Поиск по сайту

Моя мама решила, что я ее собственность и должна жить так, как угодно ей.

Вопрос психологу:

Моя мама решила что я ее собственность и должна жить так как угодно ей. Мы живем вместе и вроде как нормально сосуществовали на одной территории но теперь.. домой приходить когда она скажет, убирать когда она скажет... жить как она скажет. При чем это не материнский совет. Это приказы. Если что то не так как сказано... это все... крик упреки. Я не сижу на шее. Я работаю. Не гулящая. Просто я же взрослый человек... да я не могу жить отдельно из финансовых соображений. Но и я ей не рабыня. Как с ней поговорить? Как донести что со мной можно нормально. Я уже домой идти боюсь. У меня постоянное чувство вины за то за что его вообще быть не должно. Дольше на работе задержалась стыдно. Дольше погуляла с друзьями стыдно. Я иду домой и готовлюсь к тому что я уже в чем то виновата. И вообще я говно а не дочь. Хотя я ее всегда выслушаю пожалею поддержу. Меня никто никогда. Даже если я с восторгом рассказываю про что то интересное из своей жизни мне затыкают рот и все желание отпадает. Бывает что со мной не говорят неделями потому что я что-то не так сделала. Мне кажется я так скоро с ума сойду... а идти мне некуда. Вот так и бегу на работу чем раньше т прихожу максимально поздно, что б только меньше слушать всего этого

А еще она курит... уже давно и я закурила но скрывала это, а потом она случайно узнала и сказала что закроет меня в психушку (не шутила) из за такой ерунды( да согласна не полезно) закроет в психушку что б из меня сделали не понятно что и я работать потом не смогу (профессия такая что надо быть без справок из дурки) но она ж главная... И я должна подчиняться и как с рабом... надо в дурку закроем. Надо дома закроем.

Автор вопроса: Алина Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Алина.

С одной стороны, Вы правильно рассуждаете, что Вы - взрослый человек, не рабыня, что можно по-хорошему договориться...

Но! Это все слова! Давайте, конкретно, по делу:

1. Живете у мамы в квартире? Да! Если Вы живете в чужой квартире (сейчас не про родство, а про факты), то на чьих условиях? Логично, что на условиях хозяйки. Это не значит, что у Вас нет выбора, выбор есть всегда! Либо Вы, как и полагается дочери, служите своей маме, просто так, потому что Вы - дочь, и в идеале благодарны маме за жизнь, дороже которой ничего в этом мире нет!

Поэтому свою благодарность выражаете не просто пустыми словами, а подкрепляете ее конкретными действиями: убираете, готовите, заботитесь о маме (не тревожите поздними возвращениями, курением, претензиями и т.д.), либо ищите то жилье, которое можете себе позволить: койко-место, комнату, с подругой напополам, или от предприятия, или общежитие... не важно, на сегодняшний день есть разные варианты. И уже в этом жилье можете применять свои правила и нормы, и не отчитываться маме за каждый шаг, потому что станете наконец-то от нее независимы.

От отдельного проживания имеются и свои бонусы: реже видетесь с мамой - меньше поводов для конфликтов, меньше ссор, если скучать будете- всегда можно приехать, позвонить и т.д. Но только отдалившись Вы сможете что-то переоценить, понять, как же уютно и удобно было под маминым крылом, но именно этот подареный и созданный ею (а не заслуженный Вами) комфорт и мешал ценить, не было с чем сравнивать. Для этого Природа и придумала переходной возраст, чтобы нарастающий эгоизм "ребенка" порождал все больше конфликтов и претензий, а достигнув апогея, помог ему разорвать ту психологическую пуповину, которую при комфортных условиях он никогда бы не разрывал (некоторые дети, уже будучи на пенсии, продолжают жить с родителями). Мать самостоятельно редко когда способна разорвать эту привязанность, это противоречит ее материнскому инстинкту. Ее будет раздражать ребенок, напрягать и т.д., но ведь она уже это проходила (пока Вы были маленькой), она будет терпеть, особенно, если кроме ребенка у матери нет других смыслов (мужа, любимого дела, духовного развития и т.д.).

Это еще один бонус - мама столкнется с необходимостью искать новые смыслы жизни (но это уже ее ответственность), которые она не будет искать, пока есть Вы и можно по инерции опекать Вас и заботиться.

2. Ограничения, которые Вы воспринимаете как рабство, с ее стороны могут расцениваться, как забота о Вас.

В ее понимании Ваш поздний приход -это повод для волнения (мало ли что с Вами могло произойти), курение - это как камень в ее огород. Ни одна мать не хочет, чтоб ребенок наследовал ее негативные привычки. А Вы как наглядный пример того, что она "плохая мать", раз не доглядела и Вы закурили. Но естественно, ей не хочется ощущать себя "плохой матерью", ровно как и Вам чувствовать себя "плохой дочерью", поэтому обе стараетесь снять ответственность с себя. Она - упрекая Вас и угрожая, а Вы - оправдываетесь своими достижениями. Хотя по факту и Вам и ей не хватает простого, искреннего выражения своих подлинных чувств. Вы скорее всего испытываете страх перед ней, обижаетесь на нее, временами ненавидите, осуждаете, но никак эти чувства не проживаете, просто спасаетесь бегством.

Она в свою очередь, чувствует стыд и вину за то, что не сохранила семью, не была Вам "хорошей матерью" и т.д. но тоже никак это не проживает, скорее компенсирует это дополнительными ограничениями, т.к. понимает, что уже не может конролировать Вас.

И поскольку вы обе врете друг другу и себе самим, то как следствие будет накапливаться чувство вины, раздражения, которое побудит Вас отдалиться (или ругаться) на какое-то время. И лишь отдалившись, Вы начнете что-то переосмыслять.

3. Что со всем этим делать? Чаще переключать свой фокус внимания с требований/претензий/упреков на просьбы и благодарность. Чаще спрашивать себя, чем Вы можете быть полезны не только маме, но и другим людям, и миру вцелом?

Не убегать от ответственности на работу или к друзьям, а решать эту ситуацию, просить прощения за свой эгоизм, за свою глупость, за свои обиды. Если совсем сложно-ищите варианты и съезжайте.

Почитайте книгу Дмитрия Троцкого "Пока я не я", там подробно расписано, что и как делать с мамой, с личной жизнью, карьерой и т.п.

Если захотите подробнее пообщаться - пишите, обязательно отвечу.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Гнатюк Людмила Юрьевна

Автор ответа психолог:

Гнатюк Людмила Юрьевна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 291

Комментарии  

Гость0650
0 # Гость0650 18.11.2019 17:15
Жить надо отдельно. Хоть комнату снять.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Nika 286
0 # Nika 286 18.11.2019 20:43
Всю жизнь вряд ли получится такое терпеть. Рано или поздно придется менять работу, чтобы были средства на съем жилья. И чем раньше решитесь, тем лучше. А то мама и личную жизнь устроить не даст.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных