Мама меня постоянно обвиняет.

Лилия, добрый день,

Спасибо за Ваше обращение. Вы пишите, что живете вместе с мужем и с ребенком с мамой, при этом мама ведет себя двойственно - с одной стороны вроде как хочет Вам помочь, но при этом сама же инициирует скандалы и придирается к Вашему поведению.

При этом Вы пишите, что сами, анализируя ситуацию, приходите к выводу, что стали выстраивать границы поведения с мамой, пытаетесь отстаивать себя, поэтому со стороны мамы обвинения учащаются и ее поведение становится все более ожесточенным.

Вы пишите, что Вам важно сохранить хорошие отношения с мамой. Но, как Вам кажется, для того, чтобы это получилось и удалось сохранить отношения достаточно ли одного Вашего желания? Как Вам кажется, какая роль у второго участника отношений, у Вашей мамы? И еще один вопрос, возможно, он покажется Вам необычным, но тем не менее - почему Вам важно сохранить отношения с мамой? Только ли из-за того, что она Ваша мама? Что Вам дают эти отношения сейчас? Какой Вы себя чувствуете в этих отношениях? Комфортно ли Вам? Важно в какой-то момент осознать, что наши родители, дети, внуки и пр.- это отдельные люди, уникальные личности, с каждым из которых возможно выстраивание отношений только на взаимном уважении и соблюдении границ каждого из этих людей (не смотря на родственные связи). В нашем патриархальном обществе все еще сильны такие стереотипы как "родители - это святое", что в делает их некими "сверх-людьми", которым дозволено и простительно любое поведение. И только в наших силах развенчать этот миф и предъявлять к ним те же требования в отношениях, как и к другим людям в нашем окружении. И мы принимаем решение с кем из нашего круга мы остаемся в отношениях (в которых нам комфортно, в которых нас принимают и уважают наши потребности) либо мы стремимся снизить частоту контактов либо совсем прекращаем отношения, если понимаем, что отношения токсичны и лишают нас сил. И здесь важно прислушаться к себе - действительно ли я хочу попробовать наладить отношения с этим человеком или я стремлюсь сохранить отношения только из-за того что этот человек - мой родственник?

Что еще я могу отметить в Вашей ситуации - то, что мама своим давлением и критикой пытается "удержать" Вас в отношениях где она - взрослый, а Вы - ребенок. И не принимает Вас взрослую, самостоятельную, которая сама может принимать решения и жить своей отдельной от нее жизнью. Этап сепарации (эмоционального отделения) от родителей (и в свою очередь, отделение родителей от детей) проходит либо не проходит в каждой семье по разному и пока мама не увидит в Вас взрослого отдельного человека - отношение с ее стороны вряд ли изменится.

Вы также пишите, что в какой-то момент Вы с семьей переехали от мамы. Каким был этот опыт жизни без мамы? Как Вы себя чувствовали, живя отдельно? Вы пишите, что скандалы только участились в это время - конечно, мама же ведь не хочет, чтобы ее "маленькая" дочь жила отдельно, она все еще не готова смириться с неизбежностью жизни. Но Вы, как взрослый самостоятельный человек, должны сами для себя принять решение о дальнейших отношениях с мамой. Если Вы готовы к диалогу с ней - попробуйте честно сказать ей, что такое отношение с ее стороны Вам не приятно и не комфортно и Вы готовы поддерживать отношения, в которых обе стороны друг друга уважают. При этом в таком диалоге очень важно сохранить доброжелательный тон общения, не переходить на личности, а говорить исключительно о своих чувствах и тех поступках, которые в свой адрес Вы не приемлете. Также очень важно снова задуматься о переезде. Для этапа сепарации этот шаг очень важен. Обсудите с мужем ситуацию, подумайте, какие есть опции для самостоятельной жизни не с мамой и попробуйте эти опции реализовать.

Самое главное, помните, что важно проявлять заботу и внимание не только по отношению к другим людям, но и к самой себе. Обращать внимание на свое эмоциональное состояние, на то, как Вы себя чувствуете в тех или иных отношениях и продолжать выстраивать собственные личные границы и уважать личные границы других людей. Но если чувствуете, что Вам не комфотно, больно, обидно - важно найти в себе силы такие моменты проговаривать и принимать для себя решения о сохранении (или нет) тех или иных отношений.

Берегите себя.

Буду рада ответить на вопросы.

С уважением,

Алёна

Оцените ответ психолога: