Не хочу видеть свою мать.

Добрый день, уважаемая Светлана!

Не знаю, какими были Ваши отношения с матерью в детстве до случая, о котором Вы пишете, но могу предположить, что они не были наполнены взаимной любовью, доверием и принятием.Мне хочется спросить Вас: «Были ли Вы близки с матерью? Она понимала Вас? Вы чувствовали ее любовь? Любили ее? Была ли она любящей и ласковой? Вы могли рассказать ей о своих чувствах? Могла ли она дать то, что было Вам нужно?»

Многие люди, столкнувшиеся с подобными проблемами, говорят, что у них было нормальное детство, мама всегда была рядом, она выполняла все их желания. Однако глядя со стороны на отношения с матерью, они замечают, что не все было так хорошо, а именно - отсутствовала теплая эмоциональная связь. Дети, выросшие в условиях такого «эмоционального холода», становятся слишком чувствительны к невниманию или постоянно испытывают гнев.

В отношениях с другими людьми, они описывают эту, усвоенную в детстве, модель поведения, таким образом:

- «я не скажу человеку, что мне нужно, а потом расстроюсь, что мои потребности не удовлетворены или не расскажу,что со мной происходит, а потом буду обижаться, что меня не понимают»;

-«я не позволю себе быть слабой, чтобы мой партнер смог защищать меня или помочь»;

- «даже если я чувствую себя несчастной, я буду молчать и таить обиду»;

- «часто я становлюсь злой и требовательной, обвиняю партнера в том, что он недостаточно обо мне заботится, и в результате отстраняюсь от него».

Эмоциональная депривация (лат. deprivatio — потеря, лишение),

возникает если ребенок не получает тепла, внимания и ласки, если рядом с ним нет человека, который понимает и ценит его чувства, если в его жизни отсутствует поддержка, чувство безопасности, утешение и наставление важных для него близких людей. Поскольку базовые потребности ребенка не удовлетворены, с депривацией всегда связаны гнев и обида.

В таких условиях у ребенка вырабатываются неправильные стратегии поведения (схемы), которые помогают ему справиться с травматической ситуацией. Схемы сложно менять, они сохраняются на протяжении всей жизни человека, каждая из них имеет начало в детстве и кажется нам правильным, естественным поведением и в других ситуациях во взрослой жизни. Например, вспомнив, что наши родители были строгими и жестокими, мы тут же поймем, почему мы упрекаем себя за любую ошибку.

Поймите свою детскую депривацию, почувствуйте обделенного ребенка внутри себя, вспомните множество важных моментов, когда с Вами рядом не было матери не только физически, но и эмоционально. Понимание — всегда первый шаг к изменению. Вам нужно принять как уже свершившееся, то, что случилось с Вами в детстве и пожалеть себя.

Чувство стыда, которое Вы испытываете до сих пор, возможно, поддерживается именно родительским отношением к Вам, как к «испорченному» ребенку. Вы присвоили их мнение, поскольку, как и все дети, доверяли своим самым близким людям. Ваш воображаемый дефект лежит внутри, его не видно, и Вы тревожитесь от того, что о нем могут узнать другие.

Относительно визитов Вашей матери с подарками к внучкам – это может быть ее привычным типом поведения, может быть она и с Вами вела себя также – дарила подарки, давала деньги, но не могла дать любви, тепла и защиты. Ей важно выглядеть хорошей, не показывать свои неудачи другим, сохранять отношения любой ценой.

Если Вы не можете говорить с ней – напишите письмо о том, что Вы чувствуете, изложите в нем все свои скопившиеся обиды, претензии, все, о чем Вы думали ранее, но не могли сказать. Дальше поступайте с ним как пожелаете: хотите - отправьте, нет – сожгите.

Для того чтобы «отпустить» и смириться необходимо «переписать» в памяти те ситуации, которые до сих пор не забылись, и с позиции взрослого человека посочувствовать, утешить и защитить ту маленькую девочку, какой Вы были много лет назад. Конечно же, эту работу нужно проводить вместе с терапевтом, но если Вы разочаровались в психологах, может быть Вам подойдет терапевтическая группа, где Вы сможете рассказать обо всем людям, которые пережили в детстве подобную ситуацию. В любом случае, нужно избавиться от этого тяжкого груза, ведь подобные переживания забирают много сил и, как ржавчина, разъедают нас изнутри.

Относительно Вашей стратегии поведения с матерью (закрываться и отстраняться) могу сказать следующее. Вы избегаете общения и реагируете так же как в детстве, Вас захлестывают отрицательные эмоции — грусть, стыд, тревога и гнев, Вы стремитесь убежать от этой боли, закрываясь в комнате. Дети не понимают Вас, и в их глазах Вы ведете себя неправильно по отношению к бабушке. Необходимо перестать прятаться, т.к. это не поможет решить проблему.Избегая, мы топчемся на месте, но не признаем, что такой тип поведения не дает возможности исправить то, существование чего мы не признаем. Вместо этого мы продолжаем свое деструктивное поведение. Пытаясь идти по жизни без боли, мы крадем у себя шанс убрать то, что причиняет нам боль.

Оцените ответ психолога: