Бытовой конфликт с дочерью, постоянные возмущение и раздражение с ее стороны.

Здравствуйте, Ксения. Спасибо, что вы хорошо и подробно описали ситуацию, которую хотите понять. Она достататочно серьезна и требует внимания, чтобы в ней разобраться. Вашей дочери сейчас уже 33 года и дружеские отношения с ней с вашей стороны - это самая приемлемая форма взаимодействия. Считается, что до 5 лет ребенку нужно дать безусловную любовь (без условий!), примерно до 12-13 лет ребенок должен учится правилам (это время дисциплинирования), а после личность уже сформированна. Теперь вы можете как друг учавствовать в жизни ребенка. Несмотря на обстоятельство материальной зависимости от вас. Все эти этапы требуют проявления терпения и тактичности, любви. Как видите, воспитание ребенка, это нелегкая задача. По опыту, сейчас детские сады (частные, раньше это были государственные ясли) забиты детьми от года до трех. Там детям постоянно ставят условия (которые просто ломают личность ребенка), дать им любовь не могут (это обязанность родителей, а не посторонних людей), индивидуальный подход отсутствует (детей много и воспитатели не обладают качествами, чтобы реализовать эту работу). Просто подумайте над тем, что уже с самого детства ребенок погружен в такой ворох проблем, который он просто не может переварить. Отсюда такой бум на психологов: люди имеют серьезные психологические состояния, которые уходят корнями в детство. А потом еще у ребенка уставшая после работы мама, которая отсутствовала весь день в его жизни, а потом просто не в силах побыть с ним и обсудить его день и т.д. В школе дети уже замыкаются, не деляться с родителями, потому что из-за отсутствия элементарного времени не могут учавствовать в их жизни и быть на их стороне в любых ситуациях (это тоже очень важно: дать ребенку поддержку, а дома наедине все обсудить, применяя разум). Вы не написали об отце вашей дочери. Большой процент детей воспитываются без отцов или с отчимом. Зачем я все это описала? Чтобы вы поняли, что основания для серьезных внутренних проблем у вашей дочери могло быть предостаточно до 33 лет. Сейчас это трудно донести родителям. Они все это считают реалиями времени. Но требовать от человека любовь, когда он о ней только слышал или читал в книгах, не следует. Если вы серьезно не потрудились над отношениями до сего дня. Хорошие отношения - это тяжелый труд, неоплачиваемый деньгами. А потому сейчас "не в цене".

Ваша дочь выбрала жизнь спокойную и размеренную жизнь, занимается воспитанием ребенка, пытается разобраться в себе. Это очень важно для жизни женщины, для построения глубоких и прочных отношений: изучить себя, решить внутренние проблемы, научиться любить. Сейчас она находится, видимо, на этапе проработки своих внутренних блоков. Она может вспоминать то, о чем и вспоминать не хочется. Пытается разобраться с этим и выйти на уровень зрелых отношений. Не мешайте ей. Единственное, чем вы можете помочь ей (если способны на это), понять то, что я написала выше и согласиться с этим перед дочерью (причин для ее внутренних проблем много), не отрицать ("Ну, у всех есть проблемы и что!"), принять ее сейчас такой, какая она есть. Важно дать ей понять, что вы будете с ней на протяжении этих проработок и трансформаций внутренних. Покажите, что вы ее любите и поддерживаете. На деле, а не на словах. Оказывая ей сопротивление (споря с ней из-за глупостей и др.) вы будете только усугублять ситуацию.

У меня была похожая ситуация. Деньги в семье были, а любви нет... Я выучилась на психолога. Мама долго (да и сейчас иногда) не принимала наличие моих внутренних проблем. Но через какое-то время она поняла, что это не работает. Начала читать и изучать статьи и др. Теперь она старается просто показать, что любит меня всем своим поведением. На мелкие недоразумения я уже не обращаю внимания. Все сглаживается, потому что я проделала большую работу над собой и мама мне помогает. Сейчас я могу сказать, что мама- мой дорогой друг. Подумайте над этим: между настоящими друзьями не может быть таких "сделок" с вещами, недомолвок, они чувствуют сердца друг друга. А ваши переживания пока закрыты друг для друга. И здесь очень важна помощь психолога. Чтобы высказаться ему, осознать свои трудности, проработать их и выйти на новый уровень взаимоотношений.

Очень важно строить отношения не только с дочкой и внучкой. На работе нет глубоких отношений: обстановка это не предусматривает. Они могут даже помешать делу. Реализации на работе для женщины становятся нулем, если нет хороших и глубоких отношений с родными, с подругами. Для мужчин внешняя сфера очень важна. Мы разные. И это уравнение полов не привело ни к чему, кроме проблем. Больше общения! Ищите места, где люди по интересам строят отношения. А потом это перерастает в дружбу. Но друзья не спорят и не выясняют отношений, они оказывают поддержку в этом нелегком мире, помогают, сопереживают.

Ваш вопрос очень важен. Я надеюсь, что смогла пролить свет на проблему. Вы обратились за помощью, значит способны осознать и решить все вопросы. Мне понравилось, как вы в письме анализируете ситуацию. Желаю вам удачи! Всего доброго. Берегите себя.

Оцените ответ психолога: