Как убедить маму, что мне реально нужна психологическая помощь?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. То что у меня имеются проблемы с психикой, я обнаружила давно, то, что мне нужна помощь, приблизительно, полтора года назад. Истоки расписывать не особо хочу, потому что суть вопроса не в этом. Но тогда во время летних каникул после экзаменов я решилась обратиться к психиатру. Мама была против, аргументируя это тем, что мне "выпишут всяких разных препаратов, от которых ты станешь овощем" или просто запугивала, что в этих поликлиниках людей держат за решетками и самое распространенное "это клеймо на всю жизнь, нормальную работу не найдешь", но согласилась дать мне денег на платный кабинет, якобы выполняя мою прихоть. Врач мне написала направление на госпитализацию. Только тогда мама поверила и начала мне искать врача, но из самых близких знакомых. Однако, все-таки внутри мечтая, что я все надумала и мне ничего не надо.

В какой-то момент я даже ушла в ремиссию, но не надолго. Не помню, что точно выбило меня из колеи, но уже через полгода я звонила маме (мы живем в разных городах, т.к. я уехала учиться) и говорила, что мне очень страшно и что я так больше не могу. Перманентное состояние тревоги и страха сопровождало меня. Стали отниматься силы, будто портиться зрение, панические атаки. Через пару дней я уже сидела у знакомого психиатра, который прописал мне курс таблеток. Через месяц-полтора мое состояние началось улучшаться. И мама решила, что все рассосалось.

Через какое-то время я снова почувствовала себя хуже, но не придала этому значения, смахнув на плохое настроение. Но плохое настроение не проходило. У меня снова появились страхи, тревоги, слуховые галлюцинации, дереализация. Тут еще и врач ушел в отпуск. Сначала я думала, что "сегодня полежу, а завтра точно встану и начну вершить дела". Но наступало завтра и ничего не менялось. Маме я сказать тоже ничего не могла. Во-первых, я не хотела ее пугать, у нее и без меня проблем хватает, во-вторых, для меня ответ "нормально" стал чем-то автоматическим. Да и я стремилась побыстрее закончить разговор, чтоб погрузиться в тишину.

Еще чуть позже у меня сильно нарушился сон. И совсем отнялись силы. Я стала избегать общества людей, а подруга подмечала, что я общаюсь односложными фразами. Я забросила учебу, перестала ходить и 16-18 часов только и делала, что спала. Тогда я и решила еще раз позвонить врачу. Через одну-две недели наблюдений она мне предложила оформить академический отпуск. Зная, что сессию я не смогу пережить, да и просто дотянуть до нее с вечными пропусками вряд ли, я решила согласиться. И тут начинается моя проблема.

В последнем из разговоров мама сказала, что я все придумываю и специально убедила врача, потому что я ленивая и учиться не хочу. А я хочу, точнее какая-то моя сторона еще хочет, а другой уже на все наплевать. Меня всегда учили быть сильной, но сейчас я не справляюсь. Я чувствую себя лишним человеком, а точнее бракованным, неправильным. Я бы умерла, я не боюсь смерти, если бы не мама и младшая сестра. Вторая моя сторона понимает, что мне еще можно помочь, что мне можно вернуть нормальную жизнь. Но сама я уже не справлюсь. Недавно я снова начала себя резать. Боль выводит меня из состояния транса и дает немного энергии, если это можно так назвать. Плюс это как будто некая тренировка. Мне очень стыдно за то, что я это пишу,потому что я никому про это не рассказывала. Никто не знает, что всё так происходит.

Аргумент моей мамы:"ты после академа не захочешь продолжать учиться; я что, зря в тебя вкладываю деньги и усилия, ты обо мне совсем не думаешь, ты потеряешь год, так нельзя, когда уже я начну радоваться за тебя". Но я знаю, что она может понять. Но неужели уговорить ее на академ, можно только если рассказать всю правду про свое состояние. Это ведь будет для нее шок. Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь

Автор вопроса: Алена Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Кончакова Наталья Александровна.

Алена, доброго дня.

Если я правильно понимаю Вашу ситуацию, то Вы зависите от мамы финансово и на лечение/обследование/консультации психологов/психиатров нужно её согласие и, как следствие, деньги. Потому что, если бы финансово Вы от неё не зависили, я вообще не вижу причин её в чём-то убеждать.

Внутри у Вас есть та часть, которая «что-то хочет», есть та, которой «наплевать», а есть ещё части: «дочка Алёночка» и «мама Алёна». Да-да, с какого-то момента в нас присутствует часть, которая становится для нас нашей внутренней мамой. Попробуйте найти сначала контакт с этой своей частью - «мамой Алёной». Какая она? Она ещё «что-то хочет для Вас» или её уже «на всё наплевать»?

Предлагаю Вам такое упражнение:

1. Представьте, что Вы девочка Алёна и мама Алёна в одном лице. Сядьте на стул, возьмите в руки подушку (это Ваша доченька Алёна), посадите её на колени, почувствуйте эту связь между Алёночкой и мамой Алёной и что Вы никому не позволите свою Алёночку обидеть, что Вы отстоите любые её интересы и если её нужна помощь врача, Вы найдете способ, как эту помощь получить для Алёночки.

Представьте ситуацию со своей мамой, где она нападает на Алёну, в чем-то её обвиняет, и заботится, по сути, о своих собственных интересах (когда-нибудь начать радоваться), а не о здоровье Алёночки…

Спрячьте подушку-дочку за спиной, защитите ей, расправьте плечи и грудь, почувствуйте, что это за поза, в которой Ваша Алёночка за Вашей спиной в полной защищенности, в безопасности. Почувствуйте, как изменилось Ваше состояние. Ответьте своей маме из этого состояния. Что бы Вы ей сказали? Как и каким тоном? Какие аргументы бы нашли? Как обратили бы её внимание, на то, что она хочет заполучить свою радость ценой даже Вашего здоровья. Что она настолько не верит ни Вам, ни в Вас, что боится одобрить год академа и ставит под угрозу гораздо более ценные вещи. (Какие, кстати?). Потренируйтесь вслух. Проигрывайте разные ситуации и почувствуйте - запомните то состояние, когда Вы за себя можете-таки постоять. Потом, в реальной ситуации, мысленно прячьте Алёночку за спину и отвечайте как взрослая «мама Алёна».

Конечно, разговаривать с мамой лучше, когда Вы в ресурсе, когда Ваша часть, которой «не все равно» перевешивает. Скажите маме, что у неё давно уже масса поводов радоваться за Вас и то, что она ждет чего-то определенного – её проблема, а не Ваша. Подготовьтесь, перечислите поводы для маминой радости, придется Вам их найти в себе, поверить в эти поводы и только так Вы будете звучать убедительно.

Возможно, придется и сказать ей правду, ведь если Вы хотите, что бы мама доверяла Вам, придется довериться и ей. Говоря маме правду, Вы демонстрируете ей своё доверие. Возможно, будет шок. Однако Вы хотите, что бы она доверяла Вам в том, что Вы ничего не придумываете, в том, что Вам нужна её помощь. Тогда Вам придется довериться ей в том, что она сможет с этим шоком справиться.

Желаю Вам смелости и мудрости.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Кончакова Наталья Александровна

Автор ответа психолог:

Кончакова Наталья Александровна

Город: Люберцы

Ответов психолога на сайте: 35

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-11-04