Моя мама не отпускает меня во взрослую жизнь.

Вопрос психологу:

Добрый день. Мне нужна ваша помощь. Даже не знаю с чего начать, потому что столько всех нюансов, которые не описать одним текстом. Мне 23,5 года, я пока студент(магистр) , заканчиваю через 2 месяца. Сейчас не работаю, потому что скоро госы и защита. Работала до этого немного в банке. Мои родители настояла на дальнейшей учебе. И я была не против, так как есть возможность пойти по карьере преподавателя. Поэтому на данный момент я финансово зависима. Но дело не в этом как на первый взгляд может показаться, когда я работала в банке, думала что стану независимой, но не тут то было, мама считала мою зп, так как считала что я живу в семье и деньги общие, ругала, если я что то могла зп себе купить или потратить и ещё не дай бог ей не покажу что я купила. Моя мама поднимает жуткие скандалы по каждому самому незначительному пустяку. У неё была не лёгкая жизнь, я очень тяжело росла, болела, я единственный ребёнок в семье да ещё и поздний. Я понимаю как это повлияло на то, что она меня контролирует и держит. Но я понимаю, что больше так не могу. У меня есть парень, встречаюсь год. Она с ним еле отпустила на море. Были такие скандалы что я ревела сутками, заикалась. Она все решила за нас, куда поехать, какой отель, дали денег и сказали делайте как скажем мы. Это был ад просто который не описать словами. И чем я старше, тем её отношение ко мне хуже, больше придирок, запретов, она во всем видит опасность, рамки,она никуда меня не пускает дальше города,даже с парнем. Она постоянно орёт. Да, у неё проблемы с нервами. Из-за того, что она часто сама по жизни берет все на себя, не давая никому другому, потому что она не доверяет никому кроме себя, даже моему отцу. Но если ты сам отказываешься от помощи или тебе вечно все не так. Зачем тогда потом говорить одни претензии? Случился случай. 31 декабря мой парень позвал меня после 12 пойти в центр города на концерт. Около 10 вечера мы собрались в гости к их друзьям. И я говорю мам, мы с моим тоже на чуть сходим погуляем потом. Как она разозлилась, типа куда, зачем, я говорю ну так праздник же. Потом при гостях с недовольным видом она сказала через сколько я приду. Она всегда засекает мне время. Говоря опять же что я живу в семье и так должна себя вести. И обиделась на то, что я заранее не планировала с ним идти. Я говорю ну так праздник же, что тут такого. В итоге такой скандал что я её чуть ли ни бросила и я тварь такая. И так во всем, жить идти мне некуда. Но она считает всегда себя правой. Она на все имеет право и на меня в том числе полностью. Я даже хотела покончить с собой.

Автор вопроса: Кристина Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Халыкайнен Людмила Вадимовна.

Здравствуйте, Кристина.

Да, непростая ситуация. То, что Вы живёте вместе с родителями и финансово зависите от них, конечно, ее не упрощает. И тем не менее, через подобные трудности, в большей или меньшей степени, приходится пройти каждому ребёнку, когда он взрослеет и начинает самостоятельную жизнь.

Мне кажется, что окончание учебы - хороший шанс взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Устроиться на работу, снять какое-то отдельное жильё, как вариант. А как к этому всему относится Ваш молодой человек? М.б. стоит рассмотреть вариант совместного съёма жилья?

Не нужно надеяться, что мама сама и добровольно отпустит Вас. Вам непременно придется отстаивать свои права и упорно объяснять маме, что Вы - отдельный человек и Ваша жизнь - только Ваша, и только Вы вправе решать, как жить, где и с кем.

Пока Вы живёте в доме родителей и на их деньги - это делать труднее. И все же - Ваша жизнь - только Ваша. Вы имеете право ходить куда хотите и с кем хотите (если это не нарушает закон и не вредит здоровью окружающих).

Конечно, непросто будет донести до мамы мысль, что, несмотря на огромную благодарность, которую Вы к ней испытываете, Вы не готовы всю свою жизнь отдать в её полное распоряжение, а собираетесь прожить СВОЮ ЖИЗНЬ сама. Но это необходимо хотя бы попытаться сделать. Вряд ли мама примет эту идею с восторгом, но Вы не можете отвечать за её настроение. Маме, по-видимому, трудно встретиться с необходимостью как-то перестроить свою жизнь, найти другие смыслы и занятия для себя, кроме заботы о ребенке, но ей придется это сделать, если она действительно хочет счастья Вам. Ей так же придется научиться по- другому строить отношения с мужем, когда у нее освободится масса сил и времени (если не нужно больше будет жить за Вас). Когда дети вырастают и отделяются - первое время родителям может быть трудно, они могут чувствовать ненужность, растерянность, обиду. Но если они смогут пересмотреть свои свои приоритеты и найти себе другие интересные занятия( вместо тотального контроля над чужой жизнью), то постепенно все налаживается.

Но это - идеальный вариант. Будьте готовы к тому, что каждый свой шаг Вам ещё какое-то время придется отстаивать. И объяснять, что Вы имеете право на свою жизнь. И встречаться с маминым недовольством, злостью и попытками вернуть контроль и управление Вашей жизнью в её руки.

Проще объяснять, что Вы независимый человек тогда, когда Вы действительно не зависите - живёте отдельно и на свои средства.

Но и живя в одной квартире с родителями, Вы имеете право на то, чтоб Ваши границы не нарушались. У Вас должно быть свое личное пространство, свои желания, свои планы, свои дела. Но так же своя ответственность и свои обязанности, по дому, например. Ведь если Вы хотите иметь права, то вместе с ними у Вас появляются и обязанности. Вы ведь уже взрослый человек, в состоянии сами себя обслуживать.

Судя по всему, в Вашей семье с границами не очень благополучно. И с этим нужно разбираться постепенно. Хорошо бы поработать с психологом или психотерапевтом. Потому что с наскоку вот так изменить ситуацию, которая складывалась годами, вряд ли получится. Придется потрудиться и приложить немало усилий. Но в итоге Вы обретёте свободу и сможете полноценно жить своей жизнью.

Начните с малого - сами поверьте, что Ваша жизнь действительно принадлежит Вам, а не кому-то другому. И Вы сами знаете, как Вам лучше и что Вы хотите. (А если не знаете, то стоит это выяснить.)

Если появились новые вопросы - спрашивайте.

С уважением, Л.В.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 2 Отзыва
Психолог Халыкайнен Людмила Вадимовна

Автор: Халыкайнен Людмила Вадимовна

Город: Москва

Квалификация: психолог

Ответов психолога на сайте: 12

Комментарии  
  +1
Спасибо за развёрнутый ответ и помощь. На самом деле я понимаю что она просто за меня боится, я тяжело росла, болела, не ходила в садик, чуть не умерла от гриппа и плюс её тяжёлая жизненная ситуация по жизни даёт о себе знать. Она очень очень много знает, человек - энциклопедия. Ведать горе от ума. Она всех пытается чему то учить. Она сама педагог. Ей 61 год мне 23,естественно что большая разница в поколении, хотя сама современная. Но она постоянно приводит пример того как она обращалась и общалась со своей матерью и каков уклад у них в семьи был. И мне все говорят, что с ней так же была не мама, моя бабушка, её нет уже давно. Поэтому она привыкла так. Хотя она не была одна в семье но была единственной девочкой. И этот контроль видят со стороны абсолютно все. Вот мой папа, ему вообще, не сказать чтобы пофигу, естественно, но никогда не было того, чтобы он лез ко мне с расспросами, или запрещал чего то он так же как и я относится к жизни проще. Мама иначе и не только в мою сторону это касается так же и папы. С ним она так же,она как руководитель в нашей семье. А папа понимает, что она перегибает палку, но при ней всегда молчит и соглашается с ней, что мне очень неприятно. Вся надежда была на него, но увы. Вы сказали на счёт парня. Он тоже не обеспечен, живёт с родителями, возможно жить вместе нет, да и не известно как у нас сложатся дальше отношения. И мои естественно будет категорически против сожительства. Потому что прежде всего достанется ему а не мне. А мне этого очень не хочется, так как с ним и его семьёй тоже ситуация не простая и некоторые отголоски маминого отношения к моему молодому человеку идёт от его мамы. Там тоже похожая мама, но только в другое русло. Там семья верующая, но не секта, просто люди ходят на службы и в церковь каждые выходные. Ну по маме видно что есть расстройство и именно поэтому она и его затянула в эту церковь. Парень хороший, но, то что его мама как мы гуляли звонила ему по нескольку раз купи то мне купи это наложило свой отпечаток. Нет, я бы не сказала, что он маминкин сынок. Просто он живет с ними и не может отказать, хотя сейчас она даже не звонит слава богу. То есть ещё поэтому моя мама боится за меня, ч, моя мама если мы гуляем не пишет не звонит, не просит купить что то, не лезет когда мы вдвоём, у его матери это отсутствует. Она видно хочет быть для него на 1 месте, это простая ревность. И конечно поэтому ещё когда я с ним стала встречаться контроль и страх у моей мамы усугубился. Хотя она не запрещает встречаться, но понимает, что это не та семья не тот человек, в которую ей бы хотелось отдать свою дочь. Конечно решать это мне. Но из-за того что я сама до конца не определилась, поэтому мама считает и ездить с ними особо не нужно никуда,чтобы на язык не попасться злой. Но а как мне быть? Ждать пока я найду принца и только тогда начинать жить? Ведь мне скоро уже 24,куда тянуть ещё? Начать жить полноценно после 30 или 40??? У моих ровесников по 2 детей уже. А я все как подросток у которого ничего не ладится. На счёт вообще переезда от родителей, понимаете, мы семья на половину армяне, нет, мы живём не по нации, а просто по человески, но конечно поэтому дочери не замужней жить отдельно не очень красиво и выглядеть это будет ужасно. А при всем при этом что я живу то в достатке, у меня своя комната, есть все, даже больше, чем у кого либо. И поэтому я не знаю как если будет очередной скандал уйти, даже если будет финансовая возможность. Потому что я привыкла жить в хороших условиях, а парень пока заработает.. это тоже вилами по воде да и я пока заработаю, тем более откладывать зп полностью не смогу, надо будет и помогать семье и захочется купить что то себе, поэтому на квартиру одной, ну будет у меня за 20 т максимум, а квартиры более менее нормальные от 10-15 тыс месяц. Естественно мне никто в хибаре жить не даст. Поэтому какой то тупик. А искать парня только по финансовому обеспечению, тоже, можно и нарваться, сами знаете, как порой бывает. Поэтому везде тупики какие то. То семья его не очень, то сам он не стоит на ногах, хотя ему уже много лет, я не могу устроиться на работу, потому что только по знакомству у нас это возможно и опять же без родителей ни как, и родители держат рядом, бояться и самой заработать не особо получится и ждать когда это будет можно не то что годами а десятилетиями. А родители то не молодеют. Как представлю что маме 61 плохо становится. Это ж скоро совсем бабушка будет и опять болячки усугубяться, придётся помогать по жизни и в итоге будет так - в молодости не отпускали никуда в жизнь самостоятельную а через 5 лет это придётся по причине пожилых родителей, куда я их брошу. Тепрь понимаю как это ужасно поздно рожать детей, ведь это беда не только твоя, но и потом и ребёнка, он не успеет просто пожить для себя и уже должен нянчить своих родителей. Страшно... Извините что столько написала, мысли выражаю, так легче....
  0
Ещё хотелось сказать о том, что сложившейся годами этот устой, что родители в ответе за своих детей до тех пор пока они не преобрели свою семью, действительно портит жизнь. В моей семье так. Но мама считает что она все делает во благо, она меня всему учит и вы понимаете я поняла это не исправить даже психологами, ничем, потому что такой это просто человек и всё. Она каждый день меня заставляет и навязывает мне свое. И это невозможно отстоять. Только скандалом. Ещё дело в том что у моей мамы забыла сказать в самом начале проблемы со здоровьем - сердце. Вы понимаете, каждый сказал сказывается, ей нельзя нервничать. И я просто от этого в тупике. Я хочу отстоять свое, она обижается и считает она старше я должна не хамить и слушать и если нет - ей действительно становится плохо. Я боюсь в один момент не дай бог что то случится я же буду виновата, я не прошу себе этого. У меня безвыходная ситуация просто. Просто вот я вам пишу и вы наверное сами подумали, но есть же ещё её муж и мой папа, да, есть, но он не сильно заботливый, то есть не в том плане что ему все равно, он просто не умеет заботиться. Они вместе редко куда ходят, поэтому и все внимание на мне одной. А сделать маме досуг - непросто. Ей вообще все сделать непросто, ни подарок ни приятное, не ничем не удивишь. Она совсем другая, чем большинство людей. Она придирчева. В кафе хотела их сповадить сходить - зачем оно мне, еда там никакая, что там делать, эти кафе и т п... С друзьями встречаются но редко очень. Был бы кто рядом у неё на кого бы она переключалась иногда, таких нет у сожалению. И все это отражается на мне. Я даже гуляю не могу до поздна, потому что она не заснёт пока я не приду и соответственно я не могу прийти поздно особенно когда ей плохо. Не знаю я что мне делать. Ох не знаю. Так трудно что мысли о самоубийстве посещают чаще. Я здорова, все, просто устаёшь постоянно в стрессе жить. Я так устала что все говорят о том что я похудела, я на лицо старая стала за эти пол года, столько слез. Очень очень устала. И держусь за своего парня не потому что есть чувства, а больше потому чтобы уходить иногда из дома и отвлекаться и понимаю что замуж все равно за кого лишь бы жить без скандалов и давления что тоже могу испортить тем самым себе жизнь
  +1
Добрый вечер, Карина.
Конечно, выбор сделать не просто, но придется. Либо его сделает кто-то за Вас. Мама, например.
Я о том, что Вам действительно придется выбирать - либо жить в комфорте и достатке, но на тех условиях, которые диктует мама, либо жить так, как хочется, но всего добиваться и содержать себя самостоятельно.

Знаете, как это работает?
Вы выросли в семье, где нарушение границ в порядке вещей. И сейчас Вам трудно заметить, как Вы делаете тоже самое, что и мама - Вы пытаетесь её изменить, переделать, организовать её досуг и т.д. А ведь это её жизнь и Вы за нее не отвечаете. Ни за её настроение, ни за её удовольствие/неудовольствие, ни за её здоровье, ни за её отношения с другими людьми. Вы не можете этого изменить.
Вы можете изменить только свою жизнь. А как она к этому отнесётся - это уже её личное дело. Любой человек имеет право быть недоволен. Остальные не обязаны из-за этого ломать свою жизнь.
Если Вы действительно хотите что-то изменить в жизни - имеет смысл поработать с психологом. Потому что многое кажется нормой и единственным способом действовать только потому, что Вы привыкли к этому с рождения. А если начать разбираться, то окажется, что тупик - только в Вашей голове.
Всего хорошего)
С уважением, Л.В.
  0
Я не пытаюсь её изменить, точнее, да, мне бы хотелось, чтобы в некоторых ситуациях она поступала по док, но только в отношении меня. Я не лезу в её решения, её интересы, жизнь, я не говорю ей никогда о том, что сделай так, сделай это, ты сделала не так. А она делает в отношении меня так постоянно. И она порой сама не даёт в отношении себя же ставить границу. Вот например, я вижу когда она не в настроении, это её право, её выбор, как то развеселить - пытаюсь, не выходит, если она без нас лучше вообще сторониться, что я и дело, я не лезу к ней. Но потом, она сама же высказывает что это мы с папой создаём такое настроение в доме. Что это мы виноваты во всем и в её настроении. И выходит, что человек сам в отношении себя не даёт ставить границу. Просто все говорят, вот ты должна абстрагироваться, не принимать все на себя, но понимаете, когда это посторонний человек, начальник на работе, коллега или просто прохожий, с которыми ты проводишь только часть своего времени, но очень не просто жить с таким человеком под одной крышой, 24 часа в сутки и быть зависим полностью от её настроения, потому что если она такая - то испортит настроение рано или поздно и всем остальным. Порой их комнаты выходить даже не хочется, потому что она как фурия может неделями ходить. Я считаю так нельзя. Спасибо вам за ответы!!!!!
  +1
Здравствуйте, Карина.
Конечно тяжело, конечно невыносимо, никто с этим не спорит.
Я просто пытаюсь донести до Вас простую мысль: нет такого волшебного средства или трюка, чтоб вот я посоветовала сделать, а Вы бы сделали и все изменилось. Не бывает. Вам придется работать самой, разбираться во всем этом, менять свои представления, ожидания, работать с чувствами, с установками и т.д. И тогда Вы сможете что-то менять в своей жизни. Возможно (возможно), жизнь окружающих тоже изменится.
Но для этого Вы должны принять решение, что Вы хотите изменений, что Вы готовы работать. И одной, как я уже говорила, трудно разбираться, потому что изнутри-то не видно выхода, кажется, что его нет. И вот чтоб чтоб помогать разбираться в трудных ситуациях, существуют психологи. Есть даже бесплатные варианты в социальных организациях, если финансово трудно.
Иначе просто все останется по-прежнему. Вы будете страдать, винить мать, возмущаться, а она по-прежнему будет за Вас жить Вашу жизнь. Вряд ли случиться чудо и она решит, что нужно что менять, ее, видимо, всё устраивает.
Почему я говорю, что нужно принять решение и быть готовой к переменам?
Потому что Вы сами писали, что в этом положении есть свои плюсы: достаток, комфорт, мамина забота и ответственность за Вас... В некоторых случаях это перевешивает, и человек остаётся в той же ситуации ооооочень долго, продолжая страдать и обвинять. Долго, но не вечно, потому что родители не вечны.
Уже прекрасно, что Вы сделали первый шаг к переменам - задались вопросом, написали на сайт, попросили помощи... Теперь нужно двигаться дальше.
Успехов Вам.
  0
Ну и ещё забыла добавить, вы сказали что это её право быть недовольной и т п. Но видите, ведь это все упрёками, криками идёт потом в мой адрес. Постоянно говорится о том, что у неё сердце и я её довела, я должна она постоянно это твердит, что любой молодой человек обязан! Именно обязан прислушиваться к старшому, молчать когда тот говорит и не перечить. И это ее закон. И если я отстаиваю своё мнение - все, пиши пропало. Постоянно говорит, что нет ни одного ребёнка, который бы так как я поступал. Всё для неё вокруг как будто живут по указке взрослых всю жизнь и считает это правильным. Приводит пример своих отношений с мамой. И я поняла, это её так воспитали. Что она мне говорила и в 40 лет все говорила своей маме и мама ей говорила как и что делать и что вот она ей не перечила, а все делала молча, так как это мать, а мать это все на свете. И конечно когда человек постоянно говорит, что не трепи мне нервы я сейчас умру и мне плохо, а ей действительно бывает плохо, ничего не остаётся как делать как скажут. Потому что она так и говорит - мне сейчас плохо - сделай как я прошу и все. А так я никогда не лезу к ней, не навязываю ничего, не трогаю когда этого просят. Пытаюсь делать приятное, подарки, но она и этому не радуется и не хочет.
  0
Карина, Вы ни в чем не виноваты.
Сочувствую Вам, это очень тяжело и страшно, когда близкие манипулируют, ссылаясь на свои болезни.
Это, наверное, звучит ужасно, но Вам придется как-то принять то, что для мамы ( с ее слов) Вы будете плохой дочерью. По ее понятиям.
Но ведь нет такого закона, что б отдавать свою жизнь, что б маме было хорошо и удобно?
Она может считать, как ей нравится, как ее воспитали. Она тоже не виновата. Но она взрослый человек, и САМА в состоянии отвечать за свое здоровье. И ей пора бы уже встретиться с реальностью - не все живут, как ей нравится. И Вы не сможете ее спасти от этого никак.
Очень неприятно быть плохой в глазах близких. Но засада в том, что и хорошей Вы не сможете быть, как бы ни старались. Вы такая, какая есть. И Ваша жизнь - только Ваша. И Вы имеете право поступать так, как считаете правильным именно Вы.
Никто не обещал, что будет легко. Но повторюсь - для поддержки есть специально обученные люди, работа у них такая - помогать разбираться и проживать сложные жизненные ситуации. Я снова о психологах, как ни банально это звучит.
С уважением, Л.В.
P.S.: если что, я работаю по Скайпу.
  0
Мне сейчас просто нужен только один совет, если сможете его дать. Какую тактику общения мы с ней выбрать, чтобы не было скандалов? Мне кажется это невозможно ни одним способом. Тактику такую в той позиции, что она считает старшим нужно молчать, прислушиваться и не перечить. И это её закон, закон её семьи в которой она росла. А я другого поколение, она не понимает этого. И считает что все дочери слушаются мать, только я одна такая. Как мне поступать так, чтобы она пускала меня куда то поехать? То есть у неё такая установка - пока я не замужем, я ихняя. Но вдруг я не выйду замуж до 30 все же бывает и что вот так вот и жить? Как мне с ней общаться? Если я последние месяцы настолько отстранилась, что лишний раз ничего не говорю. А просто панически боюсь сказать ей слово, какой то сделать шаг, потому что мама взорваться может в любой момент. И ещё есть страх один. Я уже про него писала, родители не молодые, я боюсь не успею пожить для себя как мне уже придётся сидеть с ними.. Поэтому неужели она не понимает того что сейчас, пока они на ногах, есть силы, отпустят меня устроить свою жизнь, пожить отдельно, ведь через 10 лет им будет уже по 70..а мне всего 33..это молодой возраст.. И уже не уехать ничего я просто не смогу.. Ещё раз спасибо за помощь!
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-01-06