Моя мама против моего брака.

Здравствуйте, Мария.

Читаю Ваше письмо и вопрос "Как можно изменить ее отношение..." привлекает большее внимание, чем сама история (хотя и достаточно непростая), поскольку изменить возможно только собственное отношение, а не отношение другого человека к Вам или мужу.

Поэтому начните с себя: измените Ваше отношение к маме, четко выстроив границы.

Личные границы важно выстраивать абсолютно СО ВСЕМИ! И в первую очередь с близкими людьми.

Не нужно делать это, закрываясь совсем или начиная отвечать агрессивно.

Для начала можно взять дистанцию, паузу в общении, а когда будете готовы, пригласить на разговор и озвучить, что с этого момента с Вами можно общаться только таким образом (и перечислисть, что Вас устроит в общении и что Вы совсем не позволите в свой адрес). Самый лучший вариант, если у Вас получится сделать это спокойным тоном. Без попыток задеть маму или сказать ей так же обидные слова.

Если же мама начнёт в таком разговоре снова "перегибать палку", попробуйте спокойным тоном ответить: "Похоже, нам нужна пауза в общении еще некоторое время." и уйти без перереканий, попыток что-то объяснить маме.

Обычно манипуляторы/провокаторы быстро понимают свое место, когда чувствуют, что "жертва" не поддается на провокации. А если не понимают и продолжают провоцировать, нет смысла продолжать разговор. Останетесь только опустошены эмоционально и пожалеете, что ввязались.

При удачном исходе разговора, особенно если увидите, что мама воспринимает Ваши слова адекватно, можете предложить маме пообщаться с психологом. Потому что есть большая вероятность, что мама проецирует свои эмоции с папы на Вашего мужа.

Выглядит это так, словно она старается задеть Вас или Вашего мужа. На самом деле внутренний "пожар" накопившихся ее личных переживаний, внутренних мыслей и всего, что она хотела сказать папе, она выливает Вам. Тем более, что она обращается, как Вы пишете в письме, уменьшительно-ласкательным именем и целует его. Понятно, как тёща, а не по-женски, и все же, у меня вопрос: "Для Вас это комфортно?" Если не видите в этом чего-то серьезного, всё нормально. Если Вам это не нравится, в разговоре с мамой затроньте и этот момент.

В целом во всей ситуации абсолютно верно с Вашей стороны желание защитить личное пространство, семью и конечно же детей.

Ну а маму к психологу. Достаточно моментов, показывающих, что ей нужна коррекция ее эмоционального состояния. И чем раньше, тем лучше. Пожилой возраст часто уменьшает шанс эффективной работы с психологом.

А для Вас, если решитесь взять паузу в общении с мамой, самое важное - взять дистанцию в эмоциях. Ни при каких провокациях мамы не отвечать ей более обидными словами, чем она говорит Вам. Потому что похоже, она этого от Вас и добивается, подпитываясь от вас эмоционально. Негативные эмоции для тех, кто привык это делать - самая сильная подпитка. Или разрядка. Смотря какой случай.

Пожалуйста не стесняйтесь обратиться за профессиональной консультацией психолога сами, если почувствуете, что не легко дается выстраивание границ с мамой. Часто это не самая простая тема. Психолог поможет Вам увереннее и спокойнее оберегать Ваше личное пространство.

Поздравляю Вас со счастливыми отношениями с мужем и детьми. Приятно читать фразу: "У нас все прекрасно". Вы правильно делаете, что оберегаете семью.. Истинная задача Хранительницы Домашнего Очага.

Грустно, что очаг приходится оберегать от мамы, конечно. Но Вы уже не маленькая девочка, а взрослая женщина, способная защитить себя и своих близких.

Представьте, как тигрица/львица, кошка оберегает свое потомство и не стесняйтесь делать это. Главное адекватно. Не переходите сами на эмоции.

Надеюсь, что у Вашей мамы не начались психические отклонения. В таком случае будет особенно важно держать дистанцию с мамой и общаться кратко и редко. Поскольку один психически нездоровый человек влияет на окружающих очень сильно и со временем психика близких не выдерживает и так же начинает быть менее стабильной.

Атмосфера и моральный комфорт очень важны!

Оцените ответ психолога: