Поиск по сайту

Сын из-за девушки хочет сбежать из армии.

Вопрос психологу:

Добрый день. Моему сыну 20 лет, служит в армии. В настоящее время у него не складываются отношения с девочкой, которая его проводила в армию. У него редко бывает возможность с ней общаться по телефону, и он хочет это время пока у него есть телефон с ней общаться, но она не очень активна в общении. Из-за чего они часто ругаются, он нервничает и переживает, и думает что она не хочет с ним больше встречаться , у него возникает желание сбежать из армии. Я пытаюсь с ним поговорить, объяснить ему последствия, но он не воспринимает слова и не понимает все реальность. До разговора с подружкой он звонит и разговаривает очень спокойно, уравновешенный довольный, но после общения с ней, как подменили. Как быть, чем помочь ему я не знаю. Мне иногда кажется, что это какая-то одержимость, до встречи с ней проблем не было. Я очень боюсь , что ругань и выяснение отношений и такая накаленная ситуация будет для него обычным поведением, которое потом будет сложно изменить. Как разрешить данное поведение, что мне делать, я в тупике...... Также хочу дополнить, что и за несколько месяцев до армии отношения были аналогичные, часто ссорились, она говорила, что он там будет ей изменять. Была против того, чтобы он по окончанию учебного заведения отпраздновал выпускной со своими студентами, также не хотела с ним идти в кино, кататься с горы зимой на ледянке, коньках и т.д. Ей было интересно проводить время только дома у телевизора, под предлогом, что у нее сильно болит голова, поднялось давление, плохо себя чувствует, из- за чего также ругались. Прошу совета, очень.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 42

На вопрос отвечает психолог Башкатов Николай Николаевич.

Здравствуйте, Наталья!

Тема, которую Вы затронули очень не простая и дать какие-то конкретные рекомендации, прописать определённые "пилюли" здесь невозможно. Взаимоотношения между мужчиной и женщиной - любовь - по прежнему остаются загадкой, и пытаться дать ей какое-то обоснованное с научной точки зрения определение было бы если не шарлатанством, то, по крайней мере, верхом самонадеянности. Особенно это касается взаимоотношений в юном возрасте, классическим примером которых являются отношения между Ромео и Джульеттой описанные в известном произведении Шекспира. В возрасте Вашего сына и его девушки жизнь кажется вечной, дружба - нерушимой, любовь - непререкаемой. Психологи даже придумали название такому явлению - юношеский максимализм. И чтобы разобраться в каждой ситуации требуется время и информация. Но попробуем что-либо прояснить.

Служба в армии, сама по себе, предполагает очень контрастную смену жизненной ситуации для молодого человека. Такая перемена несёт в себе стрессовую нагрузку, которую люди переживают по разному. Мир, отношение человека ко многим вещам начинают меняться. То, что для человека вчера было неважно, чему он не придавал значения, в такой ситуации становится значимым - выходит на первый план. И наоборот - казавшиеся важными вещи становятся второстепенными, несерьёзными. Одним словом - происходит переоценка ценностей, слом ранее привычной картины мира. Без этого невозможен процесс взросления.

То, что Вашего сына так волнуют отношения с его девушкой вполне нормально и естественно. Если люди неравнодушны друг к другу, то такие отношения никогда не бывают безболезненными. Плохо другое - что болезненные переживания возникают на почве недоверия друг к другу и подозрительности. Беспокойство Вашего сына можно понять - оно отчасти диктуется самой жизненной ситуацией - вдалеке от родных, от привычной жизни, к тому же в условиях ограниченной свободы и строгого контроля. Человеку в такой ситуации нужна - "отдушина", "свет в окне", который давал бы человеку дополнительные силы, смысл, ради которого приходится терпеть все "тяготы и лишения" воинской службы. Наверняка, такой отдушиной для Вашего сына является его девушка. Ограниченность жизненного пространства, ограниченность общения (в том числе с представителями другого пола) обостряют некоторые чувства. Человек начинает идеализировать партнёра и отношения, для него они начинают играть роль "соломинки".

Но по мере адаптации к новым условиям жизни, все "возвращается на круги своя" - белое снова становится белым, чёрное - чёрным, прозрачное - прозрачным, по прежнему начинает ярко светить солнце, расцвечивая мир всеми оттенками.

Я не знаю на каком сроке службы Ваш сын, но по своему опыту знаю, что самое непростое время приходится на первые месяцы службы. Именно в этот период происходит период адаптации к новым условиям, который сопровождается все тем, о чем я писал выше. Мобильных телефонов, когда я служил, не было, поэтому мы писали письма. И первые месяцы писали по нескольку писем в неделю. По мере привыкания, количество писем снижалось до одного письма за несколько месяцев.

Я думаю, с вашим сыном все будет в порядке. К тому же, не забывайте о их юном возрасте, к которому как нельзя подходит поговорка - "милые бранятся - только тешатся".

Периодически возникающее желание Вашего сына сбежать из армии, я думаю, результат "панических атак", которые тоже естественны в стрессовых ситуациях. И связано это, как я уже говорил, с адаптацией к новым, непривычным условиям жизни. Стрессовая ситуация нередко сковывает человека, поэтому он особо остро нуждается в общении с близкими людьми. Но по мере привыкания, скованность проходит, человек обзаводится новым кругом общения, появляются новые друзья, с которыми можно поговорить о личных проблемах. И, если о желании сбежать из армии Вы узнаете от самого Вашего сына, то это хорошо. Хорошо, что он делится этим с Вами и не держит в себе. Ему необходимо поделиться своими переживаниями с кем-то близким, кому он доверяет. Это говорит о том, что ему сейчас необходима моральная поддержка. То, что он делится этим снижает возможность того, что он осуществить задуманное в реальности. Было бы хуже, если бы он не говорил об этом, а сделал. Значит, он хорошо понимает последствия своих намерений и поступков.

Я думаю, нет повода для особого беспокойства. Выслушивайте его, сохраняйте спокойствие. Продолжайте наставлять его на путь истинный. Но только пытайтесь делать это ненавязчиво, без "нравоучений". Давайте ему понять, что Вы на его стороне, что Вы его понимаете. Старайтесь успокоить. Наконец, попытайтесь пробиться к его мужскому самолюбию - давая понять, что он взрослый мужчина, и что служба в армии это не просто прогулка, а долг перед Родиной.

Желаю Вашему сыну благополучного завершения службы и, как говорят у нас, скорейшего дембеля, а он, как известно всем отслужившим, неизбежен.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)
психолог Башкатов Николай Николаевич

Автор ответа психолог:

Башкатов Николай Николаевич

Город: ст. Галюгаевская

Ответов психолога на сайте: 76

Комментарии  

+1 # Жукова Наталья Васил 17.10.2019 09:19
Огромное спасибо за Ваш ответ, буду руководствовать ся Вашими рекомендациями и стараться их исполнить правильно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Николай Башкатов 17.10.2019 23:55
И Вам спасибо за теплый отзыв. Рад, что мой ответ был Вам полезен.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алла 17.10.2019 15:12
Я бы еще сказала, если можно, как буйная дочь с бурной юностью и молодостью, периодически пытавшаяся выкидывать разного вида фортели:)) следующее.
Была в жизни ситуация, когда я уехала на лето в другую страну (мне был 21 год, после 3-го курса). Меня так захватила жизнь там, что я подумывала остаться, хотя знала, что мама копила на институт с большим трудом, и да, я даже аккуратно делилась этим с мамой. И к моему удивлению она не стала, как обычно, говорить, что да как я могу, да ни в коем случае, да что тогда будет, а сказала лишь, что очень меня любит и поддержит в любом случае и что скучает. Я до сих пор помню, что передумала почти мгновенно:)))
Это я к чему. Конечно, сбежать из армии ради девушки это не совсем попытка построить жизнь в другой стране, но мне кажется, ему просто нужна ваша поддержка (раз он звонит и делиться этими своими что его разрывает на части, как меня тогда). Я полностью согласна с психологом, что это похоже на панические атаки от стресса, и огромное счастье, что общение с Вами ему помогает и успокивает его.
Я бы еще предложила ему такой вариант. Во-первых, как моя мама сказать что-то вроде что "какое бы решение ты не принял, даже если ты ошибешься и навредишь себе, даже, кода буду расстроена, я тебя никогда не брошу, я все равно тебя буду любить, поддерживать, но сейчас я особенно сильно горжусь тобой. Рассказываю всем, что мой сын служит Родине, не отлынивает, что мой сын - герой и защитник, гордость нашей семьи."
И еще можно попробовать договориться, например, что каждый раз, когда он злится на эту девушку, он сначала звонит Вам, и Вы вместе спокойно все обсуждаете. Можно сказать, что пусть звонит и пишет Вам по любому недовольству или переживанию и сказать, что если даже он что-то решит, то Вы должны знать первая, пусть хотя бы сначала позвонит, чтобы Вы морально успели подготовиться.
Уверена на 200% что даже если он позвонит в панике и стрессе, как раз во время разговора все это разрядится и в итоге все будет хорошо.
Ну и конечно, я бы заказала сорокауст за здравие Вашему ребенку. Молитва Матери - самая сильная защита. Есть же еще наверняка какие-то святые, которые помогают воинам, полководцам, и т.д.. К ним тоже можно обратиться.
Искренне желаю Вам и Вашей семье всего наилучшего! А сыну спасибо за службу нашей Родине!)
С уважением.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных