Как себя вести с матерью, которая пытается все время меня контролировать и слишком лезет в мою жизнь?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, мне 22 года, я учусь на последнем курса института и живу со своей мамой вдвоем. С детства я чувствую немаленький прессинг со стороны моей мамы. В школе она слишком переживала за каждую мою оценку, старалась контролировать или как-то влиять на мой круг общения, давала советы и нотации по поводу и без поводы, сейчас я уже не подросток, но проблемы остались те же. Однако в школе я чаще сбегала от таких ситуаций, находила в чем-то отвлечения и больше ссорилась с мамой. Сейчас я, так как уже более взрослый человек и так как у мамы была депрессия (в прошлом году ей был поставлен такой диагноз, она была в ужасном состоянии и даже два раза лежала в психо-неврологической больнице и до сих пьет антидепрессанты) я стараюсь больше проводить с ней времени, следить как-то за ее настроением и меньше с ней ссориться, но это очень трудно, потому что для нее я постоянно что-то делаю не так, от того, как я что-то делаю по дому до моих отношений с людьми, она постоянно дает мне советы , причем в очень поучительной форме, так как, конечно, она лучше все знает, чем я, на мои периодические мягкие просьбы не давать мне советы или не комментировать все мои действия, она либо не обращает внимания, либо, если я перегну палку, обижается на меня(а такое тоже случается, потому что спокойным и выдержанный человеком я себя никак не могу назвать, я достаточно остро и эмоционально на все реагирую, на ее критику и поучения в первую очередь). Я не имею постоянной работы, только подрабатываю немного, чтобы были деньги на свои расходы, потому что учусь на очном отделении и у меня достаточно плотное расписание, однако мысли о том, чтобы пропускать учебу и работать, чтобы более финансово не зависеть от нее и помогать ей , посещали меня на протяжении несколько лет учебы, которая мне не особо интересна и я бы не расстроилась, если бы не до получала чего-то там, а работала и получала деньги, однако так как мама очень щепетильно относится к моей учебе и даже мои подработки всегда вызывали у нее переживания, я так и не решилась найти во время учебы постоянную работу, но скоро я закончу университет и очень надеюсь обрести финансовую свободу и через какое-то время жить отдельно все таки от нее. Но и тем, что я , цитирую маму: "как у христа за пазухой живу" она не упускает возможности меня упрекнуть, например, вовремя учебный каникул, я всегда ищу подработку, но не всегда что-то находится, чтобы мне подходило, мама упрекает меня в сто раз больше , практически ежедневно. Никогда не обращалась за помощью, но очень прошу дать мне совет, потому что мама , как мне кажется, мной манипулирует, ссылается на плохое самочувствие, если что-то идет не так, как ей хочется(например, вчера я встретилась с подругой и осталась у нее ночевать в соседней доме от моего, на что конечно же мама негативно отреагировала и написала мне куча смс с нотациями о том, как я бездарно провожу время и что ночевать надо дома и т. д и т. п. , а сегодня позвонила и сказала, что плохой себя чувствует что-то, на что конечно, я теперь чувствую свою вину, помогите, пожалуйста, найти общий язык мне очень тяжело. Заранее спасибо.
Автор вопроса: Лилия Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Пак Юлия Леонидовна.
Лилия, доброго времени суток!
Лиля, главное в вашей ситуации: у мамы поставлен серьезный диагноз (депрессия)! Сейчас, когда вы уже знаете ее диагноз, вам нужно относится к ней соответствующе, т.е. как к нездоровому человеку. Что это значит? Не воспринимать ее слова на свой счет, понимать, что ее реакции на все ситуации неадекватные, меньше общаться с ней…. Когда человек болен, он часто не понимает и не осознает, что делает и как. Более того, Ваша мама скорее всего очень давно в таком состоянии, поэтому все детство вам было !ох! как не легко.
Детство не изменить. Прошлого не вернуть. Родителей не заменить.
Нужно понимать, что ваша мама относится к так называемому типу токсичных родителей, и к сожалению, вам необходимо это принять. Да это бывает сложно, реальность такова, что в странах постсоветского пространства очень часто можно встретить таких родителей. Слишком часто, я бы сказала. Токсичными родителями называют тех, кто в силу личностных особенностей или серьезного травматичного опыта использует своих детей, не может о них заботиться, не чуток к их потребностям, не любит их. Речь идет не о том, что эти родители эмоционально чувствуют, тут возможны варианты, а о том, как они себя ведут. Часто причиной их токсичности является сочетание собственного неблагополучного детства с особенностями личности (сниженной эмпатией, неразвитым моральным чувством, психопатиями). О чем это говорит? Это не из-за вас, с Вами все в порядке, мама долгое время больна. Суть в том, что в детстве мама является самым значимым взрослым, именно поэтому все ее слова воспринимаются как аксиома. Но это не всегда правда. Я хочу сказать, что когда родители Вас ругают или наказывают, они это делают от своей внутренней неудовлетворенности, боли или нездоровья, а дети воспринимают это на свой счет, думают: «со мной что-то не так», «это я во всем виноват» и т.д. Теперь понимаю это все и осознавая, что с вами все в порядке, нужно научиться общаться с мамой, что бы вас это не разрушало. Очень важно так же изучить вопросы сепарации, потому что если вы до сих пор болезненно реагируете на замечания своей мамы по поводу внешнего вида, отношений с подругами и другими окружающими людьми, то не прошла вовремя психологическая сепарация от родителей. У вас так же есть момент, когда вы говорите хочу заботиться о маме, что говорит о том, что вы хотите взять роль родителя на себя… это тоже нужно корректировать (желательно в кабинете у психолога).
Если нет возможности посещать кабинет психолога, то необходимо смотреть в ютюбе видео (Петрановская, Лабковский и др.) на тему: сепарация от родителей, токсичные родители, дети, которые берут на себя роль родителя…. Очень важно глубинное понимание и осознание той ситуации в которой вы находитесь.
Что же делать сейчас? Вам необходимо научиться меньше времени общаться с мамой, и заняться собой, своим развитием, поиск ресурса в себе, в своих силах. Тогда и финансовая независимость появится. Общаться больше с людьми, которые относятся к вам с уважением, пониманием и поддержкой, которые видят в вас потенциал.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.