Мама заставляет сомневаться меня в моем избраннике.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! История моя такова, встречаюсь с парнем более 5 лет. Мой молодой человек сделал мне предложение руки и сердца. До предложения все было хорошо, мама особа не была против так как знала чем занимается молодой человек. После того как было предложения руки и сердца, наши родители познакомились. Я живу в достатке, никогда ни в чем не нуждалась. Мой молодой человек из средней семьи. Моей матери не понравилось мать моего избранника, ее поведение, то что хотели сделать торжество пополам. Избранник по поводу этого говорил мне все иначе. У мамы появились сомнения, мол по какой причине молодой человек говорит так, а родители иначе. Мама начала отговаривать от свадьбы, попросила подумать хорошенько так как это серьезный шаг, может встречу ещё своего. Я конечно маму люблю, обидеть ее боюсь, но и вижу как избранник любит меня и старается для меня. Понимаю что он не идеален как и все мы, но старается быть лучше. Он ведь не виноват, что его родители такие. И вот как прихожу с работы так вижу что у мамы нет настроения, как мне быть? Она вроде бы и сказала хорошо, тебе с ним жить, я тебя отпускаю, но при этом каждый день задаёт вопросы, уверена ли я в нем. Если честно уже у самой сомнения из-за этого появляются. Я понимаю как нам с ним будет нелегко, так как планируем жить на съемной квартире, все в голове перемешалось. Я не знаю как правильно сделать выбор? Вдруг мама все чувствует? Как быть?. Молодой человек твердит, что все будет хорошо, мол мы справимся не переживай. И нет чтобы с радостью готовится у меня депрессия. Буду признательна за дельный совет.

Автор вопроса: Вероника Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Борисова Ольга Анатольевна.

Вероника, добрый день. Благодарю за обращение на сайт.

Замужество - дело непростое и требует взвешенного решения всегда, даже если на 100% уверен в своем избраннике. Вероника, любой родитель всегда будет стараться уберечь свое любимое дитя от реальных и кажущихся неприятностей и обеспечить безбедную жизнь под их крылом. И уж тем более они мечтают о том, чтобы избранник или избранница их чада соответствовал/а их ожиданиям. Вот и Ваша мама пытается призвать Вас искать себе ровню, дабы потом не быть свидетелем Ваших страданий от нехватки средств к существованию. Однако страдания могут настигнуть и при достатке, если люди духовно очень далеки друг от друга, например, как в золотой клетке.

Чтобы понять, почему рознятся слова родителей и самого парнишки, стоит поговорить с ними вместе, дабы расставить точки над и, чтобы не было домысливания.

Плюс налицо Ваша зависимость от мнения мамы. Она уже не нытьем, так катаньем почти добилась того, чтобы свадьба не состоялась, раз от разу сея семена сомнения в Вашей голове. Не буду здесь писать, что чистая и настоящая любовь все поборет: любые уговоры и угрозы. Нет. Если человеку на перепутье капать на голову одной и той же установкой, то человек с большей вероятностью примет точку зрения того, что внушает мысль. Другое дело, если Вы вернетесь в исходную точку, когда Вы приняли предложение Вашего молодого человека, и проанализируете то, чем Вы руководствовались, принимая его. А также если проанализируете, где сейчас реально существующие факты и где мамин вымысел. Исходить нужно из того, что реально есть здесь и сейчас. Да, мама может чувствовать, она может обладать остро развитой интуицией, а может и домысливать то, чего нет в реальности, чтобы Вы искали того, кто будет ей....маме, удобен, забыв о том, что выходите замуж все таки Вы, а не она.

Вы пишете, что Ваш молодой человек старается меняться. А что, собственно, с ним не так? Только то, что он не имеет достатка, равного Вашему? Маме стоит вспомнить, что не всегда все люди богатые люди были богатыми. Все начинали с чего-то малого, и те, кому повезло, продолжили состоятельный род династии. Да, хочется подстелить соломку. Но никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь. Опять же, если Вы примере "мамино" решение, то в случае осечки Вам будет трудно взять всю ответственность на себя. Винить будете маму, а это переносится гораздо тяжелее, чем если нести свою ответственность за принятое решение. Поймите одно, примет решение мама, а быть счастливой или несчастной придется все-таки Вам. Это Ваш опыт, и за Вас Ваша мама жизнь Вашу не проживет. У нее свой жизненный опыт, свои установки, свои интересы, свои чаяния и ожидания. И во многом они отличны от Ваших. Если Вы уверены в надежности Вашего молодого человека, отбросив моросящее мнение мамы, если Вы готовы прожить с этим человеком всю жизнь, то принимайте решение выходить за него замуж. Если, положа руку на сердце, Вы сами ощущаете прореху в эмоциях по отношению к нему, то стоит, на самом деле, повременить. Однако помните, что эта прореха была посеяна Вашей мамой.

Я искренне верю, что Вы примере верное решение и будете счастливы.

С уважением,

Ольга Борисова

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Борисова Ольга Анатольевна

Автор: Борисова Ольга Анатольевна

Город: Южно-Сахалинск

Квалификация: Психолог (Когнитивно-поведенческая терапия)

Ответов психолога на сайте: 52

Комментарии  
  +1
Вам жить с ним, а не маме. Так что, выбирайте для себя, а не для мамы.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-10-11