Родители постоянно конфликтуют. Какую позицию мне следует принимать в данной ситуации?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, Регина, 19 лет
Проблема : в семейной сфере , отношения между родителями
Мои родители вышли замуж не по любви, им нужно было сделать это быстро. В то время мама поругалась с другим молодым человеком и она хотела его забыть, как можно скорей. Сыграли свадьбу. Мама забеременела мной.
В 2000 г. Родилась я , а в 2006 мой младший брат. Двое детей.
В свои 9-12 лет ,от которых я что-то помню, думала что у меня самая дружная и лучшая семья, и главнее семьи ничего на свете нет. И рассказывала всем как хорошо живется с свои 10 лет.
Отношения с мамой у меня были отличные( как и сейчас), мы с ней были везде вместе: учились читать, считать, рисовать. А перед сном она меня всегда целовала и говорила , мой ты птенчик. Благодаря этому я к ней до сих очень привязана.
Отношения с папой как таковых и не было. Ругаемся мы постоянно. У него нет любви к своей дочери. Постоянно меня чертовски обидно обзывал, тогда я уходила в свою комнату плакать. Вообще слезы - это обычное дело для меня, зареву из-за высказанного в мой адрес плохого слова. Мама мне сказала, что его самого в семье недолюбливали, не давали тепло и ласку. Я с ним очень редко разговариваю.
С 12-13 лет я начала вливаться в их жизнь. Начались ссоры, ругачки, может я тогда даже не замечала их. Папа тогда был еще не закодирован. Помню , однажды он напился и начал крушить квартиру. Я не знала что делать, смотрела и ждала помощи. Потом закодировали.Но это начинаются цветочки.
Далее чуть по старше 14-17 лет отец начал поднимать руки, брать в руки столовые приборы. Мы ходили по улицам и искали его. Я говорила с мамой о разводе впервые. Она такая, ну да, скоро разведемся. Эти действия начались возникать чаще.
Я помню самые жуткие случаи того времени, мне больно и страшно о них говорить. Как я стояла меж двух взрослых людей и разнимала их, отец руки распускал. Как они поливали друг друга матом, а я ревела между ним , и говорила хватит.
К 17-19 ссоры становятся обычным делом нашей семьи. Мои родители ругаются каждый день по несколько раз в день. Посылают друг друга куда подальше, обзывают, распускают руки, манипулируют друг другом.
С этого времени по сей день у меня стресс, не знаю как выдерживают мои нервы , вчера мне казалось что у меня остановится сердце, оно так никогда быстро не билось.
Мама любит накручивать себе , выдумывает факты, и понятно дело начинается конфликт. Папа всегда повышает голос , орет. Потом они вместе начинают собачиться , два взрослых человека, проблемы которые пытается решить их дочь. Однажды мама пришла от подруги, и дома они чуть было не убили друг друга. Это был день их свадьбы, 18 лет совместной жизни. Я им все высказала , я не понимала о чем говорю, я пыталась их смирить, тщетно.
Мой брат - пофигист , наверное. Но ему просто все равно что творится в нашей семье. Или у него правильная позиция, ничего не принимать, и ждать пока само устаканиться.
А я не могу ждать, я устала так жить. Я хочу спокойно погулять вечером, пойти заниматься спортом, уйти в гости к давно забытым людям, поехать работать в Крым и на ближайшую стажировку в Чехию, но меня постоянно держит моя чекнутая семья. Я не могу уйти, зная что опять это начнется, опять ругачки и разнимания.
Больше всего я хочу развода. У нас есть квартира, оформленная на меня, у мамы есть работа. Но кажется, им нравится так жить, они не могут без конфликтов. Им так комфортно.
Я не хочу заводить семью, глядя на свою. Мне хочется провалиться в пропасть и совершить самоубийство. Когда-то я пыталась это сделать, но было еще мала.
Я так люблю эту жизнь, и хочу еще долго жить, ведь я еще не всего повидала.
Мой вопрос: какую позицию принимать мне в этой ситуации, что же мне делать и как реагировать на происходящее. Уйти- не вариант, как по мне. Спасибо.
Автор вопроса: Регина Возраст: 19
На вопрос отвечает психолог Ненарокомова Светлана Викторовна.
Здравствуйте, Регина.
Сочувствую вам очень. Всегда хорошо относилась к детям, выросшим в таких семьях. И знаете, многие хорошие психологи выросли в сходных условиях.
Это очень хорошо, что у вас было хорошее детство, это ваш ресурс, это вам помогает и удерживает вас в этой семье. А теперь похоже, в вашей семье роли смешаны, иерархия нарушена, и на вас взвалена роль спасателя, функция старшего. Зачастую пьющим родителям не до детей, они выясняют свои проблемы между собой. Детям остается заботиться о себе сами, а то и о родителях, чтобы сохранить семью хоть в каком-то порядке. И похоже, вы этим и занимаетесь - спасаете маму, папу, свою семью, себя. К сожалению, это не функция детей, это задача родителей - заботиться о себе и о детях. Для любого ребенка, даже если вам 19 лет, это задача непосильная. Вы словно должны отказаться от своей жизни и заниматься жизнью родителей. Про вашего младшего брата я ничего не могу сказать, возможно он не вмешивается, потому что есть вы. В общем, для меня это очень печальная история.. Очень хочется вам посочувствовать и поддержать, насколько возможно.
Какую позицию принимать.. К сожалению, меньше вмешиваться.. Это родители, это их жизнь, это их выбор, они так живут и их обоих это устраивает, похоже. Если мама не разводится, а продолжает совместную жизнь с алкоголиком, то у нее все ок. Как вы и пишете - им комфортно. А вам нужно потихоньку отделяться. Учиться, ехать работать, ехать на стажировку. Оставить их разборки им. Принять, что вы их не спасете, что вы их не вылечите, что это их ответственность и их жизнь. А вам нужно строить свою жизнь. К сожалению, если вы продолжите "спасательскую работу", то потом и мужчин будете выбирать таких - которых нужно спасать от зависимости - алкоголиков и наркоманов. Не хотелось бы.
Есть книга на эту тему "Взрослые дети алкоголиков" Дж. Войтиц, там это все описано и есть рекомендации. Также при программе АА (Анонимные Алкоголики, обычно они есть почти везде) есть группы для созависимых (жены и матери алкоголиков) и есть группы для взрослых детей алкоголиков ВДА. Было бы очень хорошо найти такую поддержку. Ну и конечно, рекомендуется обратиться к психологу. Просто чтобы не потратить свою жизнь, а прожить ее так, как хотелось бы.
Удачи вам!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.