Как спасти брак сына?

Здравствуйте, Наталья. Понимаю как болит материнское сердце в данной ситуации, но решение только одно. Позволить взрослым людям разбираться со своей ситуацией самим. Позволить сыну платить свои долги, невестке решать жить ей с этим мужчиной или нет, а им двоим сохранять свою семью или строить новые. Понимаю, скорее всего это не то, что бы Вам хотелось, только другого пути к взрослению и ответственности вашего сына, да и в целом их семьи — нет

Давайте подумаем, Вашему сыну 27, он взрослый человек, он муж, он папа, он мужчина, только он сам должен для себя принять решение, насколько для него, его семья имеет ценность. Он сам создает некие события в жизни, за которые ему нужно научится нести ответственность самому и понимать, какие последствия могут быть. А без получения опыта, через пробы и ошибки, к сожалению это невозможно. Вы дали ему уже все, что смогли, все что знали, как умели, теперь нужно дать ему возможность получить свой опыт. Вы пишете, что врать он привык с детства, да тогда он был маленький, была выгода поменьше, теперь он взрослый, и вранье подросло. Меняйте свою тактику, не участвуйте, пусть решает свои вопросы сам.

Вы задаете вопрос: - «Как помочь сыну сохранить семью?» А как Вы сможете это сделать? Начнете как маленькому мальчику говорить «Это плохо!», «Так нельзя!»? Он и сам понимает, только у него есть свои причины и свои объяснения на такие поступки. Ему не пять лет и не семь, поругались, поставили в угол, всыпали ремня и он послушался. Он мужчина, он сам отец и принимать решения уже нужно ему самому и его жене имеет ли смысл сохранять семью или нет. Вашей невестке самой решать готова она жить в таких отношениях или нет. У нее тоже, жизнь одна. А если бы это была не невестка, а дочь, Вы бы так же боролись за сохранение семьи?

Безусловно, Вы переживаете, но если Вы желаете по-настоящему добра вашему сыну, займитесь своими делами.

Это большая ошибка родителей, когда они продолжают вмешиваться в вопросы взрослого человека. Конечно, это достаточно сложно, зная, что сын попадает от раза к разу в более сложную ситуацию, но это уже следствие. Постарайтесь вспомнить, когда в первый раз Вы, вместо сына, стали решать возникшую у него проблему? На сколько учитывалось его мнение когда речь заходила о нем. Сложности нам даются в соответствии с возрастом, такие с которыми мы можем справиться. В три года, это одеть ботинки, собрать игрушки, в пять — в песочнице защитить свой совочек, подружиться с детьми, убрать свои вещи, в семь — наладить отношения в классе или защитить девочку. Если все решения принимаются родителями, ты будешь делать как мы решили, или мама лучше знает холодно тебе или тепло, папа сказал — это закон. Безответственность так и формируется. Он привык что все за него сделают. «Можно поступать необдуманно, мама папа все решат. Ну, по-бубнят конечно, только, что такое бубнеж, по сравнению с полумиллионным займом. Переживем».

Дальше будет по-нарастающей. Я часто привожу своим клиентам такой пример, если мы хотим кофе, но с маниакальным упорством кладем пакетик с чаем в чашу, то на выходе всегда будет чай… Если вы хотите видеть перед собой взрослого ответственного мужчину, то не принимайте решения за сына, как за маленького мальчика. Чем раньше Вы дистанцируетесь от ситуации и перестанете в ней участвовать, тем быстрее Ваш сын начнет взрослеть. А Вам важно подчеркивать ему, что Вы в него верите, что он справится, что Вы ему доверяете. А вот материально перестаете участвовать и морально не пилите.

Будет не просто, но если Вы правда хотите, что бы у Вашего сына появилась ответственность, займитесь собой, своим здоровьем, общайтесь с внуками, займитесь мужем, наладьте свою жизнь. Примите для себя, жалость разрушает тех кого мы жалеем, а вот вера в их силу, в способность выбраться из проблем, позволение им получить свой опыт — окрыляет и укрепляет. Жалость и попытка навязать свое мнение, советы снимают ответственность с тех в чьей жизни мы участвуем. Пока, Вы принимаете активное участие в жизни сына, Вы несете ответственность за то, что в ней происходит. Наталья, возможно мой ответ вызовет в Вас сопротивление, подумайте хорошо над тем, что здесь написано. Решать Вам, что дальше делать, продолжать принимать решения за сына, решать за него его дела, тем самым лишая его, его же жизни и возможности стать мудрее или позволить ему повзрослеть и стать ответственным мужчиной.

Хорошо бы проработать свои отношения с сыном со специалистом, Вам важно понять почему вы «не отпускаете» своего сына. Самостоятельно это сложно, но тоже возможно.

Наталья, берегите себя, я искренне желаю Вам удачи и всех благ.

Оцените ответ психолога: