Поиск по сайту

Сын после службы в армии пришёл вообще незнакомый мне человек.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! Постараюсь быть краткой. С сыном 20 лет до его срочной службы в армии, как мне казалось (а мне казалось, как выяснилось), были очень тёплые и дружеские отношения. Работой никогда не напрягала. Всегда участвовала в его жизни. Всегда была в помощь, если нужно! Отношения с ним строила на доверии. Рос открытый парень, уважающий родных и близких. Спортсмен, без комплексов, с кучей уважающих его друзей. Окончил лицей. Финансовая сторона стабильно среднего уровня, но сына всегда одевала в брендовых магазинах (чтобы не хуже всех). На 16 лет подарила, по его просьбе, собаку элитной породы. Теперь о печальном: Проявил себя мой сын, правда, ещё до армии. У меня обнаружили онкологию за три месяца до армии. Пришлось мне лечь в больницу на операцию. Он пришёл ко мне один раз за три недели, ещё до операции). И даже не звонил. Сама ему звонила. Через два дня после операции он должен был ехать к своей девушке в другой город. Поездку оплачивал сам (подрабатывал летом). Как туда уехал, так вообще потерялся. Прибыл, когда меня уже выписали. Никакой поддержки от него, ничего. Я, почему-то, сразу это его равнодушие и не осознала. Во время его службы моя мама сломала ногу. Больше некому. Я сама еле стоя бегала к ней в больницу, т.к она была лежачая. Он тоже ни разу ей не позвонил и не написал. Но весь смак наших отношений пришёлся на его дембель. Пришёл вообще незнакомый мне человек. Так бывает, разорвали пуповину, так сказать. Но он равнодушен вообще ко всему, что происходит в семье! Живёт со мной и бабушкой! Стал обманывать с з/платой. У нас ухудшилась финансовая сторона в связи с моим заболеванием и накопились долги, но на него никто не собирался их вешать, разве что помочь немного, т.к работает. Дошло до того, что даже корм для его собаки покупаем мы с бабушкой. За квартиру и ДР. Платежи платим тоже мы! Немного не хватает на продукты! Это хотя бы 2-3 тысячи. Разговаривала с ним и просила немного помочь. Но всё возвращается к тому же, от чего и ушли. Зарплату не платят или задерживают, его слова. А когда платят, то молча, на его стол (в его комнате) кладет 500 рублей и всё! Так получилось, что его друг (его друзья всегда с радостью ко мне приходят в гости, даже когда сына дома нет. Просто звонят и приходят поболтать, чай попить) мне сказал, что сын занял их общему другу 16 тысяч рублей! Обидно. Ему важны все и всё, кроме семьи и ЕГО собаки. С которой гуляю я, дрессирую я, кормили мы с бабушкой. А он всё на работе! Терпение моё лопнуло, когда в мой ДР он налетел на меня с ненавистью в глазах(не ударил) из-за того, что я нелестно отозвалась о его псевдомужском поведении в отношении с девушкой (без её присутствия, естественно). Он встал исключительно на её сторону. Он при ней, как тряпка себя вёл. Оскорбления в свой адрес беспричинные её терпел. Все его друзья и мы с бабушкой его не узнавали вообще. Очень скоро он с ней расстался и сейчас сам понимает с кем тогда связался. Какое-то у него стало мнение о себе высокомерное. Он открыто говорит, что у него корона на голове и она ему не давит. Когда интересуюсь: "почему собакой своей вообще не занимаешься?" (Собака здоровая, 60 кг весом). Слышу в ответ, что ему на то время, когда он её хотел (16 лет было сыну) было интересно с ней играть и бесится, дав мне, видимо, понять, что дрессура, уход и прививки в его планы не входили и не входят по сей день. Ещё я от него услышала фразу, что он после армии понял, что если что-то не нравится, то об этом нужно сразу сказать. И теперь он "крысится" по поводу и без. Хотя с друзьями ситуация другая. У него есть друг, хороший парень, он сына постоянно на место колкими фразами ставит. И в этом случае сын не отвечает резко и дерзко. Смеётся или отшучивается. А дома можно? В последнем со мной разговоре, я от него услышала фразу, что поведение с людьми должно быть зеркальным! Как с тобой, так и ты с людьми. И прибавил, что он был ОДИН в детстве! Что он хотел с нами поехать куда-то, но его не брали! Никогда такого не было! Его всегда и везде брали! Даже уговаривали поехать! Если не ехал, то только по исключительно собственной инициативе! Такое ощущение, что ему "нечем крыть" и он придумывает нашу вину перед ним! Я пришла к выводу за этот год и ему об этом сообщила, что мне нужно готовиться к одинокой старости! У таких сыновей, как он, родители доживают в домах престарелых! Как хорошо, что я это сейчас поняла и не отдала ему последнее. А то он уже на мой автомобиль глаз положил! Своим отношением и провидением, сын разрушил всё то хорошее и, видимо, мою к нему любовь! Я не хочу его видеть и слышать! Он для меня -предатель! Я не понимаю таких как он. Он предал даже собаку, которая ему абсолютно преданна. Он даже его не кормит! Что говорить о нас с бабушкой! Мы с ней для него отличный обслуживающий персонал и только! Как жить дальше? С Уважением, Рина.

Автор вопроса: Рина Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Васильева Вера Анатольевна.

Здравствуйте, Рина. Мне очень нравится, когда проблема описана подробно: тогда есть возможность разобраться с вопросом поглубже. С самого начала вы стремитесь "быть краткой". Это сразу характеризует вас как человека, который не любит много говорить или только по делу. А это больше мужская реализация. Женственность проявляется в умении вести долгий и теплый разговор, даже ни о чем. Но все же эта серьезная проблема побудила вас "выговорится". Это хорошо.

Сына необходимо растить на хороших мужских примерах: папа, тренер, друг семьи. Должен быть тот, кто покажет ему правильную линию поведения. Сейчас женщины везде идут на передовую. Мужчины в этом случае дают им спокойно "набить себе шишек". Расслабляются. Делают все назло. Ответственность и полную заботу можно взять только за "слабую" (в этом сила женщины) и способную идти за мужчиной женщину. Такова природа.

Мужчина развивается через стрессы и напряжение. Стрессы - это не истерики женщины. А реальные жизненные ситуации, которые нужно решить и выйти победителем. То, что вы его не напрягали работой, не очень хорошо. Примерно с 7 лет ребенок должен вникать в дела семьи: ему нужно объяснять что и как, спрашивать, как бы он поступил, давать ему ответственные задания. Благодарить его: "Я бы без тебя ни справилась!" Участвовать и помогать тоже нужно в меру. Здесь главное не подавить активность мальчика. А наоборот поддерживать инициативу всеми силами. Разумные мальчики много шкодят: мужчины развиваются в деятельности и ошибках. Девочку же наоборот хранят от ошибок. Это важный момент.

Одежда для мужчины - это всего лишь шмотки. Он никогда не будет их ценить, если они достаются без усилий. Брендовые пусть сам себе покупает. Здесь мальчик должен быть аскетичен. Нарциссизм еще ни с одним мужчиной не сделал ничего хорошего. И это не нужно делать со злобой, но мягко объяснять и прививать трезвый взгляд на внешние вещи: главное содержание (качества)!

Вы, видимо думали, что ответственность за собаку поможет развивать в нем хорошие черты характера. Сейчас он не заботится о ней. Уже вырос. Мужчины однозадачные существа. Пусть побольше времени уделяет работе. Ему совсем не обязательно жить с вами. Если это вас беспокоит. Вы вполне можете попросить его жить самостоятельно. Если нет, то пусть помогает материально. Просить у мужчины помощи - это тоже особая техника.

Постоянное подавление эмоций часто приводит к онкологии. Пожалуйста, поработайте над этим. Это невозможно без знаний психолога: возмите курс консультаций, сходите на тренинг, прочитайте книгу и др. Важно пережить обиду и пройти правильно этот период.

Вы ухаживаете за мамой, потому что "больше некому". Это не очень хороший мотив. Какие чувства вы испытываете к маме? Что она значит в вашей жизни? Равнодушие ребенка в тяжелой ситуации - это не случайность, а естественное последствие определенной линии общения. Порой наша требовательность внимания вызывает только негатив. Невозможно обвинять в отсутствии любви. Любовь нельзя принудить, заполучить силой, выпросить. Владеть сердцем другого человека - это особый дар. Я помню, когда умерла бабушка (мама моей мамы). На похоронах я была просто разбита: бабушка всегда была для меня близким другом. Мне было 14 лет. Окружающие же обвинили меня в равнодушии: я не успокаивала маму, которая страдала. А я даже не знала как к ней прикоснуться, потому что она никогда не прикасалась ко мне. Вела себя холодно и грубо. Это потом, психологом я все это осознала и проработала. Но в тот момент я горела, как в огне. Трудно понять, что испытывает сейчас ваш сын. Мужчины часто вуалируют свои эмоции, особенно если их уязвляют. Если девушка могла его оскорблять "как тряпку", возможно об него уже кто-то вытер ноги. В такой ситуации мужчины дистанцируются, ведут себя цинично. Это такой способ защиты.

Выслушайте все его претензии. Ваше отстаивание своей правоты ни к чему не приведут. Это особый механизм: мы сопротивляемся - возникает усиление проблемы. Когда он почувствует, что вы не стараетесь "победить", расслабится и скажет себе "чего это я разошелся". Понимаю, что это требует огромного резерва личности. Но без этого никак.

Нужно отдавать себя без остатка. Это путь великих личностей. Делу, человеку, увлечениям. Но нельзя начать отдавать, если нечего или хочешь бартер (чего-то взамен). Если этого нет, всегда будет сожаления о потраченных усилиях и требовательность. Ответственность за свою жизнь означает: я принимаю все и действую максимально эффективно. Не забываете благодарить. Поводов будет больше, когда вы будете развиваться как личность.

Берегите себя! Всего доброго.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Васильева Вера Анатольевна

Автор ответа психолог:

