Поиск по сайту

Как дать понять маме, что у меня своя семья, не доводя до скандала?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, у меня очень сложные отношения с мамой. Я единственный ребёнок в семье, родители развелись когда мне было 12 лет, мама вышла замуж второй раз. Моя проблема заключается в том, что мама через чур меня опекает, все пытается решить за меня, при том что у меня муж и годовалая дочь, она считает что без неё я не смогу принять ни одного решения, даже касаемо моей дочери. У неё очень сложный характер, даже если я что раз права, она никогда этого не признаёт и когда заканчиваются аргументы, она начинает говорить «ты тупая, ты ничего не знаешь». Очень часто она затрагивает мою внешность, то у меня уродливые волосы, то я губы не накрасила ярко и как серая мышь теперь, таких примеров много и особенно это все на меня льётся после родов ( хотя выгляжу я достаточно хорошо и стараюсь всегда за собой следить). Один раз я высказалась, что мне очень обидно за бесконечные претензии по поводу внешности, но она только сказала: «это я ещё считай ничего тебе не говорю, ты выглядишь ужасно, одеваешься ужасно, ты себя видела?». Мне было очень обидно( мой муж всегда говорит что я красивая, что мне даже краситься не надо, у меня естественная красота. И так просто по любому поводу, всегда я «ничего не могу, ничего не умею, я тупая, я идиотка». При этом она помогает финансово, в основном много делает внучке своей, и я ей за это благодарна, но она будто именно поэтому позволяет себе очень многое, и при любой ссоре говорит: «ты неблагодарная, я столько делаю а тебе все равно», при том что я очень сдержанный человек по натуре, я никогда не повышала на нее голос, даже если она неправа 10000 раз, при любой ссоре я говорила максимально спокойно, а она всегда орет только, и никогда не выслушивает ничего. Ещё конечно же играет огроменную роль, что мы живем в нашей квартире с мужем и ребёнком, ну в квартире моей семьи. Просто мама с мужем переехали, и она сама предложила пожить самим отдельно, пока муж не купит квартиру (у него в другом городе есть недвижимость, которую он в скором времени продаст), то есть муж не просто пришёл и заселился к нам, просто нам надо немного подождать. И она просто каждый раз мне это высказывает, ну что «твой муж живет у нас, у нас так не принято ( мы живем на Кавказе), лучше ты об этом думала, а не «огрызалась»». Она всегда упрекает если я говорю что мы с мужем вместе приняли решение какое-то, она говорит: «небось он так захотел, а ты под него подстраиваешься, имей своё мнение!», при том что у нас с мужем всегда компромисс и мы очень мирно все решает вместе. А до свадьбы она говорила: «вот как муж скажет, так ты и должна делать». Я вообще не понимаю ее логику, я вообще очень сильно нервничаю, можно сказать, что все мои нервы в жизни только из за неё, при этом я не могу это все обрубить, я очень не хочу ее обижать сильно, и быть неблагодарной, но и жить так тоже не могу, когда она все решения всегда принимает за нас. Муж уже сам на грани чтобы сказать что то, но он тоже не может, из за того что мы живем в этой квартире. Мы думали переехать к свекрови, но моя мама сама же и не даст, так как это будет значить что у нас с ней был конфликт, а она такая, что «ни дай бог кто узнаёт что у неё в семье что-то не так!» я даже не знаю как поступить( и что сказать( буду очень признательна, если дадите совет.

Автор вопроса: Радима Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Евсеенко Анна Николаевна.

Здравствуйте, Радима!

Мне понятна Ваша ситуация. Проблема в том, что Вы повзрослели и маме сложно это принять. Она привыкла оказывать на Вас влияние, держать все под контролем. Так было пока Вы были ребенком, но сейчас Вы взрослый, самостоятельный человек. Вы имеете право на свою жизнь, свои решения. Решением проблемы будет сепарация (отделение) от мамы на психологическом уровне. Обычно этот процесс проходит в подростковом возрасте, когда ребенок бунтует и заявляет о своих правах. Однако, если ребенок послушный и по каким-либо причинам подавляет себя, свои желания и свое мнение, то сепарация не проходит и во взрослой жизни возникают такие ситуации.

В Вашем случае у Вас еще вся жизнь впереди,у многих этот процесс затягивается и до 40лет.

Сепарация процесс не единоразовый. Для начала нужно настроить себя и понимать, что все в Ваших руках и все получится. Без претензий и спокойно чаще всего это не проходит, так как это похоже на мини-развод. Образно говоря у Вас с мамой слияние. Необходимо разорвать эти отношения и создать новые здоровые, где Вы оба взрослых человека со своими границами, уважают мнение другого. Сейчас мама нарушает Ваши границы. В следующий раз, при возникновении дискомфорта в общении с мамой, Вы говорите,что Вам не нравится, что считаете Вашей зоной ответственности. Например, что касается Вашего ребенка. Говорите примерно следующее: "Мама я уважаю твое мнение, но у меня есть свое и оно с твоим расходится". Далее, ели мама обижается, Вам предстоит выдерживать чувство вины. Вам будет казаться, что нужно было промолчать. Если мама обиделась и ушла, Вы не звоните ей первой, так как Вы ничем ее не обидели. А ее обида это манипуляция. И какое-то время Вам предстоит пожить в этом режиме: 1. Вы заявляете о своих границах, о том, что Вам не нравится.2. Выдерживаете чувство вины.

Сначала будет сложно, но представьте, что Вам предстоит всю дальнейшую жизнь находиться в этих трудных отношениях. А на другой чаше весов-Ваша свобода, хорошее настроение и любовь к маме, а не претензии. Если не проходить процесс сепарации, дальше будет только сложнее, мама будет стареть, чувство вины будет Вас душить и мамины слова :ты неблагодарная" все больше будут Вас с ней связывать удушающим канатом раздражения и взаимного недовольства. Сейчас Вы в отношениях Жертва-Агрессор. А это очень проблематичный вид отношений, выход из которых возможен при осознании(Вы уже осознали Ваш дискомфорт) и сепарации, взгляде со стороны на ситуацию. И действуйте, чем раньше, тем лучше. Есть интересная книга на тему удушающей материнской любви. Некрасов "Материнская любовь".

Ваша проблема распространенная, так как много женщин возраста Вашей мамы основной своей занятостью видели детей и детей считали собственностью, а не отдельными личностями со своими взглядами на жизнь. После прохождения сепарации Вам даже дышать станет легче. И отношения с мамой будут другие:легкие и теплые.

А по поводу внешности скажите, что не хотите это обсуждать, что Вам это неприятно и для Вас достаточно нравиться самой себе и мужу.

По поводу квартирного вопроса также объясните, что это вопрос времени и , если еще раз он будет поднят, то Вы съедите к свекрови, так как Вам это неприятно все выслушивать. Главное занимать по отношению к маме не позицию конфронтации, а мирных переговоров. Примите во внимание, что мама в силу возраста, воспитания и других факторов просто не осознает всего. И, конечно боится потерять над Вами власть, поэтому и хочет привязать Вас всеми доступными способами. Все, что от Вас нужно-это непоколебимая уверенность в решении и быть готовой выдерживать чувство вины. Будьте готовы и к скандалам в крайнем случае. Но это хорошо и для Вас, и для мамы. Эти болезненные отношения вредят Вам обоим.

Я желаю Вам удачи!

Буду рада помочь в терапии.

С уважением, Анна Евсеенко

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Евсеенко Анна Николаевна

Автор ответа психолог:

Евсеенко Анна Николаевна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 39

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных