Абьюз со стороны родителей.

Дорогая Евгения, спасибо Вам за письмо. Детско-родительские отношения это очень сложная зачастую болезненная тема и Вы большая молодец, что пытаетесь в них разобраться.

Для начала мне бы хотелось понять о чем Ваш запрос. «Подскажите пожалуйста, как вести себя с родителями, которые не умеют общаться с ребёнком (отец чуть что начинает повышать голос и говорить, что я плохая) и которые считают себя правыми , несмотря ни на что?» Могу предположить, что Вам хотелось бы изменить качество Ваших отношений, сделать их комфортными для себя, так как в настоящее время Вы чувствуете, что Ваши границы нарушаются.

Насколько я поняла, Вы ведете самостоятельную от родителей жизнь, отдельно проживаете, работаете, то есть финансово независимы. «Так как жилищный вопрос остаётся открытым, родители предложили помощь с ипотекой. Но , зная свою мать, я не хочу влезать в эту кабалу, потому что дальнейшая моя жизнь станет проходить под ее диктовку» - т. е. Вам бы хотелось, чтобы родители помогли с квартирой, но из-за опасений за свою свободу, Вы приняли решение отказаться от помощи.

Получается, что будучи итак самостоятельной, Вам что-то мешает с ними строить условно партнерские/дружеские отношения? Важно также понять — предпринимали ли Вы попытки откровенно поговорить с родителями о том, что Вас обижает их поведение в некоторых ситуациях?

Для того, чтобы разобраться в том, что Вам мешает, я предлагаю Вам проанализировать следующее:

Из вашего письма понятно, что Ваши настоящие чувства к родителям сильно связаны с детскими все еще достаточно интенсивными переживаниями. Я слышу обиду на родителей из-за отсутствия поддержки, одобрения, любви в детстве. Важно понять переносите ли Вы Ваши детские обиды в сегодняшнюю реальность и поисследовать Ваши чувства.

В Вашем отношении как будто есть злость на родителей за то, что они не могут соответствовать Вашим ожиданиям и вместе с тем надежда на то, что эту ситуацию можно изменить? Они должны помочь Вам с ипотекой, мама должна перестать манипулировать, устраивать истерики, папа не должен кричать и критиковать. Это желание как будто все еще ребенка, который хотел бы продолжать идеализировать своих родителей. Желание это понятно, но неосуществимо — родители не могут быть идеальными, у них всегда, как и у всех людей, будут недостатки. Это тяжело принять, но, возможно, принятие поможет Вам увидеть в родителях не только их недостатки, но и достоинства.

«Мать моя всегда отличалась тяжёлым характером, она никогда не бывает неправа, у неё завышена самооценка и вообще «я тут королева» - Вас раздражает ее завышенная самооценка? Почему?

Я думаю, что часто отношения родителей и взрослых детей зависят от того, насколько детям удалось «уйти», а родителям удалось «отпустить». В процессе своего взросления ребенок должен пройти несколько этапов во взаимоотношениях с родителями. Сначала он их идеализирует. Потом, для того, чтобы отделиться, должен их обесценить. И в заключении ему придется принять их реальными. Каждый этап может быть длительным и болезненным. Однако если постараться осознавать свои чувства и понимать, что эти чувства есть реакция на сепарацию и они необходимы, чтобы стать подлинно свободным человеком, то вся ситуация будет восприниматься легче.

Всего Вам доброго,

Рината

Оцените ответ психолога: