Моя мать истеричка и манипулятор.

Вопрос психологу:

Добрый день! Хочу рассказать о своей ситуации, послушать советы и мнения. Получился большой текст, но короче никак.

Я и мои родители всегда жили в квартире вместе с бабушкой и дедушкой (родителями мамы). Все детство я помню, как папа уговаривал маму съехать, в ответ - истерики, скандалы, прибегали ее родители, вставали на ее сторону и вопрос закрывался. При этом мама постоянно ходила недовольная, недовольная своими родителями, их поступками. В детстве, где то до 5 класса, у меня даже не было своей комнаты. Я спала вместе с бабушкой. Бабушка была замечательным человеком, добрым, отзывчивым, гостеприимным, очень меня любила, и дед тоже. В детстве я была к ним очень привязана и переезд куда то вместе с родителями тоже был для меня очень болезненным вопросом. Где то с того момента, когда я училась в начальной школе, папа начал строить дом на даче. Сам разработал проект, сам все строил. И после того, как дом достроили, бабушка и дед стали с весны и до поздней осени жить там. По соседству была дача других бабушки и дедушки, по папиной линии, они также жили на даче. И вроде в такие моменты все было хорошо. На выходные, праздники, каникулы я также уезжала на дачу. Но, когда бабушка и дед переезжали домой, мама начинала фыркать, истерить, опять становилась всем недовольна. Когда же весной они вновь переезжали на дачу, у мамы снова начинались слезы из за того, что ее родители уезжают. Т.е. ее истерики сопровождали каждое событие в доме. При этом она палец о палец не ударила, чтобы что то изменить и как то улучшить свою жизнь. Более того, чьи то попытки к улучшению снова сопровождались истериками, и неважно, что это – подключение интернета, покупка телефона, стиральной машина или что то еще. Вначале она всегда против всего, постоянно говорит, что это не нужно, «у нас у девчонок на работе это есть, и все мучаются». Однако, как показывает время, те самые «мученицы» прекрасно живут в современных квартирах, а у нас до сей поры все старое.

Так прошли годы, со временем бабушки- дедушки стали жить на дачах круглогодично. И если летом мама еще ездила и якобы там чем то помогала, то с поздней осени помощь оказывал только мой папа (привезти уголь, свозить их куда то, помочь с отоплением, с ремонтом чего либо и прочие бытовые вопросы). Своих родителей в этот период мама видела раз в неделю, по субботам, когда мой папа их привозил. А в течение недели ее общение с собственными родителями было только по телефону.

Я между тем росла, и, в соответствии с возрастом, появлялись необходимые потребности. И тут было так: мама, разумеется, была против всего. Никакие доводы на нее не действовали и многое, что у меня получалось из моих желаний, получалось через скандал. Например, пойти на дискотеку в школу, которые бывали 2-3 раза в год. Каждый раз, собираясь туда, я слышала одну фразу «Ну в этот раз можно было бы и не ходить». Все. Занавес. Настроение портилось и на дискотеку я шла вся расстроенная. Сейчас, по прошествии лет, я понимаю, что это была манипуляция, что, возможно, она рассчитывала, что после этих слов я действительно останусь дома. Но почему??? Что плохого в том, что дочь сходит потанцевать??? Также происходило и со многим другим. Весь класс идет в кинотеатр, который находится через дорогу- мне нельзя. Весь класс в бассейн –«ну еще чего». При этом надо учесть, что я обожаю плавать с детства. Умение плавать- это, кстати, одно из немногого, чему я все таки научилась в детстве. Ну тут настоял папа, т.к. и сам плавать любит. В остальном же ничью доводы она и слушать не хотела, сразу начиналась истерика и все, дабы она замолчала, предпочитали не спорить. А если все же чего то и добивались, то непременно через скандал.

При этом надо сказать, что сама мама ничем никогда особо не была занята. На работе- до обеда, после постоянно, безвылазно дома. Никакого развития, стремления к чему то. При этом еще всяческое желание загубить стремления других. Думаете, дом при этом блистал чистотой? Да ничего подобного! Мама все время ничего не успевала, все время ей было некогда. На любые попытки папы или бабушки сказать ей, что надо бы прибраться, что грязновато как то- разумеется, истерика.

Надо сказать еще вот о чем. В детстве я никогда не была дома одна. Никогда. Приходя со школы, дома всегда были бабушка, дед, мама. Т.е. класса до 7 вообще меня из школы встречали. Потом сразу музыкальная школа. Никакой самостоятельности мне не прививали, убирали за мной игрушки, посуду, собирали портфель в школу и т.д. На попытки папы о том, что ребенку нужна самостоятельность, что не нужно ее так опекать. Что она должна сама многое уже делать, говорилось, что она , ну т.е. я, еще маленькая, потом научится. Разумеется, когда трое взрослых так считают, папино мнение никто не поддерживал и, как он не бился, все равно мне не давали ничего делать самой.

То самое ПОТОМ наступило тогда, когда я, закончив школу, познакомилась с молодым человеком. Разумеется, мама закатила невероятный скандал. Орала, истерила, «мне в 16 лет мальчики не нужны», оскорбления меня последними словами. Тут, правда, все встали на мою защиту- и папа, и бабушка, и дедушка. Что в данной ситуации маму не остановило и она продолжала всячески на меня давить, говорить гадости, лишь бы я с ним рассталась. Я не рассталась. Не скажу, что эти отношения были такими, как мне бы хотелось. Нет. Но благодаря этому человеку я наконец то почувствовала себя взрослой, он развил во мне много хороших качеств, в частности, самостоятельность. Это благодаря ему у меня появились стремления к чему то новому, благодаря ему я стала развиваться, больше уделять внимания своему внешнему виду, больше чем то интересоваться. Маме все это, конечно, не нравилось. Т.к., окончив школу, я поступила учиться дальше, то, конечно, стала как то взрослеть. Но маме мое взросление не было нужно, если начинался какой то скандал и я пыталась беседовать спокойно, а не орать, произносились слова «что сильно умная стала?». Естественно, после этого меня душила дикая обида. Потому что она сама жила без какого либо развития и любое развитие членов ее семьи не поддерживалось, а, наоборот, как говорится, вставлялись палки в колеса.

Время шло, я стала работать. Тут, надо сказать, тоже не обошлось без маминого «фи». Мне предлагали несколько рабочих мест, но мама категорически меня туда не отпускала. В одной организации был преимущественно мужской коллектив. Ну что вы, избави боже мне работать в таком месте. Я же сразу по рукам пойду. Ну не бред ли?! В другом месте первые месяцы нужно было работать с 7 утра и до 15 ч дня. Потом переводили на обычный график с 8 до 17 ч. Ну вы что, «еще не хватала, нечего на такой работе делать». И вот так постоянно и во всем. Такое ощущение, что для нее было бы счастьем, если бы я тупо сидела днями дома в одиночестве.

Несколько лет назад не стало бабушки. Разумеется, это очень печальное событие. Но для мамы оно приобрело просто размеры катастрофы. Она говорила, что ей больше незачем жить, что жизнь закончилась и т.д. Еще ко всему прочему с нами снова стал жить дед. А мне на тот момент было уже 27. Понимая, что в квартире просто будет дурдом, я решила снимать и жить отдельно. Ооо, чего я только от нее не наслушалась! И что я ее не уважаю, и что мне на все плевать, и что, если я уеду, матери у меня больше нет. Папа тоже был не в восторге от моего намерения, но не кричал, просто спокойно объяснял мне свое мнение и пытался успокоить маму. Ну куда там! Она разошлась, начали летать кастрюли на кухне, якобы случайно упавшие. В общем, никуда я тогда не переехала. Дома стал такой напряг, что просто сил нет. Начали портиться отношения с моим молодым человеком, и через год мы расстались. Отчасти из за того, что я не могла съехать от родителей. Просто элементарно не было места, где можно побыть вдвоем. И это почти в 30 лет.

Год назад не стало деда. Мама вроде немного успокоилась. А, да, папа наконец то плюнул на ее мнение и строит дом на участке. Настоящий, большой дом. Он хотел этого уже давно, но мама всячески этому препятствовала. Я папу поддерживаю целиком и полностью, уважаю, ценю. Считаю, что он мог добиться большего в жизни, если бы его жена его поддерживала и помогала.

Сейчас мне 31 год. Уже 3 с лишним года у меня нет никаких отношений. Совсем. Вся моя жизнь- работа и после домой, на диван. И все. Ни к каким домашним делам меня по прежнему не подпускают. Да и желания что то делать в этой квартире, честно говоря, просто нет. В квартире никогда не было нормального ремонта, есть вещи, которые еще советских времен. Почему не было ремонта? Да потому что на нормальный ремонт не соглашалась мама, ну, как обычно, истерики, скандалы, нежелание что то менять. А сейчас на это нет денег, т.к. идет строительство дома и, понятно, что это очень затратно. Так вот, после работы домой, ну раз в месяц маникюр, парикмахер, ресницы, каждую неделю бассейн, пройтись по магазинам, иногда посидеть в кафе с подругами, сходить в гости, корпоративы на праздники. И уже как то не радует ничего. Ни покупка очередного 155-го платья, ни новая прическа, просто ничего. В прошлом году решила получить второе образование, поступила учиться. Родителям не сказала. Можно было бы, конечно, сказать папе, но тогда и маме надо, а я не хочу. Не хочу, чтобы она была в курсе, не хочу никаких ее вопросов. Вообще, если есть возможность сделать что то и чтобы не сообщать об этом- я так и делаю.

Я уже в этой квартире просто не могу находиться. Летом, понимая, что скоро отпуск, я не радовалась, а впала в такой страх, что у меня стало скакать давление. В итоге весь отпуск я проходила по врачам, начала пить таблетки, а все врачи хором говорили, что все у меня в порядке, анализы в норме, а дело в голове, что это все нервы и надо просто менять свою жизнь. Один врач, с удивлением посмотрев на меня, так и сказал, надо выходить замуж и рожать ребенка, в вашем возрасте уже пора. Знал бы он, что в моем возрасте у меня секса уже нет 3 с лишним года, откуда тут дети.

А ничего и никого нет по той простой причине, что мне стыдно. Стыдно, что в таком возрасте я живу с родителями. Стыдно, что квартира без ремонта. Да просто элементарно, смысл с кем то заводить отношения, если мне человека даже пригласит в гости некуда! У меня постоянно дома мама.

Вследствие этого я сейчас решила снять квартиру и съехать от родителей, чтобы наконец начать жить самостоятельной жизнью. Тем более, что есть хороший вариант квартиры в том районе, который мне всегда нравился. Сказала об этом папе, надеясь, что он, как человек адекватный, меня поддержит. Реакция была не сказать, чтобы в поддержку меня. Вроде он и не отрицает, что я уже взрослый человек, и что должна быть своя жизнь. Но. Прозвучала фраза «а зачем я тогда строю дом, что, это зря?». Конечно, меня это очень огорчило. Я объяснила, что ничего не зря, что это же его мечта, его цель, что как все живут и общаются с родителями? Спросила, а как он думал, что я всю жизнь буду жить в ними? Ну нет, говорит, но все равно. После этого у меня просто пропало всяческое настроение. Мои родители меня не поддерживают. Почему? Почему никто не думает о том, как жить мне? Почему я постоянно испытываю чувство вины перед ними? И за что? За то, что хочу своей, нормальной, счастливой жизни? Мои годы проходят, а ничего в лучшую сторону не меняется. Я не отдыхаю на выходных. Выхожу в понедельник на работу вся разбитая. Вне квартиры, в любом месте чувствую себя комфортно.

Вчера сказала о своем решении маме. В ту же секунду слезы. Истерика на 2 часа. Умоляю, не уходи. Мама, говорю, мне 31 год. Ну подожди еще! Чего? Сколько? Ну подожди, пока достроим дом. Говорю, это еще 1,5- 2 года. Ей наплевать. Начала причитать на всю квартиру, звать свою мать «мама мамочка». А я сижу и понимаю, что это ее вечное поведение. Так она добивалась своего всегда. Истерика. Бабушка на ее стороне. Папа в проигрыше. А сейчас она таким же образом пытается удержать меня. Мне просто стало противно. 2 часа я выслушивала это, пыталась с ней говорить. Спрашивала, ну а как же я? Как же мое счастье и моя жизнь? Неужели она не желает мне хорошего мужа и детей? И другие вопросы. Ни на один вопрос я не получила ответа. Т.е. ей все равно. Ей плевать. Как моя жизнь, как я, как у меня и что. Ей просто наплевать. Ей интересны только ее собственные желания. Точнее, одно - чтобы все ничем не занимались, а тихо сидели рядом с ней. В никчемности, бесцельно, чтобы ни у кого не было успешности, какого то развития. Чтобы только, главное, сидели вокруг нее.

Я могу еще много писать о том, как она себя вела, что говорила и как выла в истерике. Но у меня просто нет ни сил, ни желания. Я знаю, что нельзя поддаваться на эти ее провокации. И я не поддамся. Потому что знаю, что, если останусь с ней жить еще хоть на немного, о своей жизни можно забыть. Очень жалко папу. Я его очень люблю. Я готова помогать ему во всем, поддерживать. Я знаю, что он заслуживает большего, намного лучшего. И я сделаю все, что в моих силах, чтобы всячески ему помочь в его целях. Я готова ездить с ним после работы на дачу подтапливать печку, чтобы только помочь ему. Я готова, чем смогу, помогать ему в любом деле. Чтобы он чувствовал мою поддержку, знал, что на меня всегда можно положиться.

Сегодня я пришла домой после работы, и она снова начала. Что, денег много? Чужой тете платить собралась. Ты вообще меня не понимаешь. Мама, а ты меня понимаешь? Сразу вскрылись такие детали, оказывается, у мамы больное сердце. И она бесконечно пьет таблетки, но никому об этом не говорит. Я спрашиваю, а почему же ты не говоришь? Ответа нет, а дальше только она несет свое. Я говорю, покажи результаты анализов, где написано, что проблемы. Разумеется, эта просьба также игнорируется. Что, я должна тут одна сидеть, как бабай, папа допоздна работает, еще и ты такое выдумала. Я говорю, а как другие сидят? Никто так не сидит. Ну все, финиш. Никто ведь не живет один. Все живут огромными компаниями и скачут вокруг такой вот мамы. Ну бред. Далее пошел шантаж: все, скоро сами будете эту квартиру продавать. И ты вообще ни о ком не думаешь. Да, говорю, я плохая, ужасная, отвратительная. Да. Но это никак не повлияет на мое решение и в ближайшие дни я перееду. Далее она вышла. Я села ужинать. Смотрю, она оделась. Спрашиваю, ты куда? Да куда глаза глядят. На улице уже темно, время седьмой час вечера. Ну, говорю, иди. Собралась и ушла. ЕЕ телефон показательно лежит на самом видном месте. Я звоню подруге. Мне просто необходимо высказаться. После решила позвонить папе, хотя не хотела его беспокоить. Пока говорила с ним, мама явилась домой. Сейчас сидит молча в другой комнате. Телевизор не включает. Показательное выступление продолжается.

Я просто не могу уже. Она у меня вызывает отвращение. Она ничего не понимает. Совершенно! Она пытается меня заставить пожить с ней еще. Еще сколько? Год, два? А может, до моей пенсии??? Я чувствую, что если сейчас не вырвусь, это все. Моя жизнь станет одной унылой лужей. Я не выдержу с ней, я не могу находиться с ней в одной квартире. Она говорит, что я виновата в том, что вчера у папы разболелась голова и он пил ночью таблетки. Я виновата??? Вчера он, придя домой, пытался спокойно все обсудить. Она же билась в истерике. Не дала ему спокойно поужинать. Орала. Вывела из себя. А теперь со словами «он итак за многое переживает, еще и из за тебя теперь» она обвиняет меня. А из за нее не переживает? Из за ее закидонов. Сейчас я вся на нервах. Она просто невыносима. Неадекватна. Обвиняет всех кругом и не видит своей вины. Как, как мне быть??? Я хочу своей жизни, встретить хорошего мужчину, детей. Я хочу приезжать в гости к папе всей семьей. Проводить всем вместе время. Чтобы все были счастливы. Да, именно к папе, потому что с ней у меня нет никакого желания общаться. У меня просто крик о помощи, о советах. Может быть я в чем то не права. Может быть я действительно для нее плохая дочь. Но я не могу больше жить с ней в одной квартире. Это просто разъедает меня изнутри, заставляет чувствовать полнейшую безысходность. Как мне быть? Хочется услышать хоть какое то мнение со стороны.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 31