Сын отшельник, что делать? Диагноз "Шизоидное расстройство личности".

Вопрос психологу:

Сыну 26 лет. Воспитывала одна. Живем вместе. Резко изменил жизнь. Перестал общаться с людьми ( но не в депрессии, т.к. песни поет веселые), отказался от одежды (оставив себе то, что на нем), спит на полу и ест один хлеб. На улицу не выходит. Разумеется не работает. Нарушает все жизненные правила (например: ходит в в туалет по маленькому в ванну, уничтожил все вещи и документы), при этом, когда обращалась к психиатрам, они сказали, что это особенности характера. Чего он добивается я не знаю, но как с ним жить рядом и как помочь тоже не знаю. Год я очень переживала, обращалась к врачам,но теперь живу своей жизнью, но эта созависимость мешает жить, но и у него жизнь проходит. Есть тоже толком не ест, только хлеб и воду( до этого проводил эксперимент, не ел 2 месяца вообще, чуть не умер из за своего упрямства), выйдя их больницы восстановился и начал новый "эксперимент" со своей жизнью. Умный парень, красивый( но теперь состояние запущенности). В больнице поставлен диагноз "Шизоидное расстройство личности", но к психотерапевту сын отказался обращаться. Говорит, что про сто он свободный художник и не хочет жить как все, да я и не против. Пусть живет, как хочет, но он и один жить не хочет, ведь надо себя содержать, наверное для этого и уничтожил вещи и документы, чтоб я его не выгнала из дома и не отправила в психушку. Хочется вытащить его из этого состояния, но без его желания это для меня непосильная ноша. Хочется понять. как себя вести. Может перестать ему покупать ту еду, которую он просит и пусть ест, что ем я (ведь у нас очень трудное материальное положение и он это знает, но считает, что я все сделаю для того, чтоб делать то, что хочет он и у него получается мной манипулировать, потому что я и вправду опасаюсь того,что он опять не будет есть). Но ведь надо мне в себе что то поменять, он уже не мальчик, а мужчина, ему скоро 27. Подскажите, как мне лучше себя вести в данной ситуации. Заранее благодарю.

Автор вопроса: Анна Возраст: 46

На вопрос отвечает психолог Баева Ольга Юрьевна.

Здравствуйте, Анна!

Вас можно назвать человеком большой судьбы! Ведь Вы в одиночку воспитали ребенка и сейчас столкнулись с такой ситуацией, которую непросто преодолеть. Но все решаемо! Для начала Вам нужно продумать стратегию поведения и четко ей следовать.

Человек с шизоидным расстройством личности отличается такими особенностями, как:

1. получает удовольствие лишь от немногих видов деятельности;

2. характеризуется эмоциональной холодностью, дистанцированием от окружающих;

3. снижена способность к выражению чувств, эмоций, переживаний;

4. безразличен к похвале и критике;

5. снижен или отсутствует интерес к сексуальным отношениям;

6. предпочтение уединенной деятельности;

7. чрезмерная углубленность в фантазирование и свой внутренний мир;

8. отсутствие близких друзей или доверительных отношений;

9. отчетливо недостаточный учёт социальных норм и требований, частые ненамеренные отступления от них;

10. временами возникновение периодов депрессии и апатии.

Но несмотря, а исходя из данных особенностей с такими людьми можно построить продуктивное взаимодействие. Нужно помнить, что стержневые характеристики людей с шизоидным расстройством личности — это уход в себя и трудности в эмоциональной сфере. Поэтому, разговаривая, переводите все свои аргументы в термины рассудка, не перегружая эмоциональными потоками. Вы можете объяснить сыну, что пока он может себе помочь, обратившись к врачу и принимая лечение. Но если он не обратиться за помощью, его состояние ухудшится.

Посоветуйте сыну найти в сети Интернет сообщества людей с подобными расстройствами, успешно приспособившихся к жизни, которые смогли создать семьи и найти подходящий для них вид деятельности.

Расскажите ему какая часть Вашего бюджета уходит на содержание его потребностей. Разъясните, что Вам необходима помощь. Поставьте временные рамки. Договоритесь, что на этапе лечения, поиска работы Вы будете ему помогать насколько у Вас будут для этого возможности. Только обязательно нужно быть твердой в своем решении. Помните, что Вы сделали все, что от Вас зависело. Сын — взрослый мужчина, который сам должен отвечать за свою жизнь.

Анна, я понимаю, что Вы боитесь за своего сына. Но Вы уже сами приходите к выводу, что его поведение носит манипулятивный характер. Поэтому попробуйте донести до сына мысль, что Вы уважаете его личные границы, его выбор и жизнь. Но при этом у Вас так же, как и у него есть своя жизнь и личные границы. И для того, чтобы Вы смогли жить полной жизнью, он должен взять ответственность за свою жизнь на себя.

Желаю Вам спокойствия и взаимопонимания!

С уважением, Ольга.

Оцените ответ психолога: