Как справится с эмоциями и чувствами после детской травмы во взрослой жизни? Как отпустить ситуацию?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне всё время кажется, что я плохая мама. Я очень люблю своего ребёнка, но я часто кричу, срываюсь на него, иногда бью. Как только я это делаю, я сразу ступорюсь и обещаю себе так не делать больше, извиняюсь перед ребёнком, но потом всё повторяется. Я знаю в чём причина, я проектирую поведение моей мамы по отношению ко мне, но я не понимаю, как мне перебороть это в себе? Вся эта ситуация усугубилась, после того как умер мой папа преждевременно полгода назад. Эта ситуация меня полностью выбила меня из колеи. Сейчас по истечению мне кажется ещё больше я стала понимать, что произошло, потому что тогда я не хотела верить в то, что случалось и отрицала случившееся, не понимая почему он. Я очень закрылась с того времени. От одной мысли о нём у меня уже наворачиваются слёзы. Но вся проблема намного глубже. Когда мои родители поженились они жили с родителями моей матери, мой папа любил маму, но мама его нет и она вышла за него назло другому парню. Когда я родилась я была для неё нежеланным и нелюбимым ребёнком. Она по ночам когда я плакала даже не хотела просыпаться, просыпался папа. Воспитывали днём меня бабушки и дедушки, не мама. Я никогда к ней не чувствовала ничего, между нами нет никакой связи, в осознанном возрасте я чувствовала только одно чувство к ней - это жалость и больше ничего. Она кричала на меня, била и т. д. А папа для меня был самым родным. Но когда мне было 4 , родители развелись, дома были ужасные скандалы, мама хотела развода, а папа нет. Она ему изменяла, а потом папа начал, но он хотел сохранить брак. Она настояла на разводе. Я помню очень хорошо, что тогда чувствовала о чём думала. Я тогда не против бы была если бы они не развелись, но понимала что лучше так будет для них. Для меня было важно лишь одно, чтобы папа со мной продолжал общаться. Сначала было прекрасно всё, он приходил постоянно. У него уже была другая. Я всегда думала, что с ней подружусь и буду к ним приходить и ещё больше времени проводить с папой. Но когда он женился и она забеременела первым ребёнком, он стал редко приходить, редко звонить и вообще стал холодным ко мне, мне было почти семь. После этого мой мир первый раз рухнул. Я чувствовала боль, душевную боль. Всё время после развода родителей я жила с бабушкой и дедушкой, они меня воспитывали, мама тоже ушла с родительского дома устраивать и свою жизнь, когда мне было 4. Они для меня были как родители, но я не понимаю почему у меня не поворачивался язык их назвать папой и мамой, хотя я маму мамой тоже не могу нормально назвать, я обращаюсь к ней жёстко - "мать" всегда, и если бы могла вообще так не называть, то и так даже бы не называла. Я каждые выходные пока бабушка и дедушка ходили на рынок пыталась звонить к папе, он всегда холодно со мной разговаривал. Меня всегда ругали б и д, когда узнавали, что я ему звонили, потому что знали как он со мной говорил. И после этого я перестала это делать, думая что он сам позвонит, когда соскучится. Но тут и прекратилось наше общение. Только по праздникам он приезжал и всё. Я всегда ждала его. Хоть в душе таилась обида, но я готова была его простить в любой момент. Но такого не было. Я как-то пересеклась у родителей папы с его женой, я пыталась ей понравится, общалась с ней, хотела подружиться, но как сейчас помню этот взгляд, как будто ей это не нужно, как будто её заставили со мной стоять и слушать. И позже я позвонила папе, и взяла трубку она и вся обида вылилась на неё, я ей наговорила много плохого, потому что думала и думаю что это она настояла, чтобы отец прекратил со мной общение. Шло время, я уже была подростком, и я в тот момент мне кажется была на пике своей обиды. У него два сына, которых я никогда не видела, даже на фотографиях. Хотя я просила и познакомить или хотя бы фото показать, но нет, его жена была против. Ситуация не менялась. Я менялась, я ломалась. Я не была сильно проблемным ребёнком, но я стала раздражительна на этой почве. Бабушка с дедушкой пытались из меня не вырастить вторую такую же, как мать. Я жила вместе с этим страхом. Я всю жизнь старалась быть на неё не похожа, хотела быть лучше и правильней. И у меня получалось. Но как только я делала что-то из вон выходящего за рамки бабушки и дедушки меня грозились отправить к матери, а я больше всего не хотела этого, лучше умереть, чем с ней жить. Я не могу сказать, что злюсь на неё, или когда-то злилась, мне всегда было на это и на неё всё-равно. Я всю жизнь не понимаю любили ли меня искренне папа, бабушка и дедушка. Когда я отбрасываю ситуацию, то думаю да. Но если усугубляюсь в детали все, но не понимаю, мне от этой мысли плохо. Раньше до рождения своего ребёнка я так сильно не задумывалась об этом так конкретно и подолгу. А после смерти папы всё-всё очень плохо. Я не справляюсь с реальностью. Ему и 50-ти не было. И так всё банально. Он утонул, хотя умел плавать и часто ходил на речку или ставок, он любил рыбалку и часто был возле воды. Это больно. Я не могу ни с кем поделиться о своих чувствам, от того что утопаю от них, мне кажется я скоро сойду сума. Мне снятся плохие сны, я не помню когда мне снились хорошие. И каждую ночь. Бредовые. Я пыталась не думать об этом, отпустить , но не получается. И я не знаю как. А вот его старшему сыну уже 14 и он не знает даже о моём существовании. У него есть проблемы с психическим здоровьем, он никогда не рассказывал, какой у него диагноз. У него в последнее время проблемы с его женой, её мамой. Мне так жаль , что у него так сложилась жизнь, в вечных проблемах. Хотя он хороший человек. Я надеялась, что на похоронах хотя бы увижу брата, хотя не хотела идти в их дом, потому что я там нежеланный гость, но пошла и не увидела брата, его там не было. Это тоже было разочарование. Мне всегда все говорили, что он очень похож на папу. И я хотела его увидеть, и теперь не знаю, когда это произойдёт. Я не знаю как смирится? Как жить дальше? Как всё отпустить...

Автор вопроса: Виктория Возраст: 23