Васильева Вера Анатольевна

Город: Оха

Ответов психолога на сайте: 14

Комментарии  

+1 # Рина 10.11.2019 18:54
Вера Анатольевна, благодарю Вас за отклик. Очень много раз прочитала Ваше мне сообщение. Постараюсь по порядку. Действительно,о тличительная моя черта - это очень обманчивый внешний вид. Все отмечают,без исключений,что внешне представляю собой абсолютную, ухоженую женщину,но... До поры,пока не открою рот. Мужской склад характера и мыслей,в большинстве своём, на лицо. Действительно,с тараюсь говорить по делу и кратко. А так же, склонна к подавлению своих эмоций. Вы абсолютно верно описали мой портрет.
Вера Анатольевна,в силу своей краткости,видим о, я упустила некоторые ключевые нюансы,которые могут изменить видение описываемой мной картины. Дело в том,что с 4 до 9 лет сына я воспитывала одна. Но 11 лет назад я вышла замуж за прекрасного мужчину,который очень трепетно и нежно относился ко мне и к моему сыну. Не скажу,что он его воспитывал как мужчину, но относиться ко мне и родным,как к хрустальной вазе, он его научил,как мне казалось. Да и до мужа сын ко мне очень хорошо относился. Муж просто подкрепил. А так же,сын занимался смешанными единоборствами. Тренер - чудесный тренер и мужчина (бывший спецназовец). Много дал мужского воспитания. Научил выживать в экстремальных условиях, в горы таскал их систематически и т.д. Считаю,что у моего сына было достаточно мужского воспитания. Сын у меня очень деятельный! Много падений и взлётов. Участвовал во всём и везде. Поступление в лицей- это исключительно его инициатива. Любимчик преподавателей всех возрастов, вагон друзей и отменное чувство юмора. Он всегда и всё сам. Никогда не препятствовала самостоятельным его решениям, когда они в пределах разумного. А когда ещё начинать учиться жить? И в армию он ушёл, после окончания лицея,по собственной инициативе. Был подготовлен морально и физически! Он с армии пришёл неузнаваемый! Как с зоны вернулся,честно е слово! Не дошло до мата в доме и рукоприкладства . Но обманы, не присущая ему излишняя эмоциональность , сокрытие финансов. Он всегда мог за себя постоять и физически и при диалоге. А тут! Терпит унизительные фразы в свой адрес от девушки! Но затем, всё-таки, расстаётся с ней и осознаёт,что это совершенно не его вариант общения! Терпит колкости в свой адрес от друзей,чего до армии никогда не было. Друзья его всегда считали авторитетом и не позволяли себе подобного поведения в его адрес. Я то с ними тоже общаюсь. И разницу вижу. Меня не покидает один момент,а точнее, два момента. Когда сын был в армии, при звонке мне, он как-то оговорился,что нужно было в армию идти позже,когда он стал бы постарше. Нервы,говорит,б ыли бы крепче и легче всё это было бы переносить. Выносливее бы был,говорит.Но он не сказал,что именно его гложет. И о каких нервах и выносливости мне говорил человек,который выиграл бой,в своё время, со сломанной рукой?! И который преодолевал,сти снув зубы, такие психологические и физические нагрузки,что не каждый выдержит! Сколько ребят ушли из-за этих нагрузок! Он даже и не думал уходить с единоборств. Опять же,что за корона у него на голове? Может это какая-то защитная реакция? И второй момент. Вернувшись с армии он коротко,без предисловий,мне сообщил,что такая армия нам не нужна. Я пыталась, в аккуратной форме, спросить его о причинах такого разочарования. Но он сообщил,что предпочтёт поберечь мои нервы. Всё позади и это главное! Я,конечно, не оставляю свою часть воспитания в стороне. Действительно,в ещи могли быть и попроще. И где-то нужно было быть более женственной. И обязанности ему определить по дому,что тоже Вами описано верно. О чём особенно задумалась после Вашего ответа, так это о том, что это не я, надеюсь, его уже один раз "втоптала" по неосторожности, что теперь,как следствие, он позволяет девушке себя откровенно оскорблять в нецензурной форме? Не могу припомнить подобного,если честно. Я его всегда любила абсолютной любовью, ничего не требуя взамен. Это сейчас ситуация изменилась. Я, видимо, тоже сопротивляюсь и внутренне бунтую против такого отношения и его поведения. И через претензию выражаю свою обиду на его слова о том,что я оставляла его одного! Действительно, стало у меня к нему претензий,как никогда! Но и у него нет желания изменить что-то в лучшую сторону. Как говорится, кто старше, тот и должен быть умнее и мудрее! Пойдём другим путём! Каким,я обдумаю. Но не путём сопротивления и обид, выраженных в претензиях. Для начала буду знакомиться с уже повзрослевшим своим сыном!
Вера Анатольевна, я чувствую неловкость за то,что не смогу ответить Вам на вопрос об отношениях со своей мамой более развернуто. Иначе получится очень надолго. Скажу лишь,что мама для меня всегда была больше как сестра, причём младшая. Удивительное совпадение,но также как у Вас,моя бабушка (мамина мама),которую я считала отнюдь не бабушкой,а мамой,умерла,ко гда мне исполнилось 14 лет. Мама,человек достаточно инфантильный, без элементарных навыков ведения домашнего хозяйства. С отсутствием личной жизни при наличии мужа и багажом комплексов. Систематически выгоняла меня,а в последствии, меня с ребенком из дома. Но как только поняла,что уже далеко не молода, изменила ко мне отношение на противоположное . Неделю назад я от неё услышала фразу:" позволь мне умереть рядом с тобой". Но,буду уже до конца предельно откровенна! Именно мама оказалась ближе всех во время моего лечения. За что я ей безмерно благодарна! Она меня очень поддержала в этой сложной ситуации. Обиды на неё остались,но достаточно притупилась! Теперь мы дружим:)!
С Уважением, Рина
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Васильева Вера Анатольевна 11.11.2019 08:01
В первом письме вы описали сына так, что он человек положительный и деятельный. Теперь это стало ясно после ваших дополнений. Действительно армия сейчас не производит должного влияния на мужчин: они приходят замкнутыми, агрессивными. Со временем сын откроет вам некоторые армейские ситуации... Не думаю, что вам они понравятся. Я сама ждала супруга с армии. Он мне рассказал всего несколько случаев из армейской жизни...Это жесть. Я сидела на форуме близких с его части. Чуть не поседела за это время ожидания. Отнеситесь к сыну с пониманием. Он отойдет со временем. Все будет хорошо.
Почитайте книгу Хелен Аделин "Очарование женственности". Она поможет вам проработать женскую природу.
Мама есть мама. В сложной ситуации их забота проявляется. Это очень здорово, что у вас наладились отношения! Сейчас ей нужна ваша забота.
Не забывайте о себе. Всех благ!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Рина 11.11.2019 10:53
Вера Анатольевна, спасибо за консультацию. Рекомендуемую Вами книгу Хелен Аделин прочту. Всего доброго. С Уважением,Рина
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных