Как перестать воспринимать недовольство родителей!?
Вопрос психологу:
Здравствуйте уважаемые психологи! Мне 26 лет и я проживаю с родителями. Все чаще начинаю реагировать и лить слёзы из за отношений с родителями, только психолог мне может в этом помочь или возможно справиться самой?!...Дело в том, что меня всегда приучали быть доброй, ни с кем не спорить не ругаться, при любой провинности ругали и били прутиком. Пришло к тому что если что-то происходило я боялась говорить родителям и все всегда держала и держу в себе. Были ситуации когда родители не защищали, а наоборот ещё и от них получала; так же в ситуации и с мужчинами были неприятны и насильны (о чем родители до сих пор и не знают); кстати я не замужем и в последнее время все чаще стала слышать от отца что мне нужен мужик; а то скулю много(но это моя защитная реакция, это все с детства, от криков и ругани я всегда плакала и плачу до сих пор. Какая бы не была ситуация, я стараюсь как то сделать хорошо родителям, но все не так и все не то, постоянное недовольство либо упрёк. Как с этим быть!? Или же это совместное проживание так влияет?! Хотя когда были возможности уехать с дома, они говорили не надо , вместе хорошо и т.д. А теперь когда я сказала что не разрешили мне уехать когда хотела и зря они отвечают мол делай что хочешь , все равно. Но куда же делать если все прошло , и слышу от родителей мол ничего они не говорили сама виновата. Так же и в вопросе с мужчинами, вечные допросы а кто а откуда а как а когда, лишний раз никуда не сходишь, все дома да дома, а потом удивляются почему нет мужчины... все то что было плохое я высказать не могу родителям я их люблю и не хочу чтоб расстраивались, но и держать в себе уже все труднее получается, а как то спокойно с родителями поговорить не получается, всегда в ссору все оборачивается, в которой как обычно по их мнению виновата я. Посоветуйте как быть в такой ситуации, бежать от родителей(хотя если планирую уйти снова начинаются допросы зачем почему куда а может не надо и тд), или записаться на приёмы к психологу; может быть проблема во мне и я сама виновата во всем?!..заранее благодарю за ценный совет.
Автор вопроса: Райана Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Мололкина Светлана Владимировна.
Здравствуйте Райана! Вы правы, прием психолога намного эффективнее, чем консультация в виде письма, т.к. невозможно задавать уточняющие вопросы и психолог может отреагировать только на то, что Вы написали, а многие нюансы остаются "за кадром".
Та ситуация, которую Вы описали, говорит о том, что сепарация (процесс психологического отделения) с родителями не произошла. То, что Вы живете с родителями, конечно, играет роль, но не основаная причина. Часто взрослые дети живут за тысячи километров друг от друга, но сын или дочь ежедневно отчитываются перед родителями стоит ли покупать какую то вещь, устраиваться на другую работу и т.д., т.е. эмоционально все равно не отделились, не взяли ответственность за свою жизнь и судьбу на себя, а как в детстве, пытаются переложить на родителей. Почему это происходит - со стороны родителей всегда было гиперопека (как в анекдоте: Изя, сынок, иди домой! Мама, я что, замерз? Нет, ты кушать хочешь!) ребенку запрещалось иметь свое мнение, принимать самостоятельные решения в детском возрасте, и повзрослев. он предпочитает опираться на мнение родителей, не имея своего.
В вашем случае родители ведут игру по принципу "иди сюда, стой на месте". Естественно, такие указания всегда дезориентируют и трудно понять, что от тебя хотят.
Зачем они так делают? Вариантов может быть несколько. Возможно, подсознательно отец хочет что бы Вы всегда оставались его "маленькой доченькой", либо отношения у них между собой далеко не идеальны и Вы являетесь как бы стабилизатором их собственной семьи, ведь пока они "воспитывают Вас, можно "закрыть глаза" на собственные проблемы во взаимоотношениях. В любом случае, это чистой воды эгоизм, и Вам нужно принять осознанное решение, т.к. если Вы выйдя замуж, продолжите жить с родителями, ситуация только ухудшится, родители всегда будут указывать Вашему мужу как жить. А это может стать крахом для молодой семьи .
Судя по Вашему описанию трудностей в отношениях с мужчинами, у Вас уже низкая самооценка и признаки созависимости, иначе Вы бы просто не выбирали мужчин, которые склонны к насилию. Обычно такие проблемы имеют девушки, у которых отцы были алкоголиками, либо тиранами в семье.
Райана! Вы имеете полное право спокойно сказать родителям, что у них своя жизнь, а у Вас своя и если у Вас есть материальная возможность, снимите отдельное жилье. Объясните родителям, что это не значит, что Вы их "бросаете", это значит что Вы ВЫРОСЛИ.
Удачи Вам!
Оцените ответ психолога:
Автор: Мололкина Светлана Владимировна
Город: Майкоп
Квалификация: психолог. преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 213
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.