Мать достала, указывает что и как делать.

Вопрос психологу:

Мать всю жизнь пыталась меня контролировать, учитывая что у меня своя семья, но ей это не мешало все равно лезть в мою жизнь. Мне 40 лет но после того что произошло я ее грубо послала, высказала свои претензии, думала отстанет, только хуже, она принялась обрабатывать моих девочек, настраивать против меня и при этом учить их жизни, у меня их две 6 и 9 . Я ей тут заявила на днях что собираюсь сваливать из этой дыры в нормальный город Новосибирск( у меня серьезные доводы) - где у детей будет много возможностей в будущем, и там есть вузы, в отличие от нашей дыры. Она заявила что нечего там делать и мы по ее прихоти должны гнить в этой дыре особенно девочки. Маленькая, которой 6 – девочка с диагнозом ВПС. ТМА простая. ДМПП.ОАП.- врожденный порок сердца: транспозиция магистральных артерий. Дефект межпредсердной перегородки вторичного типа. Открытый артериальный поток, еще сопутствующие заболевания- щитовидка, астигматизм, и ППР – преждевременное половое развитие ( это значит по внешним и внутренним признакам и развитию вместо 7 выглядит на 11 лет). И при этом всем я постоянно езжу с ней на плановые обследования раз в полгода в область нашей дыры, как так у нас нет таких врачей – кардиолог, эндокринолог, и окулиста нормального (потому что астигматизм и проблемы с щитовидкой, у нас обнаружили в нашей области). Нам в нашей области даже отказали в операции по диагнозу, потому что такие операции делают только в Новосибирске (куда мы собираемся уезжать жить) или в Москве, кстати операцию нам делали в Новосибирске, институте имени Мешалкина, куда мы тоже ездим раз в год на плановое обследование. Вы представляете, какие это расходы, особенно на поездку в Новосибирск, все за свой счет, а мать этого не понимает – и при этом говорит нормальный ребёнок. Основная причина переезда- это моя маленькая там будет проще обследоваться и лучше для маленькой ( институт имени Мешалкина). Она не понимает сколько денег у меня уходит на маленькую, что нам проще уехать отсюда на родину светлячка? Ей плевать на мою жизнь, не дай бог что с маленькой случиться, я же ее буду всю жизнь проклинать. Я мать и мне решать где и как девочкам жить, ей плевать на нас, ее принципы дороже нашего счастья. После этого я мать ненавижу. Еще она заявила что у нас в городе можно также учиться жить и работать моим девочкам-( у нас только 2 училища- медицинское и химическое: почему они должны там учиться? У меня старшая умная во 2 классе учиться на 4 и 5, получается мать не верит что они в будущем могут поступить в вузы, а на химическом заводе я им не позволю работать, чтобы гробить здоровье, а маленькая - сердечника? Из этого я делаю вывод ей плевать на моих детей на их будущее- мы должны сгинуть в этой дыре по ее прихоти. И поняла что на нее действовать чем либо невозможно и есть только один вариант - свалить отсюда и подальше. Значит мне тоже плевать на ее принципы, я хочу чтобы мои девочки жили по человечески без ее гнета, и я сама еще молодая хочу пожить в свое удовольствие, а не по ее указке. Кстати она педагог математик- властная натура, таких ничто не меняет. У меня бабка 90 –я такая же, в свое время так над матерью издевалась, всеми словами на описать. И теперь такую же политику в наших отношениях мать пытается использовать. Я не понимаю, она сама страдала от таких отношений и нам желает такого же будущего, особенно девочкам? Еще я хочу рассказать как она меня поносила- какими словами и после такого она надеяться на прежние отношения, мать, которая не воспитывает детей,(как она еще на меня опеку не натравила?, ) а после таких заявлений – что моих детей будут бить будущие мужья, типа не приучила к порядку. Девочки у меня аккуратные, младшая ходит на пение – фортепиано (при этом ее хвалят, она красиво поет) старшая ходит на кружок изо –красиво рисует, у нее во 2-й четверти ставили одни 5 и за четверть вышла 5, и при этом я плохая мать? А еще при этом она обработала свекровь, и теперь мне и свекровь указывает на что и как тратить деньги, по ее слова я должна выплачивать ипотеку ( осталось мало). По ихнему получается- я должна закрывать ипотеку, и при этом жить в бардаке, ремонт делать нельзя, кроме обоев,( а мы недавно отремонтировали детскую, полностью выровняли стены, побелили, и купили обои) купила кровать детям за 7 тысяч выдвижную 2-х местную, чтобы меньше места занимала в комнате) . И я этого не должна была делать. А что самое интересное – свекровина дочка может покупать платье за 11 тысяч, ей нужнее она работает, а я безработная не имею права тратить свои деньги как хочу, получается дети должны жить в таком бардаке и это нормально? Забыла добавить, батя умер 4 года назад, но у меня есть сестра младшая, но ей проще, она живет в нашей области, редко с матерью видеться. Но самое интересное, когда мать приезжает к ней гости, тоже указывает что и как делать, но это раз в год а мне постоянно, каждый день.

Автор вопроса: надя Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Чинючина Алина Равилевна.

Здравствуйте, Надя.

По тексту не понятен ваш вопрос. Что именно вы спрашиваете? Вы хотите понять, почему мать так поступает? Или просите совета, уезжать или оставаться? Или вы не можете освободиться от гнета матери, психологически отделиться от нее? Или вам просто нужна разрядка, нужно высказать свое возмущение? Что именно вы спрашиваете у психолога?

Основная ваша проблема, судя по описанию, в том, что вы психологически не отделились от матери, не разорвали морально пуповину (не произошло то, что называется «сепарация от родителей»). Когда человек рождается, физическая пуповина перерезается. Ребенок к моменту, когда научится ходить и сам себя обслуживать, становится независимым от родителей существом. Психологическое отделение должно произойти в подростковом возрасте, задача которого как раз и разорвать эту моральную связь. В вашем случае этого не произошло, вы, уже взрослая женщина, продолжаете оглядываться на то, что «мама скажет», и строить свою жизнь с учетом ее мнения. Да, разорвать эту пуповину сложно, требуется длительная работа. Но не невозможно.

Спросите себя, зачем вам нужно учитывать мнение мамы. Почему вам так важно одобрение матери? Почему вам важно то, что скажет или подумает про вас ваша мама? Если вы будете действовать без оглядки на нее, что случится страшного? Вы лишитесь ее помощи? Вам придется принимать решение самостоятельно? Вы не решаетесь взять на себя ответственностью за свою жизнь и сами ее строить?

Часто люди не могут отделиться от родителей как раз из-за боязни самостоятельно решать и действовать. Все последствия за свой выбор вы, если не станете оглядываться на мать, будете получать уже не на ее, а на свою совесть и голову, вам уже некому будет сказать «вот ты мне посоветовала, я тебя послушалась, ты и виновата».

Спросите себя: почему для переезда вам так важно одобрение мамы? Что будет, если вы переедете, невзирая на ее возмущение и протест? За ваших детей отвечаете вы, потому что вы, а не ваша мама, являетесь их родителем. Значит, ответственность за то, что и как вы будете делать для них, лежит на вас, а не на ней. Вы сейчас строите их будущее. Так зачем вам для этого разрешение матери? Почему вы оглядываетесь на ее запрет?

Какое вам дело до того, что скажет мама про ваш ремонт, если жить в комнате будете вы, а не она? Это ваша семья и ваше дело, вам и решать.

Совета, уезжать или оставаться, вам никто не даст. Это вы должны решить сами. На мой взгляд, вы уже решили, судя по тому, какие доводы вы приводите, по тону письма. Но даже если нет, все равно – советовать вам никто не имеет права. Это ваша жизнь, и ни мать, ни психолог, ни муж – никто не должен решать за вас. Определились – действуйте.

Если вы решились на переезд, вам нужно будет продумать все финансовые и физические последствия его, с учетом того, что мама не будет вам помогать с детьми или, вероятно, с деньгами (раз уж она так против). Потянете ли вы переезд? Продумайте заранее, за счет чего вы сможете отложить деньги. Кто сможет помочь вам с перевозкой мебели и вещей. Где вы будете жить потом, есть ли жилье. Как вы будете выплачивать ипотеку за ту квартиру, в которой сейчас живете. Найдена ли уже работа (лучше поискать ее до отъезда, а не после). Есть ли запас денег на первое время. Найдите для детей заранее школу и садик (или отложите деньги на няню для младшей). Решите, как вы будете организовывать жизнь детей, когда останетесь одна (насколько я понимаю, мужа у вас нет, и сейчас мама помогает вам с присмотром за детьми). И кроме того – с кем останется ваша мама, достаточно ли она здорова физически, чтобы жить одна (не знаю, сколько ей лет, но судя по вашему возрасту, она скорее пенсионерка), хватит ли ее пенсии на жизнь. Продумайте и учтите по возможности все эти нюансы, чтобы потом не вернуться к матери из-за того, что не смогли жить в другом городе.

Сейчас, пока не уехали, вам будет трудно. Когда мама начнет снова указывать вам, что и как нужно делать, скажите ей спокойно и четко (спокойно!! злиться и бить посуду от ярости будете без нее): «Мама, спасибо тебе за советы, но это моя жизнь, и строить я ее буду сама. Я сама разберусь, как мне поступать и что делать». Да, это будет непросто, вызовет поток возмущения и протеста. Но раз за разом, если будете стоять на своем, вам будет становиться все легче и легче.

Кроме прочего, указывая детям, как поступать, мамы таким образом ощущают свою нужность им, важность в их жизни, знают, что они нужны. Самое страшное для пожилых людей – понять, что они никому не нужны и бесполезны. Поэтому по возможности почаще говорите маме, что вы ее любите, цените ее советы и знаете, что она хочет вам добра. В этом, что называется, язык у вас не отвалится, а мама таким образом будет чувствовать, что ей есть ради кого жить. Для нее это важно.

Ну, и самое тяжелое. Если мама действительно настраивает девочек против вас – в чем, кстати, это выражается? – вам придется, возможно, на какое-то время ограничить ее общение с ними. Об этом тоже нужно маму предупредить: «мама, если ты будешь говорить моим детям вот это и вот это, то я перестану отпускать их к тебе». И тогда, если мама помогает вам с присмотром за дочками, вам придется обходиться без ее помощи, учтите это.

Если же вам просто нужна разрядка, необходимо вылить на кого-то свою злость и напряжение, то есть хороший способ – дневник. Пишите на бумаге все, что накипело и наболело. Это безопасно, нет риска нарваться на осуждение (как, например, в случае с подругами), и позволяет освободиться от негативных эмоций. Еще можно проговаривать все вслух, находясь в одиночестве, но это не так эффективно.

И еще. Сепарация от родителей, если она происходит в уже зрелом возрасте, - процесс нелегкий и небыстрый. Вполне возможно, вам потребуется профессиональная помощь психолога. Но и самостоятельно справиться вполне возможно. Главное – захотеть что-то изменить, а не просто жаловаться на то, что мама достала.

Удачи вам!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 3 Отзыва
Психолог Чинючина Алина Равилевна

Автор: Чинючина Алина Равилевна

Город: Магнитогорск

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 24

Комментарии  
  +1
Уезжайте и живите своей жизнью. У вас своя семья.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-02-18