Не могу общаться с мамой из-за моей нетрадиционной ориентации.

Вопрос психологу:

Пару недель назад я совершила каминг акт - сказала маме, что стала встречаться с девушкой. Была уверена, что встречу нейтральную реакцию ("главное, что ты счастлива" и все в этом духе), ведь до этого у меня с мамой были очень доверительные отношения, она всегда меня поддерживала и не раз говорила, что примет любой и всегда будет любить. Но я столкнулась с резким негативом - мама плакала, говорила, что это неестественно, неправильно, что я заигралась, что она не так меня воспитывала, что теперь не может гордиться мной, что не сможет рассказать обо мне своим подругам/родственникам, если они спросят обо мне. Что меня на нормальную работу не возьмут из-за таких отношений. Это был первый раз, когда мы с ней так сильно ссорились. Во время личного разговора (сейчас я живу по своей девушкой в другом городе), она немного оттаяла, обнимала меня и сказала, что, хоть и любит меня, моих отношений не одобряет и просила подумать о переезде в другой город или вовсе о возвращении домой.

С тех пор я один раз ей звонила - сказать, что нашла работу. И все. Я не хочу отвечать на ее звонки, а во время разговора ловлю себя на том, что отвечаю односложно, с минимумом информации, вообще стараюсь ничего лишнего ей не рассказывать. То же происходит, когда мне звонят мои бабушка и дедушка. Хотя раньше, до того, как я рассказала маме о своих отношениях, я с удовольствием болтала и с ней, и с бабушкой/дедушкой - могла говорить с ними часами, рассказывала обо всем, вплоть до того, что опробовала новый рецепт или как играла с кошкой. Рассказывала им свои мысли, о своих увлечениях, о работе - обо всем. А сейчас наш разговор ограничивается коротким "нормально" с моей стороны на из вопрос "как дела?". Даже их делами не интересуюсь.

Мне не нравится, что сейчас происходит. Кажется, что я загоняюсь и излишне драматизирую. И, что они любят меня ровно до тех пор, пока я вписываюсь в их рамки. Когда я из этих рамок вышла - то все, ещё и виноватой осталась, ведь заставляю маму волноваться.

С самого разговора прошла уже неделя точно. Как мне успокоиться и начать общаться с мамой и остальными как раньше - открыто, искренне? Я люблю их, но пока заставить себя говорить с ними не получается. Да и приезжать домой, к ним, не особо хочется.

Автор вопроса: Анна Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Алибекова Рината Жолдасовна.

Дорогая Анна. Спасибо вам за обращение.

Насколько я поняла, ваш запрос заключается в следующем: «Как мне успокоиться и начать общаться с мамой и остальными как раньше - открыто, искренне? Я люблю их, но пока заставить себя говорить с ними не получается». Данная формулировка вызывает несколько вопросов: 1. Вы действительно хотите общаться с мамой как раньше? Любые отношения подвержены серьезным трансформациям, особенно отношения между родителями и детьми в тот момент, когда дети принимают первые решения самостоятельно. Я думаю, ваше решение защитить свои личные отношения от мамы изменило отношения с ней. То есть пока вы были маленькой девочкой и опирались на мнения мамы в своих поступках, вы могли быть с ней всегда откровенны и открыты. Когда девочка становится самостоятельной и взрослой, ей опора в виде советов и рекомендаций мамы требуется в меньшей степени, она может в большей степени опираться на себя и верить в правильность своих решений, даже если они противоречат мнению мамы.

2. Зачем себя заставлять говорить с ними? Здесь очень важно на самом деле разобраться с мотивом. Если вам не комфортно сейчас общаться с мамой, можно ведь ей объяснить и повременить с общением. Что вы чувствуете, когда этот вариант появляется? Здесь важна ваша реакция на возможность не общаться с мамой какое-то время. Вызывает ли это в вас тревогу, чувство вины, какие-то другие чувства? Это по сути и служит мотивом того, что вы пытаетесь себя заставить общаться.

«Была уверена, что встречу нейтральную реакцию ("главное, что ты счастлива" и все в этом духе), ведь до этого у меня с мамой были очень доверительные отношения, она всегда меня поддерживала и не раз говорила, что примет любой и всегда будет любить (…)

И, что они любят меня ровно до тех пор, пока я вписываюсь в их рамки» - могу предположить, что здесь проблема заключается во взаимных далеких от реальности ожиданий "идеальной дочери и идеальной мамы". Я думаю, каждый родитель до поры до времени уверен, что хорошо знает своего ребенка и строит планы на его жизнь. И мама, и ребенок в какой-то момент все таки осознают, мама – что это жизнь не ее, а ребенка и он волен сам решать, как жить, и ребенок в свою очередь тоже – что это его жизнь, а не жизнь мамы и нужно научаться функционировать отдельно. Вы не должны соответствовать ожиданиям вашей мамы, это абсолютно точно, но и она не должна соответствовать вашим. Она может реагировать совершенно по –разному на разные ситуации в вашей жизни, и ваша задача принять, что она такая, и научиться с этим жить спокойно.

Всего вам доброго,

Рината

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Алибекова Рината Жолдасовна

Автор ответа психолог:

Алибекова Рината Жолдасовна

Город: Алматы

Ответов психолога на сайте: 31

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-11-04