Мы с мамой постоянно ругаемся. Взаимные претензии.

Здравствуйте!

Прочитав ваше письмо, у меня возникло больше вопросов, чем ответов. Поэтому – я прокомментирую ваше письмо и задам вопросы – а вы, ответив себе искренне на эти вопросы, возможно, поймете, как решить возникшую ситуацию.

«Наша квартира куплена в ипотеку, ежемесячно мама платит большие деньги. Я работаю, но всю зарплату в основном трачу на свои нужды. Экономическая ситуация усугубляет психологическую» - что мешает вам помогать маме финансово? Вы же можете хоть как-то материально помогать маме? Мама, чувствуя вашу поддержку, будет чувствовать себя по-другому. Соответственно – будет меньше претензий к вам.

Попробуйте представить себя на мамином месте. Вы купили жилье в ипотеку, чтобы вам с дочкой было где жить. Чтобы в случае чего с вами – вашей дочери было где жить. Вы понимаете, что ипотека – это дорого и тяжело, но это лучше, чем каждый месяц платить за съемное жилье и спустя года остаться без собственного жилья. И у вас есть взрослая дочь, которая, к сожалению, ничем особо не помогает. Вам нужно платить ипотеку, покупать продукты. А хочется ведь и себе хоть что-то позволить. Возможно, хочется встретить мужчину, который бы любил, ценил, уважал и помогал вам.

Но дома у вас постоянные ссоры с дочкой, которая обвиняет вас постоянно во всем. Что вы выбрали за нее институт, выучили ее, а не сказали – выбирай сама и решай все свои проблемы сама. Вы хотели, как лучше. Да и сейчас стараетесь дать самое необходимое ребенку. Поэтому особо ничего не требуете от нее. Хочется просто, чтобы она вас уважала, ценила и по возможности помогала. Так вам гораздо легче было бы жить.

Представили себе все это? Что чувствуете? Как бы вы вели себя на мамином месте? Подумайте об этом очень хорошо.

«Мама выбрала за меня университет и профессию бухгалтера, хотя я ненавижу цифры и мелкую возню. Я творческий человек, но работаю в бухгалтерии и меня это раздражает. Вчера, когда мы ругались с мамой я снова высказала ей претензию, что она все решает за меня» - что вам мешает самостоятельно принимать решения? Не нравится вам ваша профессия – меняйте на другую. Вы же уже взрослая. Просто предъявлять претензии и ничего при этом не делать – это поведение ребенка.

Так же подумайте о том, что на данный момент именно выбранная мамой профессия помогает вам зарабатывать деньги на все свои нужды. Разве это плохо?

Что мешает вам поступить учиться туда, где раскроется ваш творческий потенциал? Или окончить курсы, и постепенно развиваться в том, что вам нравится? Вы же понимаете, что на начальном этапе в любой профессии может быть не сильно большой заработок. У вас есть подстраховка – ваша работа, которая вам и не нравится. Или вы думаете, что мама сможет тянуть и вас, пока вы будете осваиваться в новой профессии?

«Я с одной стороны переживаю за маму, что ей трудно тащить все одной, но с другой стороны иногда мой гнев на нее скапливается и я начинаю ругань и вспоминаю обиды» - почему-то мне кажется, что вы злитесь не на маму, а по большей части на себя. И в основном – из-за своей нерешительности и неуверенности в себе. А злость из-за этого уже выливаете на маму.

«Она говорит что мне пора замуж, но я не хочу строить отношения с парнями из моей страны, они не привлекают меня. Я хочу переехать от мамы, но боюсь что ей будет тяжело и она будет чувствовать себя брошенной» - если ваша мама говорит, что вам пора замуж – она уже морально готова отпустить вас. И если вам хочется переехать от мамы – переезжайте. Ничто не будет вам мешать видеться с мамой тогда, когда вам будет этого хотеться. И ничто не будет вам мешать помогать маме материально, чтобы она чувствовала себя легче. Все зависит от вашего желания.

«Не хочу быть жертвой и спасателем, я хотела бы взрослых гармоничных отношений с ней, но огромный долг за нашу квартиру постоянно портит обстановку. Нет чувства свободы и спокойствия» - не хотите быть жертвой – не будьте. Для этого нужно всего лишь взять ответственность за свою жизнь на себя, перестать обвинять во всем маму, начинать принимать решения. И тогда у вас будет гораздо меньше претензий к вашей маме.

Кто вам сказал, что вы должны быть спасателем? Ваша мама достаточно взрослый человек – это раз. И два – мама – это ваша мама – это женщина, которая как минимум вдвое старше вас. Вы уверены, что ее нужно спасать? Вы думаете, что она без вас пропадет и не сможет жить? Если вы искренне хотите помочь маме – уважайте ее, показывайте ей свою любовь и поддержку, благодарите за то, что она для вас делает, и помогайте материально.

«Я боюсь за маму, что она сломается, но обида и гнев тоже присутствуют» - возможно, я ошибаюсь, но мне кажется, что вы не боитесь за маму, а держитесь за маму. Потому что не знаете как жить без нее, не умеете самостоятельно принимать решения. Над этим тоже очень хорошо подумайте!

Проще всего всегда предъявлять претензии другому человеку. Тяжелее – принять ответственность за свою жизнь на себя. Ведь нужно знать, что конкретно хочется – и идти к этому, а не ждать, что кто-то должен помочь или сделать это для вас. Вы уже достаточно взрослая, чтобы самостоятельно принимать решения и жить так, как вы считаете нужным. Разве не так?

Оцените ответ психолога: