Что делать при жесткой травле внутри семьи?

Вопрос психологу:

Ситуация очень сложная. Я ребенок от первого брака моего отца, который развелся с моей биологической матерью, когда мне было 6-7 лет (точно не помню). Затем он женился на другой женщине, которая вскоре становится моей мачехой, и у них рождается ребенок - мой младший брат. Мой отец всегда всю жизнь, сколько помню проявлял чрезмерную опеку, не давал мне самостоятельно принимать решения, всегда все делал за меня, что несомненно негативно сказалось на мне. Я первое время думал, что он так поступает, потому, что по другому не может. Он рос без отца, и я думал, что поэтому он хотел быть хорошим для меня отцом. Но потом я понял, что этот человек, просто вуалирует глубочайшую ко мне неприязнь этой опекой. Вот мол я все для тебя и за тебя делаю, а ты говно ни черта не делаешь! Это был удар. Он отправил учиться в школу с фашистским режимом воспитания. В школу бесплатную, сами поймите ничего бесплатного не бывает, короче он меня отправил в мясорубку. Это был физмат, он хотел, на мне как можно больше сэкономить, и при этом получить как можно больше пользы. В общем сейчас уже прошло много лет как уже закончил школу, но воспоминание как я лежу на полу, а они (отец и моя мачеха) избивают меня ногами, осталось глубоко в моем подсознании. Помню как он в меня харкал слюной, а потом мне приходилось отмывать в ванне его слюни от своего лица. Помню как он меня избивал до посинения, не в целях воспитания, а потому, что нехороший человек. А еще больше я ненавижу его друзей. Вот правильно говорит поговорка: скажи кто твои друзья и я скажу кто ты. В общем у отца друзей то особо нету. Только общается с одним другим человеком, такой же как и он сам. Ну так вот, эти твари (его друзья - семейство Кимов), понимая мое положение, решили меня травить. Особенно травить, когда у меня пошли грандиозные успехи в учебе. Они понимают, что я не могу ответить им, каждый раз когда я проявляю недовольство или стараюсь проявить, они воспринимают это как слабость, как зависть. Понимая, что я не могу им ответить, они меня травят, унижают, принижают мои достижения в учебе, прямо при мне в наглую обсуждают мои постыдные поступки, в прошлом, чтобы создать вокруг меня вакуум, чтобы испортить мне репутацию. Я ведь понимаю, что натурка у этих товарищей низкая, подлые, завистливые и трусливые, и они это тоже понимают, только им все равно. Им нужно, чтоб мне плохо жилось. Сейчас я заграницей, учусь, но я чувствую себя глубоко оскорбленным и униженным. Я ненавижу. Я не могу даже просто чуть чуть расслабиться от мыслей. Эти твари так и появляются у меня перед глазами, я вижу как они меня унижают, а я ничего не могу сделать. Я испытываю сильные душевную боль. Если моя жизнь сломается из-за них, я уже пообещал себе, что я им буду мстить. Как быть? Что мне делать? Я так хочу свободы, не только финансовой, чтобы обособиться от собственно семьи, но и знаете психологической - свободы от своего прошлого, чтобы забыть все мои унижения и начать жить по новому. Мой отец на самом деле, любит меня, но и в то же время, он ненавидит во мне мою мать. Человеческие отношения - это сложная штука. Мой отец искренна рад за мои достижения в учебе, а эти Кимы травят меня. Но я не могу просто так взять и послать их. Я как будто на поводу у своего отца, Кимы зовут нас в гости, а я как собачка на ошейнике, бегаю с отцом. Чувствую себя глубоко униженным. Потому, что мой отец, одновременно страшный эгоист. Он хочет только так как этого хочет он. Он ведь понимает, что эти уроды мне вредят, но он хочет с ними общаться, а ты давай как нибудь свыкайся. Никакой свободы нету. Что делать? Устроить им скандал, когда я их в следующий раз увижу? Я это могу... не уверен как правильно решить вопрос.

Автор вопроса: Дэнил Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Волчкевич Юлия Николаевна.

Уважаемый Дэнил!

Ваша ситуация на самом деле достаточно непростая. Однако, тот факт, что Вы наши в себе силы обратиться за помощью, может свидетельствовать о том, что вы готовы менять свою жизнь в лучшую сторону.

Детско-родительские отношения являются важным звеном в развитии личности, они программируют нас на создание в будущем семьи, как правило, по тому же принципу, что присутствовал в родительской семье. Поэтому очень важно проанализировать, что именно в отношениях с родителями было "не так", и, в дальнейшем, проработать эти проблемы, дабы не переносить их в свое будущее.

Травля в семье наносит ребенку достаточно серьезную травму, которая в последствии может спровоцировать серьезные не только психические проблемы, но и физические. Как с этим бороться? вопрос достаточно серьезный. В подобного рода отношениях существуют две персоны "насильник - жертва". Они находятся в тесном соотношении друг с другом. В контексте вашей ситуации вы являетесь жертвой, с набором каких-либо действий, которые вы можете совершать уже автоматически. И в Ваших отношениях с отчимом данные действия могут служить "пусковым крючком" для его агрессии. Исходя из Ваших слов, можно сделать предположение, что Ваш отчим имеет достаточно заниженную самооценку, неуверенность в себе. И, вследствие этого, он пытается унижать других, а именно вас. Так как показывая Вас в невыгодном свете, демонстрируя другим Ваши неудачи, он сам на этом фоне выглядит "более выигрышно". Возможно, у него сохранились какие-либо неприятные воспоминания, связанные с Вашей матерью, и он непреднамеренно переносит свою неприязнь на Вас. Вы можете и имеете все основания злиться на него, но это ситуацию не изменит. разорвать порочный круг психотравмирующих отношений можно только выйдя из него. Важно понять, что выйти из таких отношений - не значит прекратить всякое общение с отчимом (хотя в крайних критических ситуациях это может быть единственным решением), нужно перестать быть жертвой. Давайте разберемся, какие качества и черты присущи потенциальной жертве: неуверенность в себе, в своих силах, жалость к собственной персоне, нотки мазохизма, зависимость от нездоровых отношений, скрытая агрессия. К тому же, жертве очень важно получать хотя бы призрачное, незначительное одобрение от насильника, этим объясняется то, что Вы, не смотря на то, что знаете отношение друзей отца к Вам, идете с ним туда. В первую очередь хотелось бы Вам порекомендовать работу с собственной самооценкой, научиться доверять в первую очередь самому себе, полюбить себя. необходимый материал находиться в свободном доступе и огромном количестве, что позволит Вам подобрать для себя именно то, что придется по вкусу. Также важно учиться отстаивать свою точку зрения. Делать это необходимо спокойно и аргументированно. Отчим Вас не услышит и не поймет, если Вы будете истерить, так как подобное Ваше поведение будет лишь подкреплять его точку зрения, заключенную в Вашей несостоятельности. Вы не должны во всем подстраиваться под него, ходить туда, где Вам дискомфортно, делать то, что причиняет боль. Вы не обязаны присутствовать на встречах с его друзьями. Просто не ходите туда. Научитесь высказывать свои чувства спокойно, проговаривать то, что доставляет Вам неудобства, раздражение. Попробуйте поговорить с отчимом без лишних эмоций, объясните ему что вы чувствуете. Но если он не готов меняться, Вам необходимо понять, что заставить его сделать это Вы, к сожалению, не сможете. В подобной ситуации все, что Вам остается, позаботиться о собственном благополучии и взять ответственность за свою жизнь: как удачи в ней, так и неудачи на себя, завести свой круг общения, не позволять другим унижать себя. Но, чтобы все это сработало, Вы должны попытаться отпустить все прошлые обиды и простить отчима. Сделать это не для него, для себя. Попробуйте написать ему письмо, где расскажете о всех своих обидах, о том, что чувствовали, когда он Вас избивал и унижал. Также укажите и то, что понимаете, что он Вас любит, пусть по своему, как умеет, но ведь любит. Пишите все, что придет в голову. И отпустите эту ситуацию. Попросите прощения за свои неправильные поступки и простите сами. Главное искренне... Данное письмо не нужно отправлять адресату. Его нужно сжечь. Попробуйте и Вам станет легче. Ведь прошлое изменить Вы не в силах. Но Ваше будущее напрямую зависит от Вас.

В Вашей ситуации также подойдет семейное консультирование. зачастую, когда два человека не могут найти общий язык, вступление в эти отношения третьего человека может привести к успеху. Так как порой мы не слышим что нам говорят близкие люди, даже если они повторяют одно и то же тысячу раз. Но когда эту информацию преподносит другой человек, специалист, мы воспринимаем ее совсем иначе.

Хочу надеяться, что в моих рекомендациях Вы сможете найти для себя что-то полезное и у Вас получиться решить эту непростую семейную ситуацию с наименьшими потерями. Искренне желаю Вам удачи, терпения и душевного равновесия.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.88 (4 Votes)
психолог Волчкевич Юлия Николаевна

Автор ответа психолог:

Волчкевич Юлия Николаевна

Город: Брест

Ответов психолога на сайте: 2

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-10-21