Вроде и взрослая, а чувство кинутого подростка. Как забыть, отпустить прошлое?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, пишет Татьяна. Моя проблема - недоверие к маме. Чувство обмана. Я с юношества вела дневник, ко-й подарили девочки на 10 юбилей Д.Р. Естественно мама видела, знала. Сама же и объяснила для чего он мне нужен, когда я не понимала этого. Вела, я его вела с 11-13-15. Потом она как-то узнала, от близких, что я имею её за "плохую мать". Хотя это личное, я даже бабушке не рассказывала, как мне временами трудно, когда воспитывает "не по делу", то есть, рычит, чтоб приказать делать то, что ей хочется. Требовала дать прочитать, я закрывала сервант спиной, в итоге проиграла. Было всё. И
рот закрой говорила, что я кацапка, (бабушка русская), за слова признаю. Получала по голове, тянула за волосы, била лицу, выгоняла на улицу, роняя один носок, (у нас в гостиной линолеум) поздно вечером, почти ночью. Даже двери на ключ закрыла!! Я стучалась, клялась, что виновата, больше не повторится. В общем пустила, сказала, попробуй заикнуться, рявкнуть. Хотя я и так её боюсь. Теперь я не могу с ней иметь тёплые по настоящему отношения. Есть обычная любовь, привязанность. Как бы это нонсенс не "звучало". Была б здоровой, вышла замуж. А так эпилепсия, порок сердца 5 операций, то есть она за меня ответственна как никогда. Это не мой психоз, а что-то неясное. В смысле, что живём вместе. У неё психология собственника. Даже в здравом уме и твердой памяти я её побаиваюсь. Своя комната есть только на фундаменте, а внутри пустота. То есть, нет денег на её завершение. Даже ругала меня,истории и двери отдельно устанавливать, чтоб рабочие там были. Нет и всё. Папа начал, перед рождением сына, чтоб тесно не было. А потом внезапно по неясности причины ночью умер. Есть бабушка, но я и так к ней езжу, просто на побывку, на 3 дня, до пятницы. Вроде и взрослая, а чувство кинутого подростка.
Как отпустить прошлое? Спасибо заранее за ответ.
Автор вопроса: Татьяна Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Нижнева Алёна Александровна.
Татьяна, добрый день, спасибо за Ваше обращение. В Вашем письме я чувствую боль и обиду на маму. К сожалению, мы не можем влиять на поступки значимых для нас людей. Сейчас важно понять, угрожает ли что-то Вашей безопасности? Вы чувствуете себя безопасно, живя с мамой?
Кончено, каждому ребенку очень важно, чтобы рядом был эмоционально устойчивый близкий взрослый, к которому можно прийти за советом, которому можно довериться и быть принятым в любой ситуации. К сожалению, не всем в детстве удается пережить этот опыт - опыт надёжной привязанности. У ребенка в этом случае, формируется амбивалентная либо ненадёжная привязанность, что отражается на отношениях ребенка со сверстниками, и в целом, сказывается на доверии ребенка к миру.
Но изменить изначальный тип привязанности (читай-выстроить доверие к миру) возможно и во взрослом возрасте. При этом в этой ситуации важно искать ресурсы и того самого доступного, внимательного взрослого в самом себе. Важно начать заботиться о себе, проявлять уважение и внимание. Быть чутким к своим потребностям и интересам. Такое изменение происходит не сразу, для этого требуется время и стремление развить навык-заботы о себе. Но Ваше обращение-первый шаг на этом пути. Уверена, у Вас все получится. Также важно обратить внимание на свое окружение-Вы пишите, что периодически уезжаете к бабушке и проводите с ней время. Какие отношения у Вас с бабушкой? Доверительные? Как Вы себя чувствуете после общения с бабушкой? Отдохнувшей и полной сил или наоборот измотанной? Есть ли у Вас подруги? Другие близкие люди, с которыми Вам комфортно и приятно общаться? Также рекомендую проанализировать, что Вам нравится делать? Что у Вас получается делать хорошо и при этом приносит Вам радость? Какие у Вас хобби/увлечения? В этом тоже можно найти источник энергии и поддержки для себя.
Вы также пишите, что Вам важно простить и отпустить обиды, которые нанесла Вам мама. Чтобы поработать это чувство обиды, предлагаю ответить на вопросы: почему это для Вас важно? Что Вы будете делать, когда сможете простить маме все обиды? Для чего в этом случае у Вас найдутся силы? Как изменится Ваша жизнь, когда груз обид спадет с Вашей души?
И помните - первый шаг Вы уже сделали - осознали, что нужны изменения. Теперь важно продолжить идти в этом направлении и постепенно находить ресурсы и опору в самой себе, прорабатывая чувство обиды на маму. На все это требуется время и силы, но уверена, у Вас все получится.
Берегите себя.
С уважением,
Алёна
Оцените ответ психолога:
Автор: Нижнева Алёна Александровна
Город: Москва
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 161
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.