Мама не даёт ЖИТЬ! Помогите.

Здравствуйте, Настя. Обратная связь по вашему письму. Вы просите помочь вам наладить отношения с мамой. «Она буквально задавливает меня, когда мы вместе, имеет надо мной очень много власти». Вы сейчас живете вдвоем с мамой, вам 24 года. С отчимом, с которым у нее были сложные отношения, она рассталась год назад.

По всей вероятности, ваша мама не понимает какой вред наносит вам и себе своим поведением.

Вам нужно понять, что для мамы вы всегда будете маленькой девочкой, которую она должна оберегать и защищать. Отсюда стремление контролировать вас.

То, что сейчас происходит, называют сепарацией, отделением от родителей во взрослую жизнь. Только это отделение происходит у вас болезненно по нескольким причинам:

1.Вы пока финансово и психологически полностью зависите от мамы.

2. По всей вероятности у вашей мамы с отчимом были зависимые отношения. Ваша мама эмоционально зависит от вас сейчас.

Вы правы, нужно правильно выстроить свои отношения с мамой. Но это сложно пока вы зависите от нее материально.

Чтобы отделиться от мамы вам желательно:

1. Разъехаться с мамой, жить самостоятельно. Если вы будете жить вместе, то очень сложно доказать маме, что вы взрослый человек, если к тому же материально полностью от нее зависите. К сожалению, это так. «Ее дом- ее правила».

2. Отказаться от маминой финансовой помощи, жить полностью самостоятельно.

Вы спрашиваете, как вести себя с мамой дальше, чтобы жить в мире. Наверняка придет время, когда вам придется серьезно поговорить с мамой о том, что ее поведение мешает вам стать независимой самостоятельной личностью. Это может быть долгий разговор. Может быть придется привлечь психолога, сходить на консультацию, если не получиться самой справиться с этой ситуацией.

1. Маме 50 лет, возможно наступает гормональная перестройка, климакс. Все переживают его по-разному, но иногда меняется характер, бывают эмоциональные взрывы, перепады. Поэтому рекомендую обратиться к гинекологу-эндокринологу. Думаю, это не помешает.

2. Подумайте о том, почему мама так требовательна к вам, что она хочет, чего ей не хватает? Как вы можете ей в этом помочь, не страдая при этом. Спросите: «мама, я тебя люблю, но может я не понимаю твои потребности, чего ты хочешь?» Может у мамы есть какая-то проблема, о которой она хотела бы с вами поговорить, которую вы не замечаете?

3. Вы любите маму, да она требовательна, но постоянно нарушает ваши границы. Как она это делает? То, что вас выводит из себя как раз говорит об этом. Решите для себя, что для вас в ее поведении неприемлемо по отношению к вам, что вы не можете терпеть, что вызывает вашу агрессию?

Напишите список того, что вас раздражает и вызывает гнев, тем самым вы поймете, когда нарушаются ваши границы.

4. Не нужно переделывать свою маму, если она все время была такой, примите ее такой какая она есть.

Сконцентрируйтесь на том, что для вас важно сейчас: отстаивать свои границы, чтобы защитить себя. Решите с чем вы готовы мириться, а с чем нет.

5. Научитесь говорить о своих чувствах, это сложно, но пригодится вам в жизни. Надо принять, что все ваши эмоции: гнев, обида, раздражение - нормальны, вы имеете на них право. Эти эмоции защищают вас и говорят вам, когда нарушаются ваше личное пространство.

Не надо молчать и копить обиды, говорите сразу о своих чувствах.

Например: «Мама, меня обижают твои слова …» (То есть сначала говорите о своих чувствах) «И я бы хотела, чтобы ты в дальнейшем…» ( а потом о своем желании).

6. Почти всегда вам нужно доносить до мамы насколько она важна для вас. Говорите ей об этом каждый раз, когда с ней разговариваете, как она вам дорога и как вы ее любите. (Начните с благодарности 80% ) Мама я благодарна тебе за…, ты самая лучшая мама… , но когда ты делаешь то –то (например, обзываешь меня идиоткой) то я чувствую.. (что чувствуете? Обиду, гнев?) и я хотела бы (далее ваше требование, как бы вы хотели бы, чтобы ваша мама с вами общалась). Именно по такой схеме, потому что когда мы начинаем с благодарности и хороших слов (а их должно быть много, чем сильнее требование, просьба, тем больше хороших и ласковых слов, не скупитесь), то мама совсем по-другому реагирует. Кстати, эта схема пригодится вам в переговорах с коллегами по работе, и не только.

7. Не спорьте, не вовлекайтесь в обвинения, просто скажите, что «Я не хочу больше говорить об этом». Лучше уйти, чем наговорить друг другу много обидных слов и жалеть потом об этом. Слова не вернешь.

8. Если чувствуете, что теряете контроль, позвоните другу или подруге, выговоритесь, успокойтесь.

9. Если вам придется жить со своей мамой какое-то время, то составьте план действий:

Попрактикуйте то, как вы будете разговаривать со своей мамой.

Если сложно справиться самой, обратитесь к семейному психологу, предложите маме пойти на консультацию с психологом вместе.

Вы можете жить самостоятельно, даже если живете с мамой, просто надо над этим поработать.

Удачи вам, Настя, и терпения!

Ваш психолог Костюкова Наталья

Skype LIA KOS

_______________________________________________

PS: Жизнь у нас одна, и мы ее сразу пишем на чистовик.

Оцените ответ психолога: