Как повлиять на взрослого сына. Не учится и не работает.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Моему сыну 23 года. А образование 9 классов. 3 года учился в колледжах, сначала в одном, не понравилось. Потом в другом, тоже не понравилось. Потом решил, что учиться не обязательно. Пошел работать. Его все время где то обманывали. Менял одну работу на другую. Нигде толком не работал. Год назад уехал вахтой в Москву, но работа не задалась, бросил, но с Москвы не уехал. Снимают там комнату. С работы на работу скачет, толком никуда не устроится. Нашел там коммерческий колледж, платный, но толком не учится, на лекции не ходит. Еле сдал зимнюю сессию, но остались долги по зачётам. Скоро сдавать новые зачёты, а он не готовится. Толком нигде не работает. Спрашиваю на что живёшь, говорит помогают друзья по комнате. За учебу заплатил сам. Теперь сказал, что учеба это не его, и он наверно бросит колледж. И денег даже ему не жалко. Хотя ведь уже понял, что без образования не устроишься на нормальную работу.

У меня высшее образование. У его отца тоже. Правда отец умер и его растил отчим. У отчима средне-специальное образование. Не знаю, как его убедить, что надо учиться, что от этого зависит его будущее. Тем более ещё не женат, есть время. Переписываюсь с ним каждый день, т.к. разговоры всегда приводят к ссоре. Деньги просит только в крайних случаях, не много. В основном выкручивается сам. Но меня очень беспокоит его неустроенность. Он и сам психует из-за этого. Но продолжает перебиваться временными заработками. И всегда говорит мне, что не хочет жить так, как я. Хочет много зарабатывать, хотя я работаю инженером и зарплата у меня более менее. По крайней мере никогда не голодали, и на море ездили, и за границу, и в дома отдыха. Никогда правда его не баловали. На поводу не шли

Автор вопроса: Люция Возраст: 46

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Люция!

Наверное, нет такого родителя, который бы не хотел видеть счастливым своего ребенка! И, кажется, для счастья их многого не нужно – образование, хорошая работа, любящая половина, дружная семья. Но иногда понимания счастья разнится для родителей и их детей. И выражается, порой, в необъявленном сопротивлении наставлениям, рекомендациям и советам близких по поводу устроения личного счастья их чад.

Не берусь утверждать, что у Вас в отношениях с сыном как раз такой случай, но есть вероятность того, что понимание того, что хочет он и чего хотите ДЛЯ НЕГО Вы, может отличаться.

Вы упомянули конфликты, которые возникают у Вас в общении при попытке «довести» до его понимания необходимость и важность образования в дальнейшей его жизни. Но часто ли Вы интересовались тем, что хочет он? Знаете ли о его представлениях своей счастливой жизни? И как конкретно «так как Вы живете» не хочет жить Ваш сын?

Иногда за этими простыми вопросами стоит гораздо более серьезные проблемы нежели простое непонимание происходящего с ним и его попытками «получить достойное образование». Очень часто желание родителей навязать своему ребенку свои мысли по этому поводу, подменить его мечты своими, вместо помощи в определении им целей настойчивое имплантирование тех, что кажутся важными родителям, приводит к тому, что ребенок теряется во взрослой жизни, не умеет понять, что для него важно, но, в силу своего невысказанного желания самому принимать решения в своей жизни будет усердно саботировать попытки родителей и дальше влиять на принимаемые ими решения в отношении него, не слышать их и даже не признавать их возможную правдивость как факт. Так поступают инфантильные взрослые, которые так и не научились брать ответственность на себя, но уже не хотят продолжения влияния взрослых на их жизнь.

Может быть и Вам имеет смысл изменить тон в общении со своим сыном с рекомендательно-воспитательного на партнерского-поддерживающий? Может быть вместо очередной нотации о пользе образования в перспективном трудоустройстве, построить разговор о выяснении его жизненным приоритетов, о видимых им перспективах в своей жизни, о желаемом уровне достатка и способах его достижения? Думаю, Вы будете удивлены, насколько они могут отличаться от Ваших. Но это совсем не означает, что Вы не сможете оказать ему поддержку в обретении уверенности на этом пути. Здесь бы очень пригодился Ваш жизненный опыт, понимание сложностей на подобном пути. Просто необходимо выстроить новый уровень доверия между Вами, восстановить ценность их для него. А это иногда сделать не так-то просто. Особенно, в ситуации, которую описываете Вы.

Но, как говорят китайцы, из любой, даже кажущейся безвыходной ситуации, есть, как минимум, два выхода. Вот и в отношениях всегда есть место творчеству и желании менять их уровень, повышать значение сторон в них.

Перестаньте относиться к Вашему сыну как ребенку, который не справиться сам с трудностями. Начните принимать его как самостоятельную личность, способную самому принимать решения, делать ошибки и нести за это ответственность. В конце концов, его возраст еще далек от критического в плане невозможности провести изменения в собственной жизни! В странах Востока, типа Япония, Южная Корея вообще возраст принятия самостоятельных решений и направлений образования иногда принимается только по достижении 24-27 лет!

Понимаю Вашу озабоченность, что другие уже к этому возрасту могут достичь каких-то успехов или высот в выбранном направлении. Но статистика, например, свидетельствует, что лишь 13% людей, получивших высшее образование, продолжают работать по выбранной специальности, а более 37% меняют профиль своей деятельности или не пользуются полученным образованием вообще, повторно обучаются по другому профилю. Так что, на мой взгляд, поиск себя может проходить и таким способом, каким это делает Ваш сын – поиск интересного ему направления, пробует и меняет свое мнение о выбранном направлении. А что касается необходимости иметь именно высшее образование, так и тут есть множество «за» и «против», которые усердно транслируются социумом как норма поведения. Иногда подобное требование даже выглядит абсурдно – «требуется уборщица с высшим образованием для возможного использования сложной бытовой техники»!

Постарайтесь принять сегодняшние метания Вашего сына в поиске себя и по возможности сделать их более осознанными для него, поддержите его выбор положения себя в обществе, его понимания своих возможностей и не отказывайте ему в возможности иметь цели и желания, отличающиеся от Ваших! Все-таки образование не единственное, за что мы любим своих детей и ради чего желаем им счастья! Иногда оно кроется для наших детей совсем в других плоскостях и пониманиях себя.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: