Поиск по сайту

После ее отъезда остался тяжелый осадок. Я не знаю, как мне быть с моей мамой.

Вопрос психологу:

Добрый день)

Вот уже почти три месяца я мучаюсь, читаю соответствующую литературу по психологии, разговариваю сама с собой;дело в том, что все это время мы с мамой не общаемся, она сама не звонит и не пишет, а у меня на душе столько всего, что боюсь если позвоню, скажу ей обидные вещи. Муж меня успокаивает, говорит ты не виновата, пусть сама разбирается со своими тараканами. Но мне тяжело на душе, плюс я беременна, мама это знает, и конечно, мне обидно, что ее выдуманные несчастья ей дороже своей единственной дочери и внука. Расскажу кратко что у нас произошло. Моя мама переехала к нам с мужем полтора года назад. Мой отец подарил мне на свадьбу дом, с большим участком земли, и вот родственники решили, что я одна не справлюсь с домом и землёй(хотя я уже взрослая женщина, и больше двух лет прожила за границей без родин и друзей, и ничего выжила! К тому же после переезда загород я не работаю, поэтому не знаю какого они обо мне мнения, что так распереживались),муж тоже поддержал эту идею, говорит мама рядом это же хорошо, тебе и общение и помощь. В общем я согласилась, хотя внутренний протест у меня был, но отстаивать свои границы у меня плохо получалось. И мама к нам переехала, при этом продав свою квартиру в Сибири, хотя я говорила что может лучше пока сдавать ее. Характер она мне начала показывать свой практически сразу,(я не живу с мамой с 17 лет, приезжала только на каникулы, потом два года в Японии вообще никого не видела, и после переехала в Москву уже как 8 лет, и приглашала ее в гости раз в год/полтора.я иногда думаю может я подсознательно всегда старалась жить от мамы подальше, и все было вроде как нормально), ее претензии сводились все к тому, что мы с мужем живем неправильно, те она переехала и сразу взяла бразды правления за домом и садом в свои руки, хотя я много раз говорила, что не надо этого делать, когда в доме есть мужчина и не надо его лишать права быть главным в семье!!!), мой муж по ее словам лентяй, ничего не умеет, мало зарабатывает, и вообще мы тратим не на то деньги, слишком много путешествуем и все в таком духе. Она меня накручивала вот таким образом, когда муж приходил вечером домой, уходила и закрывалась в комнате и не выходила с ним даже поздороваться( видно я должна была с ним разбираться и пилить ему мозг, а она как бы не при чем). Я велась на это какое то время, но слава богу одумалась, поняла, что не я с мужем ругаюсь, а моя мать, манипулируя мной!!! Муж кстати долго не обращал внимания, где то я откровенничала с ним, говорила, что позвать ее было ошибкой, а он меня успокаивал, говорил это же твоя мама, она так нам помогает и ты не одна, а мне хотелось выть!!! Потом он постепенно стал свидетелем ее выходок, и стал уже по другому на нее смотреть, а мне говорил просто забей, пусть делает, как ей надо, а мы будем делать как нам надо. И вот полтора года мы жили в напряжении, оно копилось у меня, у матери( мужу легче, он работает много и командировки, да и ему она напрямую редко что говорила, все валилось на меня, он просто иногда был свидетелем ее поведения), я так возненавидела весь этот сад, дом огромный, потому что чтобы оправдать ожидания мамы я с ней там батрачила, Делала по саду очень много, чтобы показать маме, что я могу и не лентяйка. когда не было сил больше жить в таком темпе, я ее уговаривала бросить, немного спокойнее относиться к работе по дому, что нужно ещё отдыхать и жизнь не заканчивается в этом доме(пока я ещё работала, накопила денег и отправляла маму в отпуск на море, она в первый раз в 50 лет была на море!!! Но этот подарок не возвысил меня в ее глазах, живя с нами, она ходила в рестораны с нами, если идём на концерт, в театр, на неё всегда брали билет, а в ответ я слышала, что вместо развлечений поработали бы лучше!!!) в общем я через полтора года так задолбалась, что просто забила на неё, честно, завтракаем, ужинаем, сидим за столом разговариваем общаемся, а так перестала обращать внимание на надутые губы, хлопанья дверьми и тд, мы уже начали планировать ребёнка, и силы мне нужны были для другого)) Насчёт ее заскоков, поясню: например, если ей говоришь мам, ты уже сделала без нас?(она не советуясь с нами в саду начинала садить, я приехала с мужем, говорю: мамуль, я думала мы по другому сделаем, ну ладно, пусть будет так, на это она как сумасшедшая неслась и вырывала и кидала все кусты!! Или пока нас нет, делала ремонт на кухне, мы приехали, были удивлены, муж ей задал несколько вопросов, там не было критики, но она почему то обиделась, давай себя бить по лицу, оторвала трубу вентиляцию, сломала ее и убежала. И так постоянно, начнёт что нибудь делать без нас, я это понимаю как она нас не считала равными, типо она Хозяйка в доме, а когда мы спрашивали зачем без нас, не посоветовалась, или не стоило себя перегружать, мы бы помогли, она сразу впадала в агрессию, бить себя и крушить-у неё давно, я в детстве насмотрелась!!! Я понимаю, ей хотелось слышать от нас всегда мама молодец, мама все сама, как же мы без мамы, но ведь нам тоже обидно, мне 33, мужу 37, а нас постоянно поучают, а когда мы пытаемся что то сказать, сразу агрессия и не разговаривает по 2-3 дня, и при чем идти на разговор и мириться должна всегда я!!! В общем я подзабила на все то, что маме было так важно, оставила себе готовку, уборку, мужу постирать погладить и уход за животными(у нас 2 собаки и кошка), таскания тяжестей, вспахивание земли и тд все это я оставила, так как муж сказал, что надо потерпеть, через год он заканчивает военную службу, уйдёт на гражданку,тогда и начнём активно заниматься землёй и домом; маму это естественно не устраивало, ей здесь и сейчас. И плюс к маме приехала в гости родная сестра, я решила она немного переключится на неё, и так мне мозг не будет выносить. Через месяц мы уехали в отпуск, мама осталась с сестрой дома. через две недели мы вернулись, и уже знали про беременность)) но маме решили не говорить пока тетя моя у нас( мы не близки совсем, я как уехала из дома, мамины родственники меня ни разу с днём рождения даже не поздравили, и я уже не считала что ей так уж необходимо знать о ребёнке). Но приезду выяснилось, что мамина Сестра ещё на месяц остаётся у нас, нас с мужем уже немного стало напрягать, но мы ничего не сказали маме, просто мое мнение, что гости тоже должны понимать какие границы, и как то это походит на то, что моей маме все равно что мы думаем по поводу кто и сколько у нас живет в гостях. А когда к мужу приезжали друзья на неделю она не очень то была рада и ворчала постоянно, и сына мужа от первого брака тоже не любила, а мальчику всего 8 лет!) Вот из за сына мужа у нас и начался такой конфликт!! В конце лета его привезла бывшая жена к нам на две недели, я всегда за, ребёнок должен общаться с отцом и ни в чем не виноват!! Но с нашим приездом из отпуска и приездом сына мужа, как то в е обострилось, я прям видела мамино недовольное лицо, но не обращала внимания. А сама я была в не очень хорошем состоянии, токсикоз, перестройка после отпуска, небольшая простуда, в общем я в основном лежала в комнате, мало общалась с мамой и ее сестрой, может ее это напрягало, что я лежу в комнате и ничего не делаю!!! А я не хотела ничего объяснять, уже решили с мужем, как уедет ее сестра, так и скажем про внука. Муж у меня на радостях, пока ещё отпуск не кончился, начал ремонт крыши и утепление дома, к рождению малыша готовиться начал))) мне сказал отдыхать и не лезть, я и не могла если честно, тяжело мне физически было. Мама начала лезть к мужу с советами, а что так резко решили, а почему так утеплять, все мой муж неправильно делал с рабочими по ее мнению!!! В общем она там на крыше собирала мусор в один из дней, Ваня сын мужа был с ней, а муж отъехал в строительный магазин. И вот я слышу ор сверху, она не просто говорила ребёнку что то, а орала на него, что типа ты тут путаешься под ногами, достал!!! Ваня видимо сказал, что Папа сказал ему помогать, а она орет, что все равно мне что твой папаша тут вообще говорит!!! Короче, я не смогла это слушать, ведь это не просто замечание, это ор на ребёнка в течении нескольких минут!! Я поднялась, позвала Ваню к себе и сказала, что бабушка устала( он ее на самом деле полюбил, бабушкой называл), ходи к ней, пойдём со мной пока папа не приедет. Когда приехал муж, я к ему все рассказала, просто не первый раз она не адекватно ведёт себя с ребёнком. Муж выслушал спокойно, сказал сыну, чтобы он либо с ним был, либо ко мне шёл. Вечером после ужина, когда все разошлись, я решила поговорить с мамой, говорю: мам, больше никогда не ори на Ваню!! Не можешь его терпеть, спокойно говори, что занята, чтобы шёл ко мне или мужу!!! Уже вижу, что глаза выпучила, объясняю ей: мам он маленький, он когда приезжает домой все все рассказывает своей маме, и представь если он расскажет, что его обижают тут?! Я переживаю, что его мама что то себе надумает, перестанет сыну оставаться у отца, и что тогда делать? Кто будет виноват? Мне казалось, что я все правильно и толково объяснила. Но мать сразу же начала орать, что я настраиваю ребёнка против неё, и вообще она у нас мужем здесь как раб, не имеет ни права голоса ничего!!! Я просто не могла это слушать, развернулась и ушла в ванную. Через несколько минут слышу, что мой муж орет( он ни разу ещё на маму голос не повышал), мать выбежала с истерикой на улицу, а я спросила у мужа что произошло. В общем она поднялась в нам в комнату и прям при ребёнке завела свою пластинку, что мы ее затравили, что она слова не имеет, муж не выдержал и повышенными тоном ей сказал, что она не имеет права орать на его сына и воспитывать его не надо!!! На что началась истерика, она начала колотить себя кулаками и убежала. Муж потом вышел за ней на улицу, я услышала ее плач и вышла тоже. Мой муж говорит, я сказал маме про твою беременность, думал она успокоится, но она сказала ему и что теперь и продолжала орать. Я не ожидала, что так получится и заплакала, и говорю мужу: да ей наплевать на нас, и ушла в комнату. Муж видимо пытался ее успокоить ещё, потом они вместе зашли в комнату, она просто воя начала мне говорить: что я тебе сделала, за что ты меня так ненавидишь?! У меня внизу живота случился сильный спазм, я поняла, что если это не прекратить, пострадает малыш. Я ей сказала: мама выйди, я не хочу тебя видеть и говорит сейчас у меня нет сил!!! Всю ночь мы с мужем слушали вой с соседней комнаты, и жалобы на нас сестре: что мы вообще ничего не делаем, все на ней, а мы неблагодарные, издеваемся над ней!!! Было очень больно это слышать, звукоизоляциям у нас в доме никакая!!! Муж мне сразу сказал, самой не подходить, пусть успокаивается и сама идёт с дочкой разговаривать, все таки немного пожалеть беременную дочку она должна, но не тут то было!!! А мне так горько стало, что мама не порадовалась за нас с мужем, что мой ребёнок ей не нужен, и чувство, что она меня не любит, которое я раньше испытывала, стало ещё сильнее. Дальше начался цирк, на след день, завтракаем никто не выходит, обедаем никто не выходит, я мужу говорю сходи их позови, пусть идут покушают, сколько можно сидеть в комнате. Муж пошёл позвал, вернулся и говорит, что больше не пойдёт никого звать, они посмотрели на него как на врага, через зубы сказали что не пойдут, говорит у них там в комнате стол накрыт, уже успели сходить купили продукты. Такой дурдом продолжался 4 дня иди больше. В какой то из дней мы уехали из дома проветриться, я была вообще ни в каком состоянии, по приезду мы очень удивились, услышал из кухни голоса и хихиканье)) оказывается без нас они спустились на кухню и обедали с другом мужа, который как раз руководил ремонтом. Муж первый зашёл на кухню, с ним поздоровались, я молча захожу следом, мать как ракета просто вылетела из комнаты, ее сестра следом молча встала и ушла, я думала сначала, что может все таки родственница как то ее успокоит, но ничего подобного, там наоборот только ее против настраивала по видимому( в последующие дни я опять благодаря нашим тонким стенкам услышала, что они звонят родственникам и рассказывают, что я оказывается мать свою выгнала из дома). Так вот от друга мужа мы узнали, что мать взяла билеты и уезжает вместе с сестрой и что она сильно обижена на меня. Так вот две недели до их отъезда были для меня адом, постоянно был тонус(( меня поддержали мой отец и моя бабушка, потому что они с ней жили, и вот эти закиданы им знакомы. Папа мне сказал, я думал она изменилась, поумнела, если бы знал, что так будет не стал бы уговаривать тебя, чтоб она переехала! Бабушка ей сказала конечно не дури, разговаривай с дочкой, и она подошла все таки сама, но я бы не сказала что это мириться)) подошла и наехала на меня, что ноги ее больше не будет здесь. В итоге я начала с ней разговаривать, в тысячный раз ей как маленькой разжёвывать, что так нельзя реагировать на все, вдруг у меня появилось желание сказать ей о детских обидах( которые я кстати никогда и не вспоминала и никому никогда не жаловалась, просто уехала далеко от дома и жила своей жизнью), но видимо эти токсичные отношения настолько меня отравили, что я начала ей говорить, что она меня не любит, что не рада моему ребёнку, на все объективные моменты, что были в детстве, она мне сказала, что я ее ненавижу и суду ее, а ведь ей так было тяжело и жила она ради меня! Я поняла, что зря это начала, не поймёт и не примет это моя мать!! И худо бедно мы вроде помирились, я ей открылась, что у меня такой токсикоз, что ни есть не могу ничего, хочется постоянно спать. Говорю ей мам, давай не будем ругаться ради малыша хотя бы, он не виноват, вернёшься потом от гостей и будем потом спокойно говорить. Но хватило ее на три дня, за это время на нас с мужем свалилось такое горе, у свекрови полностью сгорел дом, успела только ночью выскочить в рубашке из дома и все((( муж мой совсем никакой, съездить домой не отпустили, в премии чтобы маме выслать отказали. В общем все это легло на плечи мужа, он старший и он единственный работает в городе и живём мы более менее нормально. Я вся ушла в мужа, с мамой и ее сестрой не общалась практически, за завтраком, за обедом и все, но я сказала об этом горе и она была в курсе, но по ее виду в одно ухо влетело в другое вылетело! На след день она пришла ко мне в комнату выяснять отношения, даже не хочу вдаваться в подробности, это мрак!!! Я не вынесла, меня накрыл такой гнев, я орала как ненормальная, сказала, что не хочу с ней жить вместе, что ей нужно лечить голову и все такое, стыдно было потом не за суть слов, а за то каким тоном я ей сказала все. А она мне в спину потом как ты так можешь с матерью разговаривать, а я ей- хватит жертву из себя строить! На что последовал ответ- а я и есть жертва!!! Говорить ещё что то уже не хотелось. Я просто ушла из дома беременная с тонусом( сама тоже конечно виновата, что свои чувства не научилась контролировать, но мне так жаль было моего малыша!! ). Я ушла из дома и решила не возвращаться пока муж не приедет, позвонила подруге, она поняла, что я в плохом состоянии, и приехала ко мне вечером. Подруга немного меня успокоила, что я не первая и не последняя, кто не может с родителями жить под одной крышей спокойно, что нужно изменить своё отношение к проблеме и тд. Утром подруга встала рано и как потом она мне рассказала, с моей мамой говорила на кухне. Я ещё раз убедилась, что она может быть двуличной, подруге она сказала, что не злится на меня, что любит и все такое. А сама со мной не разговаривает, в комнате продолжают с сестрой кушать и все такое. Я сама за день до отъезда подошла и сказала, что отвезу их на вокзал, больше разговаривать не стала. И муж тоже вечером ничего не прошёл им не сказал, ее это думаю сильно задело, что завтра она уезжает, а зять ей ни словечка. Так и она даже не подошла к моему любимому человеку и не посочувствовала, что такое горе у его матери случилось, и свекрови моей она не звонила! В общем рано утром мужа отвезла, чтоб машина у меня была, приезжаю иду к маме, говорю во сколько мы выезжаем на вокзал. И получаю ответ, что ничего ей от меня не надо, что осталось немного потерпеть и больше она меня не увидит!!! Я попыталась сначала спокойно поговорить, поняла, что она оскорблена, что мой муж за эти дни с ней не общался, что я с ней сквозь зубы, а то что она нам в душу, извините, накакала, это ничего!!! Я завелась, и за сестру ей высказала, которая два месяца мне уже надоела, и вообще с ее приездом и отъездом столько проблем случилось, и понеслось!!! В общем я плохая, тварь одним словом выгнала мать, даже слова она процитировала: чтоб ноги твоей не было в этом доме! И я оказывается в ней увидела соперницу!! Если честно мне кажется это как раз она про себя говорила, это все о ней, но мама этого не понимает(( я психанула и ушла, решила не буду провожать, потом все же вышла посмотреть уехали нет, а она подошла и сказала мне: я тебя прощаю!!! И уехала, уже как 3 месяца не общаемся!!!! Уже после отъезда выяснилось, что и все наши соседи с соседних домов в курсе, что я мать выгнала)) а вещи все свои, кроме мебели, она успела когда то перетащить соседке, и сказала ей, что я ее на порог не пущу, поэтому приедет у соседки потом заберёт. И родственникам со своей стороны всем сказала, что выгнала я ее, осталась она без квартиры, пенсию северную из за нас потеряла. Кошмар одним словом!!! И бабушке моей по папе,когда жаловалась на меня, совсем рассказывала не так было все, в свою сторону все перевернула. Бабушка ее жизни не учит конечно, но успела с ней пожить, поэтому мне верит

Извините, что так много и сумбурно, но мне надо высказаться, три месяца мучаюсь, а ведь о малыше надо думать, скоро родится))) пойти к специалисту на приём нет сейчас возможности, много расходов. Надеюсь, кто то обратит внимание на мою историю.

Автор вопроса: Виктория Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Здравствуйте, Виктория! Вы так ярко описали все, видно, что Вас до сих пор сильно задевает ситуация, сложившаяся с мамой. Я очень сочувствую, что в своем доме, в том месте, которое, казалось бы, должно быть уютным, поддерживающим, защищающим, Вы вынуждены были оказаться в такой угнетающей атмосфере.

Виктория, Вы написали, что читаете психологическую литературу. Думаю, что Вы поймете то, что я Вам напишу.

Это же классический треугольник Карпмана (если не слышали - можно подробнее почитать в интернете). В этом треугольнике три роли: Жертва, Палач и Спаситель. Они взаимодействуют между собой. И каждый видит источник своих проблем в другом человеке. Здесь ваша мама ощущала себя Жертвой, Вы и ваш муж в ее глазах были Палачами, а ее сестра - Спасителем. В свою очередь, Вы тоже считали себя жертвой, вашим Спасителем был муж, а Палачами в ваших глазах были мама и ее сестра. Это разрушительные отношения, в которых люди могут находиться десятилетиями. Но выбраться из этого треугольника можно. Как? Перестать стараться быть "хорошей девочкой" для своей мамы и полностью взять ответственность за свою жизнь на себя.

Судя по вашему описанию, и по тому, что ваш отец сказал об этой ситуации, ваша мама и раньше была манипулятором. Возможно и тогда, когда Вы были ребенком. Ваша мама тоже хочет быть хорошей в собственных глазах и в глазах других людей. Она хотела взять бразды правления в свои руки, управлять вашей жизнью, как, возможно, она делала это в вашем детстве с Вами. Считала, что делает все Вам на благо и не принимала никакой критики. А при малейшем намеке на критику демонстрировала какая она несчастная, и что ее труды не оценили.

Виктория, не будем о вашей маме, вернемся к Вам. Вы все верно отметили про границы - Вам трудно их отстаивать. И это не удивительно, если предположить, что Вы росли рядом с манипулятором. Но сейчас Вы взрослая и ради собственного же блага стоит учиться свои границы защищать. Вот смотрите, если бы Вы сразу отказали маме в ее проживании у Вас дома - да, скорее всего, она бы так же возмущалась и даже кричала бы о том, что Вы ее ненавидите. Но зато Вы смогли бы избежать этой долгой изматывающей нервотрепки в своем же собственном доме. Вы ей все высказали в итоге, но перед этим сколько Вам натерпеться пришлось.

Виктория, каждому ребенку, даже уже выросшему, хочется чтобы мама понимала, любила, ценила, поддерживала. Но так бывает далеко не всегда. И в этом нет вашей вины. Вы вовсе не обязаны терпеть то, что Вам не по душе.

Вы сейчас переживаете о том, что общения с мамой нет. Но ответьте честно себе на вопрос - зачем это общение Вам нужно? Вы никогда не измените вашу маму. Возможно, еще где-то в глубине души в Вас живет надежда на мамину любовь к Вам и к вашему будущему ребенку. Но Вы не обязаны заслуживать эту любовь. Ваша мама дает Вам только то, что может дать, то, чем она сама наполнена. И ваши понятия о любви сильно отличаются, по всей видимости. Вы никогда ей ничего не докажете. Ни один разговор, даже с самыми искренними вашими словами, не приведет к пониманию - у вашей мама своя реальность, которая не пересекается с вашей.

Когда я выше написала об ответственности за свою жизнь для выхода из треугольника Карпмана, то имела в виду вот что: важно прислушиваться к своим потребностям, пресекать то, что Вам не нравится, что плохо влияет на вашу жизнь. В этом и есть ответственность. Ваше право решать кого допускать в вашу жизнь, а кого нет. А если допускать, то в каких количествах.

Дорогая Виктория, очень трудно бывает отпустить свои детские надежды, принять то, что близкий, казалось бы, человек, не такой, как мы хотим. Вы можете делать для вашей мамы все то, что посчитаете нужным, но при этом не стоит ожидать от нее добрых слов, благодарности или чего-то еще, что хочется услышать.

Я желаю Вам наслаждаться вашим супружеством и материнством, окружая себя только теми людьми, которые Вас по-настоящему ценят и уважают.

С уважением,

Виктория.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Унтерова Виктория Владимировна

Автор ответа психолог:

Унтерова Виктория Владимировна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 213

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных