать экзамены на переводчика. Хотя я всю жизнь рисовала (с 4 класса!!!) Они все видели, но упирались, что художник прокормиться не сможет. Дали попытку поступить в бауманку. Без подготовки. Естественно не поступила. Отправили на таможенника. Отучилась. Сдала диплом на 5. Параллельно все же выбила себе курсы на дизайн. Училась вечерами.

Подрабатывала как только переехала в Москву и все деньги отдавала родителям, пыталась помочь. Отец начал пить как только потерял работу. Мать тянула нас сама. Плюс мы помогали подработками с сестрой.

В итоге отец собрал вещи и уехал на юг, обратно. Начала говорить всем, что мы его бросили и пора и нам сваливать. Это отдельная песня о страданиях отца. Вечные.

Мама попыталась открыть бизнес. Я работала после выпуска в дизайне, ушла потом в продажи, чтобы помочь с бизнесом. Но.... мать увязла. так сильно... скрыла миллионные долги от меня и сестры, хотя я большие деньги отдавала ей. Хотя могла себе на машину или ипотеку отложить. Пыталась помочь нашей семье выбраться в люди. И вот однажды, она осталась в своем магазине. А к нам в кв постучались хозяева. Долг за кв больше 60т. Хотя я буквально только что отправила деньги (все через мать делала).

Вот тут и подорвалось мое доверие. Я узнала про все долги (или не про все). Зачем она столько брала, непонятно. Могли бы за эти деньги квартиру уже купить. Бизнес накрылся медным тазом, отец помогал, а потом просто забил.

И вот итог.

Последний год я работаю на фрилансе, занимаюсь своим делом. Наконец таки вернулась к рисованию. Вроде начало получаться. Мать начала жить со своим новым ухажером. Отец сошелся с другой женщиной. Сестра с парнем.

Посл 2 мес.

Мать ушла от ухажера. Потому что он не помогал платить за кв. Обросли еще большими долгами. У меня с работой не лады. За свою кв тоже не плачу. Издевки, что я просиживаю жопу не прекращаются. (хотя я на 2 работу устроилась).

Я.... не знаю что делать. Я устала работать, не получая со своей зп ничего. Но и не могу бросить мать в такой ситуации, потому что она помогала мне. Поддерживала деньгами. Да и не выживу я одна. Нет такой зп больше, чтобы я сама себя обеспечивала. Или просто я ее не вижу. И так кажется.

Знаю, что написала полный бред, просто всего и не скажешь так на 1 листе. Столько предательства, унижений, стресса.... видимо поэтому я плохо запоминаю все. Точнее плохо помню свое прошлое. Только очень яркие события и все. Но как можно не помнить учебу в институте или школе? Всего ничего прошло же.

В общем... мне очень плохо в душе. Я никому не говорила, что чувствую себя ничтожеством. Вот написала сейчас со слезами на глазах от жалости к самой себе. Все видят во мне позитивного человека, сильного. А я так не хочу просыпаться утром. Уснуть бы и все. Чтобы закончилось все это. Я очень хочу хорошей жизни. Не без проблем, но не таких, которые совершают мои родные и за которые расплачиваюсь я. Единственная отдушина - это мой кот. Он всегда рядом, когда плачу. В моей жизни были и хорошие, яркие случаи. Не все было серо и пусто. Просто... что ж так хреново тогда на душе.

Знаете, спасибо, если прочтете это. Я... правда благодарна.

Автор вопроса: Виктория Возраст: 26