Неприязнь к матери, манипулирующей своей несчастностью и ничтожностью
Вопрос психологу:
Добрый день. Моя мама меня раздражает. Она очень слабый человек, который не состоялся в жизни и которому не хватает и не хватало всю жизнь человеческого тепла и внимания (она говорит об этом прямым текстом), но дать я ей этого не могу, потому что она мне попросту неприятна. Вернее, я могу с ней о чем-то поговорить, но проявить любовь словесно или физически - не могу и не хочу. В детстве она часто манипулировала мной своей слабостью (яркий пример: я не убралась дома и ушла гулять, она мне позвонила, заплакала в трубку и сказала, что больше так жить не может, бросила трубку и отключила телефон. Я в слезах бежала домой, думая, что мама покончила с собой из-за меня. Подобных случаев было много, это один из тех, который сразу же пришел на ум). Всю жизнь я слышала от нее, какой мой отец плохой, мерзкий и жестокий человек, при этом мы все жили вместе (они не были разведены), когда я проводила время с папой она ревновала, устраивала игру в молчанки со мной и не объясняла, что я сделала не так. Недавно мой папа умер, он не был идеальным отцом, но он никогда меня не бил, не унижал, помогал чем мог, я его, наверное, люблю, но мамино отношение к нему передалось и мне, поэтому я часто относилась к нему предвзято, о чем очень сильно жалею. Три года я живу в другом от нее городе. Приезжаю домой только раза 2 в год, и каждый раз это ее истерики и скандалы. За время проживания вдалеке я проанализировала многие свои комплексы и поняла, что она их мне привила. Например, постоянное чувство вины, ответственности за взаимоотношения с другими людьми - неспособность выйти из токсичных отношений с друзьями или парнем и тд. При этом, каждый раз покидая родной город вместе с мамой, я испытываю неприятное ощущение похожее на вину, что вот я снова ее бросаю, ей так плохо одной, я - единственная радость в ее жизни, а я так поступаю эгоистично. Понимаю головой, что не должна это чувствовать и нести ответственность за счастье и благополучие других людей, но вся эта ситуация сводит меня с ума. Я не знаю, что мне делать с чувствами к маме и как жить с ними. Она мне неприятна, но прервать с ней отношения или не приезжать к ней я не могу, потому что боюсь за ее жизнь и здоровье, что она сделает что-то с собой. С мамой пыталась поговорить, но каждый раз слышу только 'мне от тебя нужна только ласка, меня не долюбили, мне не нужен твой анализ наших взаимоотношений'. Спасибо за то что прочитали, надеюсь на вашу помощь.
Автор вопроса: Валерия Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Абрамова Марина Григорьевна.
Здравствуйте, Валерия! Искренне Вам сопереживаю.
Чувство вины порождается разногласиями между тем, как Вы "должны" поступить по "общепринятым" установкам (представление о "долге" перед мамой) и как Вы хотите поступить на самом деле. Вы не хотите этого выполнять, но заставляете себя и расплатой за это является нарастающее чувство вины, от которого страдаете, мучаете себя. Вы как бы оказываетесь перед выбором: сделать как хочется, тем самым "предать" маму или как обязывает "долг", в таком случае - "предать" себя".
Ваша мама использовала вину как средство воспитания и "заразила" Вас этим чувством, созданным манипулированием с её стороны. Вы злитесь на маму, а она в ответ Вам "возвращает" чувство вины ("подавленная" злость).
Вина либо блокирует деятельность, либо не оставляет выбора. Важно проанализировать это и осознать, что и станет для Вас первым шагом к изменению ситуации. Предлагаю Вам упражнение на осознание: Какие именно слова и действия мамы вызывают у Вас чувство вины (напишите 10 вариантов). Напишите, чтобы Вам помогло простить себя.
Для ослабления чувства вины нужно уменьшить рассогласование Вашего собственного поведения с ожидания других относительно этого поведения, понять мотивы собственного поведения, принять себя такой какая есть. Например, можно выполнить следующее упражнение. Найдите какого-либо ресурсного героя/героиню из книги, фильма, сериала, которому Вы симпатизируете. Где герой раскрывает себя с разных сторон и может поступать по-разному: благородно и напротив, не лучшим образом, и тем не менее всё время остаётся на своей стороне, принимает себя! Попробуйте присвоить себе этот ресурсный образ: говорить как он, подражать жестами, движениям, манерам и т.д.
Кроме того, признайте в себе то, что Вы не всемогущи и ограничены в возможностях: во времени, финансах, силах, намерениях, терпении. Рассмотрите какими возможностями и ресурсами Вы обладаете в действительности, в помощи и поддержке Вашей маме, а где они заканчиваются (установите их границы). Напишите эссе на тему : "Я обычный человек. Я могу и я не могу."
Также Вы можете выразить истинные чувства к Вашей маме, которые были подавлены.
Есть такая хорошая техника - написание письма близким. Напишите письмо маме, отправлять не нужно.
Выразите в данном письме всю свою боль, обиды,неприязнь. Очень подробно, всё что в памяти, пропишите любыми словами. Писать необходимо только самой, НИ в коем случае НЕ на компьютере! Затем напишите ответное письмо от её имени, в котором, возможно, мама объяснит Вам почему она так поступала, попросит прощения. Данная техника даёт шанс понять близких, простить, возможность "избавиться" от раздражения и неприязни и почувствовать облегчение.
Искренне желаю Вам успехов, удачи и всех благ во всех Ваших начинаниях!
С уважением к Вам, психолог Марина Абрамова.
Оцените ответ психолога:
Автор: Абрамова Марина Григорьевна
Город: Ярославль
Квалификация: Психолог. Кризисный психолог
Ответов психолога на сайте: 60
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.