Моя мама не отпускает меня во взрослую жизнь.
Вопрос психологу:
Добрый день. Мне нужна ваша помощь. Даже не знаю с чего начать, потому что столько всех нюансов, которые не описать одним текстом. Мне 23,5 года, я пока студент(магистр) , заканчиваю через 2 месяца. Сейчас не работаю, потому что скоро госы и защита. Работала до этого немного в банке. Мои родители настояла на дальнейшей учебе. И я была не против, так как есть возможность пойти по карьере преподавателя. Поэтому на данный момент я финансово зависима. Но дело не в этом как на первый взгляд может показаться, когда я работала в банке, думала что стану независимой, но не тут то было, мама считала мою зп, так как считала что я живу в семье и деньги общие, ругала, если я что то могла зп себе купить или потратить и ещё не дай бог ей не покажу что я купила. Моя мама поднимает жуткие скандалы по каждому самому незначительному пустяку. У неё была не лёгкая жизнь, я очень тяжело росла, болела, я единственный ребёнок в семье да ещё и поздний. Я понимаю как это повлияло на то, что она меня контролирует и держит. Но я понимаю, что больше так не могу. У меня есть парень, встречаюсь год. Она с ним еле отпустила на море. Были такие скандалы что я ревела сутками, заикалась. Она все решила за нас, куда поехать, какой отель, дали денег и сказали делайте как скажем мы. Это был ад просто который не описать словами. И чем я старше, тем её отношение ко мне хуже, больше придирок, запретов, она во всем видит опасность, рамки,она никуда меня не пускает дальше города,даже с парнем. Она постоянно орёт. Да, у неё проблемы с нервами. Из-за того, что она часто сама по жизни берет все на себя, не давая никому другому, потому что она не доверяет никому кроме себя, даже моему отцу. Но если ты сам отказываешься от помощи или тебе вечно все не так. Зачем тогда потом говорить одни претензии? Случился случай. 31 декабря мой парень позвал меня после 12 пойти в центр города на концерт. Около 10 вечера мы собрались в гости к их друзьям. И я говорю мам, мы с моим тоже на чуть сходим погуляем потом. Как она разозлилась, типа куда, зачем, я говорю ну так праздник же. Потом при гостях с недовольным видом она сказала через сколько я приду. Она всегда засекает мне время. Говоря опять же что я живу в семье и так должна себя вести. И обиделась на то, что я заранее не планировала с ним идти. Я говорю ну так праздник же, что тут такого. В итоге такой скандал что я её чуть ли ни бросила и я тварь такая. И так во всем, жить идти мне некуда. Но она считает всегда себя правой. Она на все имеет право и на меня в том числе полностью. Я даже хотела покончить с собой.
Автор вопроса: Кристина Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Халыкайнен Людмила Вадимовна.
Здравствуйте, Кристина.
Да, непростая ситуация. То, что Вы живёте вместе с родителями и финансово зависите от них, конечно, ее не упрощает. И тем не менее, через подобные трудности, в большей или меньшей степени, приходится пройти каждому ребёнку, когда он взрослеет и начинает самостоятельную жизнь.
Мне кажется, что окончание учебы - хороший шанс взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Устроиться на работу, снять какое-то отдельное жильё, как вариант. А как к этому всему относится Ваш молодой человек? М.б. стоит рассмотреть вариант совместного съёма жилья?
Не нужно надеяться, что мама сама и добровольно отпустит Вас. Вам непременно придется отстаивать свои права и упорно объяснять маме, что Вы - отдельный человек и Ваша жизнь - только Ваша, и только Вы вправе решать, как жить, где и с кем.
Пока Вы живёте в доме родителей и на их деньги - это делать труднее. И все же - Ваша жизнь - только Ваша. Вы имеете право ходить куда хотите и с кем хотите (если это не нарушает закон и не вредит здоровью окружающих).
Конечно, непросто будет донести до мамы мысль, что, несмотря на огромную благодарность, которую Вы к ней испытываете, Вы не готовы всю свою жизнь отдать в её полное распоряжение, а собираетесь прожить СВОЮ ЖИЗНЬ сама. Но это необходимо хотя бы попытаться сделать. Вряд ли мама примет эту идею с восторгом, но Вы не можете отвечать за её настроение. Маме, по-видимому, трудно встретиться с необходимостью как-то перестроить свою жизнь, найти другие смыслы и занятия для себя, кроме заботы о ребенке, но ей придется это сделать, если она действительно хочет счастья Вам. Ей так же придется научиться по- другому строить отношения с мужем, когда у нее освободится масса сил и времени (если не нужно больше будет жить за Вас). Когда дети вырастают и отделяются - первое время родителям может быть трудно, они могут чувствовать ненужность, растерянность, обиду. Но если они смогут пересмотреть свои свои приоритеты и найти себе другие интересные занятия( вместо тотального контроля над чужой жизнью), то постепенно все налаживается.
Но это - идеальный вариант. Будьте готовы к тому, что каждый свой шаг Вам ещё какое-то время придется отстаивать. И объяснять, что Вы имеете право на свою жизнь. И встречаться с маминым недовольством, злостью и попытками вернуть контроль и управление Вашей жизнью в её руки.
Проще объяснять, что Вы независимый человек тогда, когда Вы действительно не зависите - живёте отдельно и на свои средства.
Но и живя в одной квартире с родителями, Вы имеете право на то, чтоб Ваши границы не нарушались. У Вас должно быть свое личное пространство, свои желания, свои планы, свои дела. Но так же своя ответственность и свои обязанности, по дому, например. Ведь если Вы хотите иметь права, то вместе с ними у Вас появляются и обязанности. Вы ведь уже взрослый человек, в состоянии сами себя обслуживать.
Судя по всему, в Вашей семье с границами не очень благополучно. И с этим нужно разбираться постепенно. Хорошо бы поработать с психологом или психотерапевтом. Потому что с наскоку вот так изменить ситуацию, которая складывалась годами, вряд ли получится. Придется потрудиться и приложить немало усилий. Но в итоге Вы обретёте свободу и сможете полноценно жить своей жизнью.
Начните с малого - сами поверьте, что Ваша жизнь действительно принадлежит Вам, а не кому-то другому. И Вы сами знаете, как Вам лучше и что Вы хотите. (А если не знаете, то стоит это выяснить.)
Если появились новые вопросы - спрашивайте.
С уважением, Л.В.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Конечно, выбор сделать не просто, но придется. Либо его сделает кто-то за Вас. Мама, например.
Я о том, что Вам действительно придется выбирать - либо жить в комфорте и достатке, но на тех условиях, которые диктует мама, либо жить так, как хочется, но всего добиваться и содержать себя самостоятельно.
Знаете, как это работает?
Вы выросли в семье, где нарушение границ в порядке вещей. И сейчас Вам трудно заметить, как Вы делаете тоже самое, что и мама - Вы пытаетесь её изменить, переделать, организовать её досуг и т.д. А ведь это её жизнь и Вы за нее не отвечаете. Ни за её настроение, ни за её удовольствие/неудовольствие, ни за её здоровье, ни за её отношения с другими людьми. Вы не можете этого изменить.
Вы можете изменить только свою жизнь. А как она к этому отнесётся - это уже её личное дело. Любой человек имеет право быть недоволен. Остальные не обязаны из-за этого ломать свою жизнь.
Если Вы действительно хотите что-то изменить в жизни - имеет смысл поработать с психологом. Потому что многое кажется нормой и единственным способом действовать только потому, что Вы привыкли к этому с рождения. А если начать разбираться, то окажется, что тупик - только в Вашей голове.
Всего хорошего)
С уважением, Л.В.
Конечно тяжело, конечно невыносимо, никто с этим не спорит.
Я просто пытаюсь донести до Вас простую мысль: нет такого волшебного средства или трюка, чтоб вот я посоветовала сделать, а Вы бы сделали и все изменилось. Не бывает. Вам придется работать самой, разбираться во всем этом, менять свои представления, ожидания, работать с чувствами, с установками и т.д. И тогда Вы сможете что-то менять в своей жизни. Возможно (возможно), жизнь окружающих тоже изменится.
Но для этого Вы должны принять решение, что Вы хотите изменений, что Вы готовы работать. И одной, как я уже говорила, трудно разбираться, потому что изнутри-то не видно выхода, кажется, что его нет. И вот чтоб чтоб помогать разбираться в трудных ситуациях, существуют психологи. Есть даже бесплатные варианты в социальных организациях, если финансово трудно.
Иначе просто все останется по-прежнему. Вы будете страдать, винить мать, возмущаться, а она по-прежнему будет за Вас жить Вашу жизнь. Вряд ли случиться чудо и она решит, что нужно что менять, ее, видимо, всё устраивает.
Почему я говорю, что нужно принять решение и быть готовой к переменам?
Потому что Вы сами писали, что в этом положении есть свои плюсы: достаток, комфорт, мамина забота и ответственность за Вас... В некоторых случаях это перевешивает, и человек остаётся в той же ситуации ооооочень долго, продолжая страдать и обвинять. Долго, но не вечно, потому что родители не вечны.
Уже прекрасно, что Вы сделали первый шаг к переменам - задались вопросом, написали на сайт, попросили помощи... Теперь нужно двигаться дальше.
Успехов Вам.
Сочувствую Вам, это очень тяжело и страшно, когда близкие манипулируют, ссылаясь на свои болезни.
Это, наверное, звучит ужасно, но Вам придется как-то принять то, что для мамы ( с ее слов) Вы будете плохой дочерью. По ее понятиям.
Но ведь нет такого закона, что б отдавать свою жизнь, что б маме было хорошо и удобно?
Она может считать, как ей нравится, как ее воспитали. Она тоже не виновата. Но она взрослый человек, и САМА в состоянии отвечать за свое здоровье. И ей пора бы уже встретиться с реальностью - не все живут, как ей нравится. И Вы не сможете ее спасти от этого никак.
Очень неприятно быть плохой в глазах близких. Но засада в том, что и хорошей Вы не сможете быть, как бы ни старались. Вы такая, какая есть. И Ваша жизнь - только Ваша. И Вы имеете право поступать так, как считаете правильным именно Вы.
Никто не обещал, что будет легко. Но повторюсь - для поддержки есть специально обученные люди, работа у них такая - помогать разбираться и проживать сложные жизненные ситуации. Я снова о психологах, как ни банально это звучит.
С уважением, Л.В.
P.S.: если что, я работаю по Скайпу.