Мама убивает во мне жизнь.

Здравствуйте, Нинель. Отношения родителей и детей сложная тема. Трудно осознавать, что тот человек, который дал жизнь, так безжалостно может ее отнимать.

Хотелось бы, конечно, другого, но как есть и с этим нужно разбираться. Нинель, как бы это не звучало, в таких ситуациях я рекомендую дистанцироваться. Ограничить свое общение до минимума. Не видеться, не созваниваться, а если и созваниваться, то разговор должен быть на ваших условиях. Приход мамы в гости, на ваших условиях, в то время когда вам удобно и на тех условиях, которые Вас устраивают. Как только, мама уходит в неприятную для Вас тему, спокойно, как взрослый уважающий себя и других говорите: - "Мама, я тебя очень люблю, но в этом ключе с тобой разговаривать не буду" или "Мама, я тебя услышала, это твое мнение, ты имеешь на него право, но я думаю иначе, и на том основании, что я взрослый человек решения принимать, буду сама и ответственность за них буду нести сама". И всегда поступаете так, как только мама, нарушает Ваши границы. Вы заявляете свою взрослую позицию, Вам тридцать лет, Вы взрослый человек, а в отношениях с мамой до сих пор так и остались маленькой беззащитной девочкой, которая делает все для того, что бы мама ее полюбила. Вам важно осознать, что Вы уже выросли, взрослая женщина, которая в жизни вполне справляется без мамы. Осознайте, Вы ВЗРОСЛАЯ.

Что бы легче было во всей этой ситуации не "включаться", не злиться и не эмоционировать на маму, посмотрите на нее, как на некую женщину. Что Вы можете сказать о ней? Почему она так ведет себя со своим ребенком (когда Вы были еще девочкой), с чем не справляется, что у нее не получается? Почему ей страшно? Теперь, (не оцениваем, плохо или хорошо), по какой причине она выплескивает это на маленького беззащитного ребенка?

"Отец умер, когда мне было 13. Старшая сестра жила своей жизнью. Мама одна меня растила и много работала. Всегда говорила мне, что ей тяжело из - за меня, что она отдала мне свою жизнь, часто злилась и била. Говорила, что я - отродье отца и свекрови,"

Представьте, оставшись одна, на нее, естественно, свалилось больше обязательств. И злясь на мужа, за то, что он умер (как бы это не звучало, для нее он ее бросил, оставил, а свекровь достаточно часто не в ладу с невесткой, даже просто за то, что родила не идеального мужчину), она не справилась и стала все внутренне недовольство, напряжение "сливать" на Вас. Услышьте, меня пожалуйста, это не к Вам отношение, это не та маленькая девочка в чем-то виновата, это перенос, это не справилась Ваша мама. Вы ей напоминали тех людей на которых она злилась(ненавидела) и не могла справиться с ситуацией. Она не смогла наладить свою жизнь, а мы крайне редко в своих неудачах пытаемся разобраться и осознать, что это следствие наших неправильных действий, чаще ищем виновных. Вот она и нашла, наиболее безопасный для себя вариант, то есть Вас. Да, это безусловно больно, но давайте посмотрим, немного с другой стороны, опять же отстранённо, ее поведение привело к тому, что Вы занимались саморазвитием (2 высших образования), создали хорошую семью, у вас есть дочь. У Вас есть все то, что не получилось у нее.

Прислушайтесь к себе, что теперь чувствуете к этой женщине?

.....

Выше я рекомендовала дистанцироваться, объясню почему. Для того чтобы построить новое, нужно разрушить старое. Маме нужно осознать, что Вы выросли и вправе решать за себя. Вам нужно внутренне все проанализировать, принять, что ЭТО было и все ЧТО было, оно было нужно ДЛЯ ЧЕГО-ТО. Возможно, для Вашего понимания, что к ребенку так относиться нельзя. Подумав вы найдете, для чего. В жизни все ситуации заряжены нейтрально, это мы наделяем их "+" или "-", в зависимости от личного восприятия. И главное понять, как должно быть по новому, какие отношения Вы хотите построить. Конечно в сопровождении психолога справиться с ситуацией было бы легче, но попробуйте сами.

Что бы выйти с позиции обиженного ребенка, попробуйте сделать следующее:

1. Находите для себя время, что бы никто, никто не мешал, берете тетрадь и ручку и пишете маме письмо, все, что вам захочется, высказывая все, обиды, боль, свои ожидания от нее. Все, все, все, что придет в голову и какими хотите словами. Это может занять всю тетрадь и даже больше. Пишете до тех пор пока не отпустит.

2. Дальше, Вам важно ее простить, осознав, что она не справилась, в ее жизни были такие события, которые озлобили ее, а она так и прожила в этой злости, даже дочь, которая ее очень любит, не в силах ее выносить, старшая дочь, дистанцировалась давно. Она так и не познала любви, в большом смысле. Несчастнейший человек, проживший большой отрезок жизни.

3. Теперь Вам нужно принять, что у Вас это было, это Ваш опыт, это Ваша боль, но это в прошлом. И только Вам решать, продолжать эту боль, или нет. Закройте глаза, представьте себя маленькой в той ситуации, когда боль была не выносима. Представьте эту ситуацию четко, ясно, прислушайтесь, что чувствует эта девочка, что она хочет. И сделайте для нее все то, что ей поможет. Скажите то, что она ждет, что Вы всегда будете ее защищать, оберегать и никому не дадите в обиду. Осознайте, что та девчушка, уже выросла и сама стала мамой, сама защищает свою доченьку, значит и себя защитить в состоянии. Скажите спасибо (себе-ребенку) за то, что она выжила, не сломалась и смогла стать тем, кем стала.

4. Важно найти в себе силы и сказать спасибо прошлому за все, что оно Вам дало. Попрощаться с ним и принять настоящее, как время перемен к будущему. Осознать, чего Вы больше не допустите в своей жизни, что нужно будет сделать по другому, какие задачи Вам нужно решить, что бы в глазах других, Вы стали взрослой, уважающей себя женщиной, а не маленьким запуганным ребенком.

Дальше сожгите эти рукописи, посмотрите на огонь и прочувствуйте, как огонь уничтожает боль, обиды, ветер развеивает дым. Прошлое остается только в воспоминаниях, но они уже не ранят. Есть настоящее и есть будущее которое зависит только от Вас.

Новые отношения строятся не быстро, это нельзя сделать в один миг. Дистанцирование помогает сделать это решительней, без "резинки", когда люди на время отступают, а потом с удвоенной силой причиняют боль. Только Ваша решительность, может дать понять другим, что Вы больше не согласны с ролью ТЕРПИЛЫ.

Дальше Вы оставляете право другим решать, готовы они общаться на ваших условиях, или нет, но это уже их выбор на который они имеют право. Достойные отношения нужно строить не зависимо от ролей, родители - дети, муж-жена, коллеги, руководитель-подчиненный. Это стереотип, что родители это святое и им позволено ВСЕ. Нет. Так удобно для родителей, не нужно стараться, навязал ребенку чувство вины и страха и в "шоколаде", катаюсь бульдозером по жизни ребенка, где хочу там и копаю, и плевать, я тебя родил(а), ты мне должен. Отсюда и столько исковерканных жизней. Ребенок ничего не должен, он не просил его рожать, это было решение(замысел) родителей. Хорошему родителю, ребенок и сам отдаст. Нинель, я Вам искренне желаю справится и по-настоящему стать взрослой, ответственной, уважающей себя женщиной. Не ждать любви и похвалы от других, а прежде всего уважать себя и не позволять другим причинять Вам боль. В целом, мама и пытается вас этому научить. Как бы это не звучало.

Когда Вы этому научитесь придут другие отношения с мамой, взрослые, уважительные, искренние, те каких Вы давно хотели.

Если будут вопросы, проясняйте.

Удачи Вам и всех благ!

Оцените ответ психолога: