Я приемная дочь. Сможет ли мама полюбить меня и моих детей по-настоящему, как я люблю ее?
Вопрос психологу:
Добрый день. Мне сейчас 20 лет. В 18 лет мне сказали что я приемная. Мама говорит что устала не понимает зачем во все это ввязалась. До 18 лет я даже не догадывалась об этом. Очень жалею что узнала, и пытаюсь забыть об этом, но мне постоянно об этом напоминают. Мы живём с мамой, я двое моих детей и муж. Дело в том что муж заканчивает университет он находится на очном обучении. Живём с мамой так как на частную просто нет денег. Родители мужа живут с нами в одном городе, деньгами не помогают вообще. У меня пособия 10 тысяч в месяц, у мамы в месяц выходит 25 тысяч. И того 30 тысяч на семью из 5 человек. Детям 2 месяца и 1, 6 живём в 1 комнатной квартире. Метраж 43 кв метра. И на фоне того что дома теснота, те родители не помогают вообще даже присутствием своим. Мама видимо очень устала. Не знаю как справиться самой этим всем. Мама сказала, « иногда кажется что это не то что я хотела, зачем я в это ввязалась, они не помогают внукам родным, почему я должна помогать чужим» я говорю «это твои» мама: « не родные по крови и я чувствую это, не могу до конца полюбить» что мне со всем этим делать? Меня съедает это изнутри. Неужели нельзя полюбить меня и моих детей как люблю её я? Я ведь очень сильно люблю маму. Помогите мне, расскажите как дать маме эту любовь, что делать чтобы она почувствовала к нам тоже что чувствует к ней мы? Почему она не может испытать этого? Ведь кроме нее у меня нет никого, она моя единственная, любимая. Самая родная мамочка. Что бы вы посоветовали в такой ситуации? Что мне делать? Как завоевать любовь мамы?
Автор вопроса: Мария Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Иванова Надежда Сергеевна.
Мария, здравствуйте!
Я сочувствую вашей ситуации, тяжело, когда самые близкие люди так говорят. Поймите, что у вас с мамой разные ситуации: она изначально знала, что вы ей не родная дочь, а вы узнали недавно. Это был не ваш выбор, а её и ответственность лежит на ней. Вам не дали выбора, вам просто рассказали правду, которую вам придётся принять и жить с ней.
Когда она вам говорит подобные фразы, «не родные по крови и я чувствую это, не могу до конца полюбить», забудьте в этот момент о себе, забудьте о том, чего хочется лично вам. Подумайте о маме, встаньте на её место, посочувствуйте ей. Скажите, что понимаете её, что вам искренне жаль, что она чувствует такое. Не судите её, вы не знаете, что бы вы чувствовали на её месте.
У вас тяжелые жилищные условия, ваша мама устала, наверное, она иногда думает о том, как бы жила одна в своё удовольствие. Но это просто её мысли, которыми она с вами делится, она ведь не выгоняет вас, не отказывает вам в помощи. Ей тяжело, поэтому она вам говорит такое: « иногда кажется, что это не то, что я хотела, зачем я в это ввязалась, они не помогают внукам родным, почему я должна помогать чужим». Это не значит, что она вас не любит. Конечно, она хочет помощи, хочет на кого-то переложить часть своих обязанностей. Поймите её.
Вы не сможете заставить вашу маму полюбить вас, но вы можете любить её, помогать ей, не требуя ничего взамен. Возможно, что когда-нибудь она сможет вам дать любовь, которую вы хотите. Запомните, любовь нельзя требовать, но её можно заслужить.
Я желаю вам мудрости!
Оцените ответ психолога:
Автор: Иванова Надежда Сергеевна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: Психолог, кандидат психологических наук
Ответов психолога на сайте: 245
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
И я, кстати, уверена, что мама Вас любит, и своих внуков. Самое главное, что Ваш муж уже заканчивает университет и осталось немножко. Правильно же, что он учится, чтобы потом найти хорошую работу? Плюс материнский капитал же можно использовать на первый взнос на жилье.
Моя родная мама (хотя и ваша тоже родная, чтобы она не говорила) всегда мне говорила: как бы я на тебя не орала, не выгоняла из дома (у нас все в семье яркие личности:))), СМОТРИ НЕ НА СЛОВА, А НА ПОСТУПКИ. Любовь и забота - в поступках и в реальных действиях.
Моя мама, например, никогда бы не одобрила такого, чтобы мой муж и еще двое детей наших с ней жили... и скорее всего, я бы не однажды услышала, что мол, содержу тебя и твоего нищеброда... в начале было такое. И все равно - несмотря на слова, она нам предложила квартиру нашей бабушки жить. Это поступок. И действия. А оскорбления и обидные слова - это выражение обиды.
Так что Ваша мама Вас очень любит, это подтверждается ее поступками - ежедневными.
Скажите ей, что осталось немножко потерпеть, что Вы стараетесь с мужем и всегда ей будете благодарны за то, что она для вас делает. Скажите, что как только чуть-чуть улучшите свою финансовую ситуацию, первое, что сделаете, подарите ей отпуск, где она хочет - в Турции, в санатории. Скажите еще "А я знаю, что ты меня любишь, что бы ты не говорила, сильнее, чем любят своих родных детей некоторые, и мне повезло больше, чем всем остальным. Твоя любовь сильнее и дороже, чем любовь других родителей!" Улыбнитесь, чмокните, и убегите.
Вот увидите реакцию))
Я мать двоих детей и я их люблю, так вот я в жизни их не выгоню и слова обидного не скажу. Вас видимо не любили, вы не знаете что такое настоящая любовь. Она не родная мать, ей тяжело полюбить не своего ребенка. И да любовь нужно заслужить!!!
Меня очень любили и любят, и поэтому я точно знаю, что настоящая любовь безусловна и ее не нужно заслуживать.
Наоборот, любят не за что-то, а вопреки чему-то.
И автора однозначно любит мама, просто от обиды и усталости обидела по самому больному. Так многие делают, обижают самых близких и родных людей по причине своей слабости (усталости и т.д.).
А Ваш комментарий совершенно оторван от реальности, к тому же, может обидеть автора и лишь подтвердить ее опасения, которые не верны.
И что значит "какая Турция, денег нет?" То есть нет и никогда не будет на маму 30.000? С таким подходом и стараться не надо, ведь все тлен:)))