Мама портит мне жизнь.
Вопрос психологу:
Моя мама - нытик по жизни. Она всегда всеми и всем недовольна. у нее хорошее настроение только когда ей даешь деньги. всю жизнь я слышу от него что я не смогу или не справлюсь или у меня не получится и все такое. Хотя я считаю себя успешным человеком. Если я ей рассказываю о каких-то счастливых моментах моей жизни то она все время ищет в них плохое и придумывает его. Пытается накручивать меня и выливает на меня кучу негатива обсуждая людей. Каждый раз после общения с ней я чувствую себя уставшей и не хочется ничего делать. Если я ей что-то хорошее рассказываю то потом у меня начинается какая-то черная полоса по всем фронтам. Я стала общаться с ней очень редко и мало а так же перестала рассказывать ей о своей жизни. говорю что все тоже самое...типа работа и дом и все. Но она начинает разговаривать со мной так что пытается вытащить из меня какие-то эмоции. Я понимаю что она вампирит. Говорю что мне пора работать и прекращаю разговор. Но сегодня я написала ей о том что устала от всего этого и попросила ее не выливать на меня негатив т.к. в этом нет смысла. Но она обиделась на меня. Назвала и дурой и неблагодарной и что я мол должна ее слушать и все такое.. Но мне надоело чувствовать себя помойным ведром в который сливают мусор. Не хочу с ней общаться вообще. Хотя понимаю что она мать и просто так ее не вычеркнуть. Со своей младшей дочерью она так не разговаривает т.к. та ее балует деньгами и сразу ей сказала что негатив она слушать не будет. Поэтому мама моей сестре ничего не сливает т.к. боится что та перестанет пересылать ей деньги. поэтому весь негатив всегда сливает на меня. Не знаю что делать. Надоело это уже. Мама с каждым годом всю хуже. Как ведьма. Чуть ли не проклинает всех вокруг. Я понимаю что не изменю ее но как быть в отношениях с ней не знаю... еще она все время лезет с советами и указывает как жить что есть и что носить.
Автор вопроса: Елена Возраст: 34
На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.
Здравствуйте, Елена!
У вас непростая ситуация, но довольно распространенная. Двум разным поколениям всегда нелегко находить взаимопонимание, ввиду разного жизненного опыта, разных убеждений.
Вы правильно понимаете, что маму изменить не получится. Все, что можно сделать, это либо изменить себя, либо свое отношение к ситуации.
Достигая совершеннолетия, детям необходимо размежеваться с родителями или, как говорят психологи, сепарироваться. Для этого ребенку нужно научиться брать на себя ответственность за все, что происходит в его жизни. Сепарация должна произойти на территориальном, материальном и эмоциональном уровне. Ребенку необходимо жить отдельно и самому решать свои бытовые проблемы. Так же важно уметь обеспечить все свои материальные нужды. И самое сложное - в эмоциональном плане нужно научиться быть самостоятельным.
Пережить процесс сепарации родителям сложнее. Если дети уходят к новым жизненным целям и задачам, то у родителей заканчивается большой жизненный этап – воспитание детей. Если у родителей нет других интересов, они переживают целый комплекс негативных эмоций, так называемый синдром «опустевшего гнезда». У них появляется острое чувство потери, грусти, злости, обиды, печали. Поэтому многие родители не отпускают детей и пытаются всячески тормозить процесс сепарации.
Если родители не отпускают детей в самостоятельную жизнь, ребенок испытывает комплекс чувств, состоящий из вины, злости и обиды.
Что можно сделать в сложившейся ситуации? Взять на себя ответственность за то, как складываются ваши отношения. Установите с мамой ту психологическую дистанцию, на которой вам общаться комфортно. И регулируйте эту дистанцию самостоятельно. Не ждите, что мама поймет вашу просьбу и перестанет сливать вам негатив. Это ее взгляд на мир. С возрастом многие люди становятся пессимистичней. Если чувствуете, что разговор становится вам неприятен, сворачивайте его. Всегда можно сказать, что ту или иную тему вам обсуждать не хочется.
«…пытается вытащить из меня какие-то эмоции. Я понимаю что она вампирит». Это не совсем вампиризм. Ей без вас тоскливо и одиноко. Просто дайте ей немного тепла. Спросите про здоровье, про то, чем она интересуется ( кулинария, телепрограммы). Помогите ей найти какое-нибудь увлечение. Например, научите ее находить друзей и родственников в социальных сетях.
Вы пишете, что «Со своей младшей дочерью она так не разговаривает т.к. та ее балует деньгами и сразу ей сказала что негатив она слушать не будет.» Не потому, что младшая дочь балует маму деньгами, а потому, что она четко обозначила границу дозволенного. Вы тоже попробуйте так сделать.
Я желаю вам терпения и взаимопонимания!
Оцените ответ психолога:
Автор: Грудкова Татьяна Викторовна
Город: Одесса
Квалификация: психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 543
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.